![沮喪,失望,吸毒,少年(圖/視覺中國CFP)](http://cdn2.ettoday.net/images/2538/d2538434.jpg)
▲青少年開始瞧不起大人,最大殺傷力的原因之一就是:知道大人無法說出口的祕密。(示意圖/視覺中國CFP)
文/林維信
摘自/寶瓶文化《現在的青少年很難教吧?》
「我爸會假裝上班,開車出門。」天勇說。「實際上,他在外面有女人。我知道他沒怎麼在工作,家裡的錢都是媽媽出的。他偶爾拿錢出來,也是奶奶給他的。」
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「你怎麼知道這些?」我有點訝異。「媽媽講的啊,媽媽還帶我去跟監過,就看到他身旁有另一個阿姨。」天勇說這些話的語氣,好像在講一件稀鬆平常的事。
「媽媽跟我講之前,我就有猜到了。」「他們很常吵架啊。媽媽也沒多好,她自己也有男人。他們叫我們去睡覺,關起門來吵架,以為我跟妹妹都不知道。爸爸就在房裡問她是不是有男人,連奶奶私下也有問我,說媽媽有時晚上會出門,是不是真的去打工。」
「我覺得很無聊。都這樣了,幹麼不離婚?我那爸爸還想教訓我,禁止我晚上出去玩,啊他自己咧?明明沒賺錢,還想擺出自己很行的樣子,想對我說教。」天勇面露不屑地說。
「反正他們都不在家的話,我就跑出去,算準他們到家前回家就好。如果被抓到了,就說去同學家,我已經跟我那同學講好了。」「總之,我要去念台中的高中,住姑姑家。我姑姑不會管我,我想在外玩多晚就多晚,交女友都不會被打擾。他們只要給我生活費就好。」
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我默默聽著天勇說著他的計畫。我心裡想著,天勇的人生已經不需要,也不想要有父母參與了。
●當青少年知道大人的祕密,行為開始失控
青少年瞧不起大人,最大殺傷力的原因之一就是:青少年知道大人無法說出口的祕密。
青少年一開始的世界觀是建立在周遭大人之上,特別是父母。大人呈現出什麼,他們就相信這個世界是什麼。
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大人如果有著無法說出口的祕密,例如外遇、說謊、假裝有去工作、假裝有錢、甚至詐欺⋯⋯大人有大人的苦衷,大人以為自己藏得很好,但青少年其實都知道。他們只是不說,只是「假裝」不知道。
因為他們明白:大人就是脆弱,才要在青少年面前裝模作樣。一旦青少年識破了大人的伎倆,大人的權威、大人的全能感,在青少年心中就此崩塌,也將轉而覺得大人是拙劣的、是可悲的。
這些青少年厭惡虛假、厭惡說謊、厭惡欺瞞的感情、厭惡說話不算話、厭惡不負責任⋯⋯但弔詭的是,他們卻往往比其他人更常做這些事。
「面對虛假的世界,何必認真?」
「每個人都很自私自利,我只是跟他們一樣。」
「說謊如果不會被發現、不會被拆穿,才是厲害。」
因為他們相信這個世界就是「假」。因為他們看不到「負責」到底有什麼必要、有什麼好處。一家人就這樣過著虛假的生活,維持虛假的自尊。
「你沒有誠實對我,我也不會誠實對你」,青少年對父母已經失去信任。
●青少年形成「自己比大人更好」的錯覺
父母忙著自己的煩惱,青少年就在外面偷偷結識網友、抽菸喝酒飆車性行為⋯⋯直到被抓到。大人要管教青少年,卻遭遇他極大的反抗,且還不知道他是什麼時候開始走偏。
青少年對大人的反叛、行為開始失控,其實是從發現祕密,意識到「大人沒有比較強」這點開始。
「大人這麼蠢,憑什麼管我?」這也讓他形成「自己比大人更好」的錯覺。覺得自己更聰明、更理性,應當享有更大的自由與獨立。
●事已至此,該怎麼讓青少年重新學會尊敬與負責?
