你是哪種「依附關係」？從心理學帶你看情侶吵架原因

文／岡田尊司、 卓惠娟譯

為什麼彼此心意無法相通？對丈夫的漠視身心俱疲的妻子
不知從什麼時候開始，每到丈夫快回到家的時間，亞夕美的胃就彷彿有重物沉沉壓著。數不清多少次她都覺得再這麼下去不是辦法，努力設法想去改變這種狀況。試圖和丈夫多溝通，想要增進彼此的了解。希望如一般夫妻地交談、彼此傾聽，兩人一起度過難關。

事實上，兩人在結婚以前，雖然弘毅不是個健談的人，但總是會專注地聽亞夕美說話，給她適當的建議。結婚之後通常也是亞夕美說得多。她總是把一天家裡發生的事鉅細靡遺地告訴丈夫。而弘毅也從來沒有嫌妻子囉唆的模樣，總能耐心聽她傾訴。

但不知道從什麼時候開始，弘毅幾乎有一半的時間都心不在焉，有時甚至露出一臉鬱悶的神情。而且，在亞夕美希望他能傾聽、給她支援時，弘毅卻把臉別過一旁。

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其中的分界線，大概是她開始為小兒子煩惱的時候吧？當小兒子確診是發展障礙時，亞夕美竭盡全力地去尋找各種改善的辦法。即使這麼積極地尋求解決，心裡仍會無法接受現實，看到孩子比其他孩子成長遲緩時，她的怨嘆及抱怨遠遠多於報告孩子進步的情況。

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能夠傾聽亞夕美心聲的對象只有丈夫，然而，好不容易盼到丈夫回家，開始向丈夫訴說幾乎快爆炸的滿腹心事時，他的反應卻和亞夕美期盼的完全相反──丈夫立刻拉下臉，彷彿事不關己般地冷言冷語，甚至就像一切都是亞夕美的錯般開始責備她。但亞夕美不過是希望丈夫能為她分憂解勞、站在父親的立場了解孩子的狀況。即使弘毅背過身去不理她，亞夕美仍然糾纏著絮絮叨叨。

但是，丈夫卻露出更不悅的表情，讓她火冒三丈，她怪丈夫：「為什麼你不願意好好聽我講呢？難道孩子的事跟你無關嗎？」丈夫惱羞成怒地對她說：「就是因為妳這麼歇斯底里，才會沒辦法教好孩子！」

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可能是這些狀況的緣故，孩子們也開始討厭他們的父親。冷靜下來後，亞夕美盡可能不在孩子面前說弘毅的壞話，卻再也拂不去對於丈夫的失望與憤怒。

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弘毅在公司剛晉升，承受著龐大的責任及壓力。雖然很少在家抱怨公司的事，但內心為了工作已經飽受壓力。每晚被迫聽到的都是不抱指望的狀態及妻子的唉聲嘆氣，對於他筋疲力盡的神經猶如拷問一般，彷彿在責備當父親的他。基於自我防衛，不覺地說話粗暴起來，出口責備妻子。

他們彼此的心情無法得到對方的理解，兩人在情感上漸行漸遠。
亞夕美開始不解他們究竟為了什麼生活在一起，除了離婚，是否有其他途徑可以擺脫這種狀況？

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課程：一再交錯的依附典型
這對不幸的夫妻，是可以從許多伴侶身上見到，彼此一再交錯的典型。人際關係，尤其是夫妻或情侶間的親密關係，「依附典型」是了解當事人和對方是以何種方式產生關聯的最佳線索。

所謂依附，就是支撐人與人聯結的「羈絆」。不論是人類、馬或老鼠，之所以會群居或組織家庭地生活在一起，都是因為藉由催產素的依附關係而形成。而依附關係能否順利運作，將對表現的態度產生決定性的差異。

從小就由特定養育者細心照顧時，催產素的結構就能健全，依附情感也會安定，這種類型稱為「安全型依附」。

催產素不僅能產生對人友善的感情、長久維持親密關係，也能有助於抑制不安及壓力、牢記他人長相等社會認知能力，以及為對方設身處地著想的寬容。在安全型依附關係下成長的人，容易與人維持親密關係，也更不容易感到不安或壓力。

相形之下，幼年時沒有得到充分關愛或照顧，或是成長過程中常有愛情受到剝奪而受傷的經驗時，依附情感就無法健全發展，會表現出「不安全型依附障礙」。當不安全型依附障礙隨著成長而定型為人格特質後，容易欠缺對人體貼的感情，或對於他人的心情漠不關心，容易不安或感受壓力。

