▲媽媽的精神暴力讓人無法接受。（圖／達志示意圖，下同）
作者：新井一二三
摘自：大田出版《媽媽其實是皇后的毒蘋果？──新井一二三逃出母語的陰影》
●精選書摘內容
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我十歲左右，從柏木四丁目的「二階屋」又搬回五丁目「平屋」居住時，因為差不多要進入青春期，對那方面更為敏感了。也許跟我肥胖有關係，才小學四年級就被同學們說：「怎麼妳的胸部跟我母親一樣？」班導豐本綠老師則對我說：
「不用為自己的身體發育比別人早而感到羞愧。」
晚上，我從浴室圍上毛巾出來時，連父親都說： 「是否乳房已開始發育了？」但母親堅決不承認，說：
「沒有啊。只是肥胖而已。」
當時，我胸部碰撞了什麼，就疼得要流淚。有位Lucky太太，因她先生開的飯館叫Lucky Seven，所以母親把那位太太都叫成Lucky，看到我的樣子說：
「她現在就是胸部疼痛的時候吧？」母親還是不承認，斷然否定道：「沒有吧。哪有呢？」
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凡是母親說的話，我都不想否定，因為那麼做等於主動惹她。
可實際上，我的胸部是早就發育了。有一天下課後，要去鐵路軌道南邊的同學家，正走過中央線軌道下那黑暗的隧道時，從前面走過來一個男人，忽而抓住了我的乳房。既害怕又疼痛，我都想哭了。可是，跟誰也不能訴苦，因為母親聽到了一定會罵我，一定會說是我的錯。我是受害者，怎麼卻要挨罵？但是，在我記憶裡，她從來沒有同情過我，也沒有安慰過我；對我說話，不是諷刺就是辱罵。那是我從小的日常風景。所以，差不多同一段時間裡，有一天早上，來和我一起上學的女同學，聽到母親罵人的聲音而說道：
「妳母親今天有什麼特別不高興的吧？罵人罵得那麼厲害！」
叫我忍不住大吃一驚。因為在我家，那是常態，一日復一日都是那樣，並不是單單這一天母親的心情特別不好所致。我們完全無辜時，她都已經那個樣子了；如果把什麼問題帶回家，她到底會成為什麼樣子，我連想都不敢想像。
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再說，對於乳房，母親似乎有與眾不同的拘泥。住在柏木四丁目，該是我小學二、三年級的時候吧。母親有一天從外面回來大喊：
「我剛才被『痴漢』襲擊了！」
具體的情形，跟我後來在隧道裡的遭遇差不多。可她的反應完全不同：不僅叫來隔壁和對面的鄰居太太們，也打電話報警，等警官過來以後，好幾個人一起出動，要去抓犯人。結果，當然沒抓到。事發後半個鐘頭了，犯人不會留在現場。
而且跟商店鱗次櫛比的五丁目不同，四丁目是純粹的住宅區，連白天都沒有多少行人，所以找證人都不大可能。那次的事件，給我留下最深刻印象的是，母親明顯興奮的狀態。她的臉發紅，眼睛發亮，聲音也比平時高很多。屈指算起來，那是我七、八歲，她三十四、五歲時候的事情。
過了兩、三年，我十歲，她則三十七歲了。我已經忘了到底是怎麼講到的，總之，我說的一句話叫她特別生氣。
「媽媽的乳房下垂。」
當時，她正在給第五個孩子餵奶。等小弟喝飽了，母親的乳房顯得枯萎，垂下來一點都不奇怪。然而，她就是給得罪了。
「記住吧。妳到了三十七歲，我一定會指出，妳的乳房究竟是什麼樣子。」
是詛咒。我當場被詛咒了。後來的二十七年，我都一直很害怕：到了我三十七歲那年，母親究竟會怎樣打擊我？她記不記得自己說過的那句話，我沒有問過。總之，我三十七歲的時候，正在給第一個孩子餵奶，而那一年，關於我的乳房，母親並沒有說什麼。不過，我那麼多年的煎熬，她的目的也實現得大半了。那是後來的事了。講回我十歲，住在柏木五丁目的時候吧。我的乳房已經很大，別人包括父親都指出來了。但是，母親不承認，所以也不給我買胸罩。十歲的女孩子，並不想戴胸罩。但是，常給別人盯住襯衫下面的乳頭，多麼不好意思，多麼委屈。可是，胸罩這種東西，又不是孩子可以自己去買的。實在沒有辦法，有一天我跟母親撒了謊：
「昨天在夢裡，妳拿著紅色胸罩追我。」
「豈不是妳想要戴胸罩的意思。」
就那樣，母親很不情願地給我買了胸罩。
