心理師艾彼│喜歡把自己的朋友推出去互相認識，你是「共友症」嗎？
前幾天，朋友丟給我一篇文章，問我知不知道「共友症」。
這詞還挺新鮮的，我回覆她「現在知道了。」，工作到一個段落後，點進去把文章給看完了。原先以為那是一個像「繭居族」這種獨立在心理學診斷之外、卻很常見的社會心理疾患。看完以後才知道，這只是一個敘述，和嚴肅的社會心理疾患沾不上邊。
艾彼講半天，到底什麼是共友症？文章敘述，有一種人特別喜歡找機會把朋友聚在一起，讓自己的朋友彼此也能成為好友。
▲示意圖／Pakutaso，下同
我興奮的告訴朋友：「ㄝ.....我好像有耶！」這時候，我只看了這個敘述，卻沒有看到下面的理由。這篇文章的論點是——
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共友症的人有害怕孤獨寂寞的病，所以總是需要把朋友拉在一起，才能夠覺得自己是世界的中心！變成朋友之間共通的話題，覺得「自己很重要」。
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但那個作者認為，變成朋友唯一的談話中心，就是毀掉友誼的開始。因為朋友可能會在背後開小視窗，議論你的言行作為，把你的朋友變成自己的朋友，跳過你自己搞小圈圈；也可能，朋友之間聊不來，所以每次聚會就是尷尬尷尬尷尬，硬把他們湊在一起的結果，會是你一個人要負責開所有話題，但他們不一定聊得來。
看完全篇的論點後，我對朋友說：「我的理由和他說的不一樣。」
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艾彼超級愛把朋友拉在一塊兒，讓朋友也可以成為朋友。艾彼的考量是什麼，提供你參考。
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生活圈很分散，各別聚會很耗時間和心力！
隨著出社會的時間越久，你會發現自己的生活圈很分散，你可能有職場交友圈、嗜好生活圈，職場交友圈又可以再細分成同事、前同事；嗜好生活圈又可以再區分成讀書會、慢跑社......等等。如果你是一個生活豐富的人，生活已經有上班、運動的既定行程，還要陪男女友約會，一定會遇到同時間好幾個朋友約你討論、聚餐，你無法挪出時間的困擾。
這時候，你不覺得直接辦一個聚會，把所有各方好友聚在一起聊，是最省事的辦法嗎？
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而且艾彼始終相信，多一點的討論能夠讓想法發酵的更徹底，畢竟討論的對象越多越有不同意見可以讓你會去深化思考或執行，不是嗎？
越是大器，他人的流言蜚語、背後攻擊越無法影響你！
有人的地方就有江湖，八卦、私下串連絕對不可能少。但你怕什麼呢？如果你是一個想不斷往上走的人，你提供的談話、人脈就越有價值。他們想跳過你自己搞，就自己搞吧；談不來，就也不用勉強要他們聚啊！都這麼大了，難道無判斷哪些人適合一起聚會、共事，哪些人無法嗎？
不用怕！你始終有自己的新生活圈，留在你身邊的也都會是有意義的人際關係。我寧願每個人都有「豪邁型的共友症」，也不要自己關在小圈圈裡自嗨。
＊延伸閱讀：友達以上戀人未滿…該怎麼更進一步而「不只是朋友」？
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