約會不是面試！ 千萬別在女生前「秀履歷」 把妹達人教你說故事
文／瑪那熊（陳家維，諮商心理師）
我留意到不少人期待快速學成一套「話術」，包括清楚的SOP、幾個厲害的神回覆、一些罐頭笑話或心理測驗，甚至想學到催眠、操控人心之類的絕招，在互動中可以快速、神奇地吸引對方，成為人見人愛的「現充」。這些話術有沒有效果？多少是有的，但它們如同櫻木的左手只是輔助，無法在名為吸引的舞台上擔任主角。更精確的說，想要一開口就發揮撩人效果，光靠話術或笑話是絕對不夠的。
那麼，什麼才是關鍵？就是「聊天」。它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。即使你擁有金城武的外表加上人魚線，或是擁有志玲姊姊的氣質，以及不下蓋兒加朵的身形曲線，你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近，但終究還是需要開口與對方說話，才可能將關係推進到下一階段。一見鍾情或來自顏值身材的激情，屬於一種粉紅泡泡似的迷戀，要讓關係幻影實體化，彼此必然得有更多互動。
常見的調情、邀約、推拉、肢體接觸等感情升溫技巧，都建立在聊天基礎上。若沒有透過聊天增加熟悉度，兩人拉近的距離其實是表淺不踏實、空洞而容易破滅的。更別說是貿然亂用調情技巧而引來對方白眼、名聲臭掉，甚至被檢舉性騷擾的機會可不小。
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▲貿然利用調情技巧，會被當成性騷擾（示意圖／Pakutaso，下同）
故事，是聊天的主秀。那麼，當你與人接觸時，該聊些什麼？
Andy是我早期諮詢過的學生，擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動，卻總被打槍。某次在朋友聚會認識了一位女生，簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象，於是找我諮詢。
「我覺得當天聊得有點糟，想知道怎麼逆轉戰局？」Andy皺著眉說。
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「別擔心，我們來實驗一下。你試著回到那天，把我當成女主角來聊。」我用了一些諮商的場景重建技術，幫助Andy進入狀況。
「呃，妳好，我是Andy，目前在○○半導體擔任研發工程師，但不太需要輪班，時間算是固定，工作已經五年了。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是彈吉他、攝影，主要是看書自學。」
「Andy，現在我們角色交換一下，你當女主角，我來扮演你，我們在朋友聚會上認識，第一次交談。」於是，我重複一次剛才Andy說的內容。
「OK，你覺得如何？」我問。
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「哈，我懂了。這根本是在面試或應徵工作啊！」看著悟性極高的Andy，我投以一個微笑。
是的，Andy原本的表達內容不是聊天該有的對話，它適合出現在面試或會議場合（雖然你可能也曾搞混）。認識新朋友或約會聯誼這種日常情境，單靠大量資訊、背景資料並無法讓對方印象深刻。原因有二：
1.人們喜歡聽故事
2.人們比較記得故事
回想童年，你是否也愛聽著床邊故事入眠，或是守在電視機前看卡通、影集？我們閱讀書籍、小說，或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦；也進電影院用兩個小時暫時逃離現實，並在離開後反覆咀嚼某個片段。在《故事如何改變你的大腦》書中，作者認為故事無所不在，甚至不知不覺地影響著我們。更重要的是，大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。
美國史丹佛大學專精廣告行銷與社會心理學的教授，同時也是《蜻蜓效應》作者之一的珍妮佛．阿克（Jennifer Aaker）告訴我們故事具有強大的威力。她曾在文章〈What Are Your Signature Stories?〉中提及兩個有趣的研究：
史丹佛大學另一位教授奇普．希斯（Chip Heath）給班上學生一份關於犯罪統計數據的資料，並要他們討論。結束後，教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。發言的學生中，僅有一○％的人以故事方式呈現數據資料，但負責記錄的學生中，有六三％寫到這些故事，卻只有五％的人記得統計數字。
認知心理學家阿圖．C．格拉瑟（Arthur C. Graesser）在一九八○年代的研究便已經發現，一段短內容要讓人印象深刻，「故事性」是最重要的。他準備了具備不同特質的短文，包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」，故事性較高的內容，即使只讓受試者以一半的時間閱讀，記憶效果卻是其他內容的兩倍。很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」，這個實驗雖是以文章作為測試，但仍可提供我們另一個思考角度。
因此，一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料，這無法讓對方投入聊天，更別說將你的身影烙印至大腦中。想要請君入甕，需要運用故事的力量。
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＊本文摘錄自《一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課
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作者：瑪那熊（陳家維）
本文由 如何出版社 授權轉載
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