最近啊，因為A濫林雅強在臉書po了、一張鄰座女性大腿的照片和言論，社會再度掀起一波戰歧視、戰胖瘦的言論。無論酸酸是站在哪一邊，喪女都希望大家能在表達立場前，看看不同的論調、多為別人想一想。
就是這則po文，再度掀起風波
當然一定會有人為A爛護航、說他的圖文並沒有明白表示歧視或輕視，但是啊、但是，喪女覺得這已經不是玻不玻璃心的問題。
或許看看Fat Hao的文章，大家會有不同的想法：
看到有男性網友偷拍女性大腿並上傳，說對方吃炸雞喝奶茶，大腿比自己的還粗。他沒明言嘲笑或批評對方，但是，仍然引來許多人的責難和不滿。有些支持者批評這些提出責備的人「太玻璃心」、「心中有歧視，才會只看到歧視」，我覺得，要這樣說也對──可是，這不是重點啊。
一篇文章，本來就會引起千萬種詮釋，而這些詮釋指向不同個體處在不同社會結構中的歷史。這些詮釋，絕對不只是「各有各的觀感」那麼簡單。
「意見衝突」永遠不會是「兩個單子個體之間的事」，而是兩個體現著不同社會結構位置的、兩個社會存有之間的「差異浮現」。如果條件許可（雖然有時很難），我們是不是願意讓自己放開心胸，去看看各種詮釋背後的故事？
我得說，當我看到那照片與評論時，心裡是很難受的。
這不是要說，作者好可惡，而是，我跟作者的生命經驗差得還真多。我不太了解作者的「好笑」奠基在什麼樣的歷史經驗？但我了解，我的這個「難受」，是因為我是羞辱胖體（fat-shaming）社會中，一個時常覺得被擠壓到的人。
這個玩笑若放在我經歷的肥胖汙名歷史中，會刮到太多傷痕，所以以我的角度，我無法笑。誰喜歡當個沒幽默感的人呢──幽默的有無，不是個體的「個性」問題，是我們身處的社會結構位置差異問題。在這大腿玩笑脈絡中，於我，幽默是一種奢侈；覺得玩笑好笑的人，這個好笑感本身沒有錯。
但我邀請你們一起了解我的角度：
為什麼這個玩笑會讓一些人受傷或生氣呢？有它背後的道理。
一個簡單的玩笑，連結到長期被汙名擠壓的主體身上時，語言的重量怎麼瞬間就變得如此難以掂稱？
當代，在公共場合，飲食是一種呈現你形象的展演──在餐廳中，看到清瘦少女吃沙拉不配醬，你會有些對她的評斷；看到胖女吃炸雞喝奶茶，你也冒出一些對她的想法。這些評斷跟想法是什麼呢？相信不必多說，大家就能明白。前者可能在節食減肥注意身材；後者則大概是不知節制貪吃墮落。就算你不是這麼想的，你應該也同意，這樣的印象存在於許多人的理解中。
你不必了解清瘦少女或胖女的處境，就足夠湧出對她的評斷；若你當下瞄著胖女，輕輕告訴旁人「這女的吃好多」，旁人看她一眼，也會懂得你在說什麼。這個「懂」，就是社會常規的現身。心照不宣，我們知道什麼叫做體面、什麼叫做不體面。
胖子在公共場合吃不合乎健康要求的食物，很容易在他人那邊產生「這人對身體不負責任」的形象。
記得自己國中時，身材高高肉肉（當然是比現在瘦啦），有次跟阿嬤走在路上，我吃著晚餐──很清楚記得是一個菜包。我才咬了一口，便有個阿伯迎面走來，跟我說：「妹妹，你那麼胖，比你阿嬤還要大摳。你（對我阿嬤說）不要讓她吃這麼多。」我阿嬤說：「關你什麼事？」那個阿伯就走了。
阿伯走了以後，我哭了，趕緊把包子丟到路邊垃圾桶。阿嬤很生氣，但是我真的吃不下，也不想看到那個包子，覺得自己很糟糕、很醜、很噁心，而且沒多久就會生病死掉。我甚至沒有感謝阿嬤幫我擋莫名路人的箭（我應該要的）。
那時期，我幾乎不太碰面的父親只要見到我，也嫌我胖，並跟阿伯一樣怪我阿嬤沒把我養育好，他說：「好好的女兒怎麼變這麼胖？」
我覺得阿嬤果然是個難以信任的家長，父親跟阿伯都指出她的錯誤。她怎麼讓我吃東西？這「肥胖=不負責任」的社會審查，放在未成年青春期少女的身上時，「不負責任的家長」，我阿嬤，就出現了。
阿嬤從滿月含辛茹苦一個人帶我長大，誰敢說她不負責任？
有時在外面來不及回家，她要我在外頭吃東西，但我身體意象焦慮一來，就抗拒在外頭用餐。她看著我，很悲傷地問：「那不然要怎樣？你都不要吃？」我沒說話。她不說什麼，陪我挨餓撐回家才吃飯。她那時的悲傷，如今想來令我悲傷。
這類故事不是個案，我聽得很多，不少胖女都有在公共場合吃東西的不愉快經驗。甚至有的胖女朋友比我嚴重，根本不敢在外面吃東西，她們會自我審查，就算餓到眼花，也寧可撐到回家才躲起來偷偷吃飯。
我高中到大學時激烈減肥，瘦了一陣子，我記得瘦時的我，在公共場合吃東西，覺得很輕鬆，因為路人就不會笑我了！那時有大部分的愉快感不是來自「我好健康」，而是來自「各種身材審查的壓力變小」。
復胖後，我也有度很害怕在公共場合吃東西，不敢出門買食物（現在已經好了不少），飢餓難耐時，就買大量的食物回家囤積，還會故意要兩三份餐具（不環保，不要學），以假裝不是我一個人要吃的。回家後，再帶著一種沮喪跟焦躁全部嗑完。
我很晚才承認自己有暴食疾患，曾使用百憂解治療，但我想有病的是這個社會。我現在仍於日常中與暴食症奮鬥著。
一點關於「在公共場合吃東西」的小分享，或許可以邀請到誰，一起繼續了解「玻璃心怎麼了？」、「那些不滿、覺得被歧視」的聲音，是什麼？
社會壓迫的化解，不在於用聲音互尬，而在於互相聆聽。差異的對話，就存在於這些詮釋的彼此理解中。
VIA 文字由肥好/Fat How授權提供；Fat How部落格
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