當時，我還不知道，日本有不少女孩子跟十歲的我一樣，不能從母親手裡順利得到胸罩。寫《昭和之犬》獲得了直木賞的小說家姬野薰子，寫自己小時候直到上大學離開父母家之前，母親都不允許她戴胸罩，所以只好偷偷地存錢買，又偷偷地洗，偷偷地曬乾，偷偷地放在衣櫃裡母親看不到的角落。到東京開始一個人生活時，姬野最大的感觸就是：終於能夠自由地戴胸罩，洗淨曬乾都不必偷偷摸摸！
多年後回想母親當年的樣子，有個詞就在我腦海裡冒上來：歇斯底里。在那棟四丁目「二階屋」住的三、四年時間裡，她好像有兩次，從二樓房間外的陽台滾下去而住醫。但是，在同一段時間裡，她也有兩次去住院生孩子。也就是說，三、四年裡住了四次醫院，不是很多嗎？另外，還至少有兩次，對面的太太來作客的時候，母親突然鬧起胃痙攣來，給抬上救護車，送去醫院了。她說就是受不了對面的太太。但叫人難解的是，既然如此，為什麼還請她來作客呢？
在家裡過著鬱鬱不樂的日子，我在學校的表現不會理想。功課一直是我的長處，操行則是另一回事。小學一、二年級的班導倉田老師，似乎很關心我。除了每天在我的閱讀日記上用紅筆寫句鼓勵的話，給我介紹寄宿學校以外，還有一次，她約我到東中野車站對面的冰果店去，招待我平時吃不到的鮮奶油甜點百匯。我雖然年紀小，仍然感覺到老師該有什麼重要的話要跟我說。但直到最後，她都沒有說出口。
小學三、四年級的班導豐本老師，則明顯對我有意見。有一天，她叫我下課以後一個人留下來。在沒有其他同學的教室裡，她首先指一指我的指頭，問道： 「這是什麼？」
我猶豫的原因，是母親常說，手指邊的肉刺是不孝順孩子的烙印。有什麼根據？有什麼道理？我都不曉得。但是，既然被老師責問，只好說出了。
「是『親不孝』（不孝順）。」
「妳說什麼？」
她顯然沒聽懂。豐本老師不是東京人，處處跟我們規矩不同。接著，她替我在指頭邊貼上OK繃，叫我大吃一驚。因為在我家，母親一貫說「肉刺是不孝順的標誌」，正如「黃舌頭是撒謊的證據」一樣，根本不值得同情，哪會用OK繃治療？連塗一塗膏藥都從來沒有呢。可是，以溫柔的動作感動了我以後，豐本老師竟然開口說了：
「妳得改變性格。女同學們都控訴妳太粗暴，受不了。」
果然，我不僅被同學出賣，而且被老師提出不合理的要求來。叫八、九歲的孩子去改變性格，究竟會是什麼意思？但我還有什麼辦法？從第二天開始，我就開始扮演不同的性格來了。那新的性格是跟以前不同的，積極、正面、開朗、熱情、親切，總的來說，是好孩子。果然，過幾天，豐本老師在全班同學面前誇我道：
「新井同學很不簡單。她很勇敢地改變了自己的性格。」
只是，那全都是我裝出來的，是假的。
如今我堅決反對虛無主義。不積極去活，人生有什麼意義？可是，當八、九歲被老師強迫改變性格，然後又以此受到誇獎後，我就虛無透了。別人看來是小小的孩子，應該充滿活力蹦蹦跳跳才對，可是我完全沒力氣。看著同學在課間休息的時候，或者下課以後，在操場上玩捉迷藏，我都不能相信，怎麼他們有那麼多力氣？我沒有啊。豐本老師以為，我在家裡是好孩子，來到學校卻態度惡劣；母親以為，我在學校是好孩子，回到家就態度惡劣。然而我在家裡和在學校，並沒有改變態度。她們都以為我是騙子，但她們都錯了。
多年後，我看到有關兒童虐待的書，書上寫著：虐待有身體上的、精神上的、經濟上的，以及性虐待、忽視等。母親對我雖然沒有身體上的虐待，但是諷刺嘲笑算是精神上的虐待，不給買胸罩則是經濟上的虐待，也間接引發了來自別人的性虐待，還有把肉刺說成不孝順的標誌，因而不給治療等，都算是忽視。那一切都表示她不愛我。我後來得知，世界上不愛孩子的母親不只是她一個人。然而，小時候的我不懂，連被母親虐待的自覺都沒有。但是，在班上看到可愛的女同學們，我自然地知道，她們在家裡是被父母疼愛的，所以在學校也被疼愛。一個人尤其是孩子如果被愛著，就散發出被愛著的氛圍，所以別人也愛她。愛啟動良性循環，正如虐待啟動惡性循環。
小時候母親說的話是鐵律，不可違逆和辯駁，但卻不明白為什麼那麼說？
妳是小騙子，討厭的小聰明，將來嫁不出去……
發生一場致命的意外，母親遲遲未到醫院，等來了卻抱著一個大洋娃娃，
多年後，母親說，太早到會看到血腥場面，怕死了……
二十歲來到家裡吃壽司的學長們告訴我，在這個家裡，只有妳很不一樣，
還是盡快離開家吧……