這種不安全型依附障礙，又可以大分為兩種類型，一個稱為「逃避型依附障礙（Avoidant-attachment）」，對任何人都難以建立親密的依附關係。封閉內心以保護自己，與他人根本沒有心靈上的聯結，連對自己最重要的人，也只會維繫表面上的關係來避免麻煩。是在缺乏關懷的環境下成長的人常見的典型。

另一種則是「焦慮型依附障礙」，和逃避型依附障礙正好相反，這一型的人尋求過度親密的關係，不斷地索求被愛的證據，離不開另一半，只要覺得對方的愛情冷淡了、不關心自己，便暴躁動怒、不理睬或是攻擊對方。

焦慮型依附障礙和希望保持冷淡關係逃避型依附障礙剛好呈現對比，只要對方稍微置之不理，便因為耐不住寂寞，所以轉而另求所愛。

形成焦慮型依附障礙的原因雖然也和缺乏愛情有關，但與逃避型依附障礙有些差異。焦慮型依附的人，多數都是在關懷時有時無的環境下長大。

焦慮型依附和逃避型依附的反應，在其他方面的表現也有一百八十度的差異。例如，產生煩惱或壓力時，焦慮型依附的人會去找人商量訴苦、企圖博取周圍的同情或協助；逃避型依附的人則不擅長把煩惱的問題說出來或是找人商量。他們習慣封閉自己的內心，甚至不尋求任何幫助。

而且，當有人向他們求助時，其反應也是恰恰相反。當有人覺得困擾而向焦慮型依附的人求助時，他們幾乎會傾出全力地幫助對方，不僅是把自己的事情拋到一旁，連對方的分內事務也會插手做，過度熱心，容易關心過度。
相對的，逃避型依附障礙的人，不僅是冷淡，甚至會刻意避開麻煩。因此，當一切平順時，對方看起來可能像是個親切的人，一旦發生困難需要協助時，他卻掉過頭去置之不理。

記住這些基本觀念後，我們再次看看前面的案例吧！
從依附典型來看，亞夕美可以說是典型的焦慮型依附障礙。她在心理上常會依賴丈夫，把丈夫視為討論的對象。即使是自己就可以思考判斷的事，還是鉅細靡遺地報告，渴望得到丈夫的肯定與支持。

另一方面，她的丈夫弘毅卻是逃避型依附障礙。原本就不擅長情感上的表達，在公司的壓力堆積如山，但他無法向妻子說出口，全往肚子裡吞，封閉著自己。

兩人的依附障礙落差，在相安無事時看不太出來，一旦發生問題時，就變得明顯，亞夕美任何大小事都要找丈夫商量，向丈夫求助。但是，弘毅則是對於自己的狀況悶不會主動求助，完全藏在心裡。因為他什麼都沒說，妻子也沒發現丈夫內心的壓力，妻子愈是向他求助，逃避型依附的丈夫愈是覺得鬱悶，以致於事情會演變成妻子愈是要求他體貼或支持，愈是會被他的否定言語或冷淡的態度給傷害。

如果不從依附觀點來看，這個悲劇的差異，根本無法理解。即使是夫妻，這兩人對於情緒及行為的反應方式，宛如居住在不同星球的人。

要是亞夕美能夠了解弘毅愈是痛苦，愈難以言語表達，苦水總是往肚裡吞；而弘毅能夠了解亞夕美的怨嘆或抱怨，並不是在責備弘毅，只是希望他能安慰一聲：「辛苦妳了」，他們兩人之間或許就不會因為一再交錯而漸行漸遠吧？
當夫妻關係發生嚴重裂痕時，其中常和依附典型差異有關，有必要掌握其中問題，重新扣好扣錯了的鈕扣。

▼呂秋遠律師也從他的角度來談談「婚姻」這回事，夫妻其實就是這麼一回事

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●作者介紹／ 岡田尊司
一九六○年生於香川縣。東京大學哲學系退學後，畢業於京都大學醫學系。於京都大學醫學研究所高次腦科學講座神經生物學教室、腦病態生理學講座精神醫學教室從事研究的同時，任職於京都醫療少年院、京都府立洛南醫院。曾任職山形大學客座教授，目前為岡田醫院院長（大阪府枚方市）、大阪心理教育中心顧問。站在人格障礙、發展障礙治療最前線，以臨床醫師的身分面對現代人的心靈問題。著有《母親這種病》《父親這種病》等書。

●以上文章來自岡田尊司著作《夫妻這種病》，由三采文化授權鍵盤大檸檬使用，請勿隨意翻拍與轉載，以免侵權。想要了解更多請上三采文化臉書粉絲團。