熊仁謙│婚前三個月分手！為何「以結婚為前提交往」成為壓垮愛情的稻草？

「我當初是為了結婚才跟他交往的欸！」E語帶憤怒，重重地將杯子放在桌上。
E是我一個女生朋友，護理師（她很在意不能叫護士，我後來才知道這兩者不一樣），說話的此刻剛跟交往三年的男友分手。

「所以最後壓死駱駝的稻草是什麼？」我看著她
「就，覺得害怕。」她聲音突然低落了下去：「三年了，有很多摩擦，一直期待他會改變的。」

「是嗎？」我拿起桌上的果汁喝了一口：「但後來發現沒有改變？」
「對啊」她說：「我們當初就是以結婚交往為前提發展的，然後現在卻變成這樣。」

「妳幹嘛這麼急著要結婚」我有點困惑：「妳今年貴庚？」
「貴庚？」
「妳今年幾歲？」
「…….28」她看似很羞恥地吐出這個數字，伴隨著我的一個大白眼：「妳還很年輕好嗎！這麼急幹嘛啊？」
「要快點定下來了啊」她說，手指不安地玩弄杯子裡的吸管：「剩下沒多久就三十了欸。」

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「妳等等」我喊住她：「好好說一下，我沒聽懂：妳們分手的原因是什麼？妳如果希望他改變的話，一開始就不應該抱著要與他結婚的期待啊。」
「不是啊」她說：「一開始交往的時候，一定不會意識到有這些問題存在嘛。」
「是」
「慢慢就發現，有很多地方價值觀不一樣，所以就會需要磨合。」
「對」到這裡聽起來都還很合理，我心想。
「但有些東西真的是喬不來，就會希望雙方都能改變，然後發現改變不了。」
「那這應該早就發現了，怎麼會等到三年之後才覺得？」我追著問。
「本來......本來想說會結婚.....」她看起來有點迷茫

「妳....是不是覺得....」我用詞盡量抓得謹慎：「結婚就會讓事情都變好？」
「對！」她突然大喊
「小聲點啦。」我說：「所以妳本來期待，問題會在你們結婚後解決？」
「對，然後後來發現....」
「你們本來計畫什麼時候結婚？」我打斷她：「是最近嗎？」
「.....對」她沈默了一下：「三個月後。」

「所以妳怕了，擔心真的結婚之後事情沒有變好怎麼辦，對吧？」我順著這個邏輯往下推。
「算是吧。」她用吸管攪動杯子裡的果汁：「哎呀好煩喔我不要想了。」

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這當然是個真實故事，但也不能算是個案。

社會的整體氛圍呈現出一種「女生越老越沒籌碼、男生越老越吃香」的氛圍，再加上老一輩往往會對女生施壓：「什麼時候結婚啊？」、「妳嫁個人就幸福了」的價值觀，同時看到身邊的朋友開始有人結婚，許多輕熟女們都會有這種焦慮、而二十五歲以上的女生大都會有這種思維：「以結婚為前提交往」。

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在過去數千年來，人類的這種思維很合理：在古代，孤身女子要在社會上生存極為不易、必須依靠父權才能有安身之地。然而到了現代，女生全然沒有必須依靠婚姻才能「安全」的必要，更重要的是：這種「結婚為前提」的交往，反而會讓我們投鼠忌器，在面對到警訊的時候無法直接反應，會出現一堆諸如：「可是我已經投入這麼多時間跟他想處了，這樣怎麼辦？」、「他之後會不會變好？」或是像我朋友這種：「結婚之後一切都會變好的」想法，反而苦了自己。

當然，許多人的這種價值觀來自上一輩的壓迫，那這時候真的只能跟這些老一輩的人敬而遠之了：根據社會學者的研究，人類的適應能力比科技進展的速度緩慢非常非常多（但近代這個週期已經越來越短了），大概要二、三十年才能適應一個新的觀念。

而最重要的是，每當新的價值觀潮流來臨時，永遠都是有那10-20%的人積極接受、10-20%的人保守固執，而中間約莫70%的人則只會順應潮流，人云亦云。

我常說，如果為了自己的快樂卻無法堅持自己的價值觀，那終究面臨到一堆情感問題也不過活該。