首先,青少年要承擔的是他自己行為的責任,但在處理他的行為之前,你要恢復一些在青少年心中對你的尊重感與權威感,你的管教才能在他們心中確實發生影響力(而不是陽奉陰違)。
這不是透過金錢或打罵就可以贏回的(越這樣做,青少年越是看出你的虛假),而是透過你的言行:
一、贏回尊重,他需要看見大人努力的身影
青少年會佩服能力強的大人,一旦得到他的認同,你對他講的話,才能產生影響力。
就算你沒有強大的能力,只要他能看到你為了他努力不懈,一段時間之後,一樣能慢慢得到他的認同。這裡指的是在孩子了解「這些對他好的情況,其實得來不易」的前提下,而你卻願意為了他們持續在努力。
例如:他知道家裡離學校很遠,你卻願意每天一大早載他們上學;例如他知道父母的經濟狀況不太好,但你願意為了讓他們過更好的生活,而努力工作;例如他知道父母是個木訥的人,但為了與他們親近,你每天撥時間關心他在學校過得開不開心。
如果是習以為常的狀況,他們要能感受到其中的落差和你的努力,花的時間要更長。而且是「為了他」而做的努力,不是出於我們的自以為是。如果認為:「已經在賺錢養家,還得不到孩子的認同,就是他們在擺譜、拿翹!」或是「我花那麼多的時間、金錢,送孩子去學英文、學才藝,為什麼孩子還不感恩?」那就是離他們越來越遠了。
二、讓青少年學會負責,需要大人的身教
雖然青少年對大人已經不信任,但大人的行為,他們還是持續看在眼裡。
為了孩子而努力,是一種身教;大人對於想要隱瞞的行為,開始認真面對,更是一種身教。青少年發現大人開始改變,那些改變將同樣會扭轉他們對這個世界的認知。
他們會開始認知到「真誠」、「努力」的價值;會開始感受到對家人負責、對自己負責,在贏回別人信任上的重要性(誠如贏回孩子對大人的信任那般);會開始相信家裡已經走在改善的道路上,所以會願意認可過去大人的隱瞞或許有苦衷。
如果上述的努力,還沒辦法贏回青少年的尊敬與負責,那麼,就要開始思考以下開誠布公的做法:
一、放下面子,問問青少年,知道父母哪些事情
如果跟外遇有關,請審慎評估能否做好夫妻關係與親子關係之間的界線後,再私下一對一跟青少年談。不要從青少年口中去問出另一半在外面的狀況。這個晤談的重點是處理你跟青少年之間的關係,而不是藉此把夫妻關係拉進來。
要記住:夫妻關係是大人自己的事情,孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。
當你用真誠、對等的態度邀請青少年說出他所知道的事情,且不做責罰、辯解,你們就有機會開始恢復信任關係。青少年所認知的或許不完全正確,但急著辯解絕對是大忌,請尊重青少年的談話步調和感受後再來解釋。
二、當我們尊重青少年是獨立、懂事的個體,他才能理解大人有哪些難處
孩子就是覺得他的獨立思考已經贏過「幼稚的大人」,他才會開始瞧不起大人。所以開誠布公的對談,不會是上對下的語氣,而是尊重青少年是能思考的個體。
大人更要問自己,在現有的困境尚未解除下(例如外遇問題、失業問題),還願意跟青少年承諾多少他在意孩子且想關心孩子的地方。
這不是要父母為了彌補罪惡感,而做很多退讓、討好青少年的行為。而是青少年在父母欺瞞的過程中受傷了,感覺不被父母重視、不被父母所愛了(即使這是青少年的窮擔心)。此刻所做的承諾與後續的關心行動,是在修復當時的受傷感受。
「因為過往的隱瞞,讓你感到生氣、難過,往後我想更重視你的感受,而不擅自決定一些事情。」或「往後我想多聽聽你的想法、更在意你的心情」。
贏回青少年尊敬與負責的過程,其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程。為此,大人將要被迫面對自己原本想逃避的困境(才會在先前變成說不出口的祕密)。這過程絕對不輕鬆,但你能讓未來變得是可以期待的。
家裡有可以期待的未來,孩子才有為現在生活負責的動力。
★本文摘自寶瓶文化《現在的青少年很難教吧?:以理解尊重支持取代嘮叨控制,資深校園心理師給父母、老師的實戰書》,作者林維信,諮商心理師。任職於兒童及青少年輔導工作現場,從事中小學生心理諮商超過11年,以「我想跟你一起面對你的難題」的方式與青少年相處。他的耐心、傾聽技巧與對話方式,讓青少年卸下防衛,並能將大人的愛收進自己心裡;這是一本非常適合所有父母及老師的教養教育書。