媽媽怒吼「嫁那個爛人真丟臉」 她深呼吸:請您停止羞辱我

母女,媽媽與女兒。(圖/示意圖/達志影像)

▲媽媽在成為女兒的堅強後盾之前,也可能因為強力的控制慾,而破壞親子關係。(圖/達志示意圖,下同)

作者:蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)& 唐娜‧費瑟(Donna Frazier Glynn)
摘自:寶瓶文化《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》

●精選書摘內容

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一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。

妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。

這項任務極為重要,因為只要妳仍把焦點放在母親身上,就不可能了解自己是誰,或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因,於是擠壓掉探索自我欲求,及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言,一旦習慣針對母親的需求做出反應,往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多,但也因而忘記了擁有獨立身分的感受,甚至從未發現有這個可能。

為了完成個體化的目標,成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華,並真正愛其所愛,這項目標就永遠不可能實現,除非能好好地劃定自我界線,妳才能在其中統御一切。假如直至今日,妳都把這項目標當作不可能實現的幻想,那麼,請讓我向妳保證,只要將母親糾纏著妳的觸角拿開,一切都不再是幻想。

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◎凱倫:如何回應失去理智的母親

凱倫之所以來找我諮商,是因為自從和男友丹尼爾訂婚後,她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩,甚至出言羞辱。

透過諮商,凱倫逐漸了解,母親的控制欲一直在毒害她的人生,同時明白自己該在關係中化被動為主動,也就是得在面對母親時,劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣,她光是想像就害怕到不行。

凱倫說:「我知道該怎麼做出立場聲明,但實在不知道她會有什麼反應……」

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▲教養同時也可能變成情緒勒索。

「我們之前討論了很多,大概已經建立出妳母親的樣貌,也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應,」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾,不停用各種方式欺凌妳,還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測,就算妳表示不再接受她的惡待,她也不可能突然改變脾氣,然後說:『妳說得對,讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧,甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」

她說:「可是,我內心確實有個聲音在說:『這麼做又有什麼意義呢?』反正她一定會抓狂,場面勢必很難看,我只會像之前一樣一敗塗地。」

「重要的是,妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道,她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎?妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎?比妳的自尊更強大嗎?」我說。

凱倫說:「不,我真的想把事情做對,也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過,根本沒用……」

我向凱倫保證,現在她的思緒比之前更為專注、清晰,而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」,以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後,她準備的講稿大致如下:

「媽,妳不能再斥責、辱罵丹尼爾,也不能再那樣對待我。從現在開始,妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事,我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我,我也會立刻停止對話。」總而言之,就是五個清晰有力的句子。

現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實,她母親也可能出乎我們意料之外地講理,但機率實在不高。

首先,我告訴凱倫,應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機,還不如採取主動,由她決定要當面或透過電話進行。

如果妳確定母親會出言汙辱,就不要當面進行對話,以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話,因為妳能找一個感覺安全的地方,眼前擺著寫好的講稿,談起來會比較有自信。

「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時,千萬記住:不要進一步煽風點火,也不要爭論或開始自我辯解;不要跟她對吼;不要互相究責或出言汙辱;不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。

▲不只是大吼大罵,看到對方哭泣的「罪惡感」也讓人不舒服。

若妳的母親跟凱倫的母親很像,她應該會立刻把責任丟回妳身上,也會在發現妳竟敢質疑她的行為時,進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。

凱倫說:「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話?妳天殺的以為自己是誰呀!妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己,小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」

我說:「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她:『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來,不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起,就算坐在她對面,也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式,妳們的關係才可能有所改變。

「直到目前為止,妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止,而且不只透過語言,還得以行動實踐。」

凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時,她向我回報。

「這是我人生中做過最艱難的事情之一,蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗,光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評,也不會再與她討論婚禮的事。這下子,我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼,罵我是個糟糕的人,還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點,大概一秒鐘吧,然後對她說:『別再講了,吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說:『妳可以選擇跟我進行理性對話,不然就別談了,只會有這兩種選擇,媽。我需要妳停止羞辱我,也需要妳明白,我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』

「最後她只說:『好呀!那就去毀掉妳的人生吧!我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝,內心情緒也不停翻攪,但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」

如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟,希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離,結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易,但無論事後內心多麼糾結,我保證妳都會為此感到自豪,並不禁讚嘆:「喔!老天,瞧我剛剛辦到了什麼!」

「妳現在有了保護自己的工具,之後有需要時,也能再拿出來使用,」我告訴凱倫,「妳的家園沒毀,天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後,深呼吸,或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡,並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在,只等妳將她召喚出來。」

◎我知道不容易,但做就是了

現在就是妳做出決定的時刻:「我可以維持現狀,任由母女關係繼續侵害我的健全生活,但我也能想辦法改變。」

改變並不容易,但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕,然而,為了成為一名健全的女性,請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。

「我永遠都不要像我媽一樣!」

這是憤怒,也是一個女兒最悲痛的呼救……

不斷落入同一種失戀循環,不敢相信自己多可愛的妳;

無論學業、工作表現再優,總嫌自己太笨太沒能力的妳;

很害怕自己當了母親,卻無法好好愛小孩的妳……

不是妳不夠好,

而是妳的媽媽,傷了妳太久、太深、太重。

真的好痛,要承認「媽媽其實並不愛我」……

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