依賴變無賴　老公拼命賺錢給她花　貴婦伸光療指喝下午茶抱怨沒情趣

文／洪培芸

「他是我老公啊，這些不都是應該的嗎？！」

過度依賴，是一種無底洞的深探。

弱勢不一定弱勢，它有時是一種變形的武器。

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依賴不是信任，更多時候，這種行徑，更接近於無賴。

「你身上沒現金？但有老公的信用卡附卡一張，吃穿用度全靠老公。這樣子，好嗎？」我們就相約在信義區B開頭的百貨喝下午茶。

朋友相約，地點不只是喜好，有時候，更是身家背景及出入生活圈的象徵。

這間對於我們連經過次數都屈指可數的百貨，卻是她日常逛街、散步，還有採買生鮮蔬果和高級肉品回家烹調、料理的地方。

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「他是我老公，這應該的。我照顧我們女兒到現在上小學，平日放學後，還要送她去學西班牙語、英語、繪畫課，還有雙簧管。我也很辛苦啊！」

她一邊摸著前日剛做好的光療指甲。六隻手指頭有彩繪，另外四隻還有鑲上數量不等的水鑽，好整以暇地說著。

「話雖如此，但你不定時抱怨他做人無趣，生活沒有情趣，豈不是有失公允？他整天都在外打拚事業，才能讓你無須上班，同時能供得起小孩高昂學費、全家吃穿用度，以及一個月十萬的房貸。」

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後者真是令我們吃驚！台北市區隨便一間小套房，就足以令我等小小上班族默默哀泣，實在難以想像十萬房貸，到底會是怎麼樣的好風景，以及怎樣的經濟壓力。

依賴，不一定屈居弱勢，有時候，那更像是一種武器。

我把人生交給了你，它是你的責任和義務；品質好，是當然；品質差，是你不應該，不是我活該。

外人看來是缺乏現實感，但是他或她的心理詮釋，卻是自己的付出好偉大，如果伴侶不如己意，則是好委屈，而面對外人時，更是萬般不甘心，並且振振有詞。

每個人都能朗朗上口「同理心」，可是多少人能夠做到真正同理，將心比心？

我們難以清楚地去觀照自己，到底自己在關係裡說的話、做的事，背後有哪些潛意識作祟，進而現形。

我們理解的是我們的理解，我們總是以為別人的思考邏輯、情緒及行為反應與我們如出一轍，所以我給的關心，你應該會滿意，也必須滿意，然而我的感受，尤其是委屈及不甘心，對方竟然會無法理解，漠不關心；真是冷血，更是無情。

同理心的機制，它涉及了生理層次的腦島結構，更涉及了「自我認知」。

同理心不只是三個字，它涉及了神經基礎的反應，更是與「自我認知」有相當緊密的關係。

換言之，如果我們對於自我的認識其實不夠了解，那麼同理心恐怕也很弱。

我們表現出來的，給予對方的，可能都不是同理心。也難怪時常可見，經常耳聞，接受的那一方覺得我們的關心多半不到位，更多時候是多餘，是負擔，心中則是默默祈禱著「麥擱來」。

此時，請你仔細回顧自己的生命經驗，無論是發生在你自己身上，或者是你周遭的所有人，無論是最親近、朝夕相處的家人，還是從小一起成長的同學，出社會後接觸到的同事、下屬及上司們，你應該會有一個很有趣的發現，那就是人際關係裡確實存在著許許多多的糾結，以及痛苦。

多數人都不是壞人，甚至沒有絕對的壞人，可能自我認知都是好人，那麼，這麼多以及這麼高比例的誤區，到底都是從哪裡來？

可能都是來自於：對自我不夠了解，乃至於對別人以及關係的錯誤理解。

所以我們容易一而再，再而三無意識地演著自己的劇本，沉溺在自己的心情，看不見整個局勢，更看不見自己的親密關係及人生格局。

依賴並不是錯，但是我們必須看見，並且承認自己的依賴。

在哪些地方依賴，從中獲得了哪些好處，或者因為依賴，少去了哪些經濟上的奮鬥，緩和了哪些現實帶來的辛苦，甚至因此獲得了些輕鬆。

這樣在關係裡，才會出現感恩。看見對方辛苦，以及關懷對方的可能，而不是吸血鬼，欲求總是永遠不滿，甚至因為過度依賴，成為了無底洞的深探。

在我的心理工作中，屢屢看見兒女成年離家或者成家，身為父母的夫妻，進入了所謂的空巢期，即使已邁向中、老年，但伴侶的其中一位卻堅決著要離婚的案例。

而決意離婚的那一位，有不少比例竟然是長年被依賴，長年沒聲音，更沒有或者極少聽見他抱怨的那一位。

【臨床心理師的處方箋】

請你試想，如果我們的身分及角色被取代，依賴就不再能依賴，因為拿掉了這個身分及角色，沒有人會買單，或者不一定會有人買單。

恰到好處的依賴，會有點可愛；也會讓對方覺得自己有能力照顧你，讓你快樂以及自在。但是過度依賴，就會是表面和善，甚至自覺委屈，但其實是惡鬼討債。

【追求精神獨立】

我們都需要學習「精神獨立」，有些時候依賴，更多時候是獨立。

經濟獨立是上一代女人最常見的盼望及心事，因為受制於社會環境、父權體制，以及傳統陋習，因為重男輕女，還有教育不普及，甚至有些人是童養媳。

但現在全數解除了嗎？其實仍有待努力，殘留的遺毒及影響仍是存在，不能掉以輕心。

而「精神獨立」更是我們這一代人的終身課題。因為經濟獨立不一定能精神獨立，也不代表精神獨立。

獨立的人，時常讓人覺得很迷人，甚至進而仰慕。為什麼呢？因為他或她能夠主動給予別人，而不是等著被給予，等著被人滿足與填補。

獨立的人，給出來的關懷與善意，不是變形之後的手段；它沒有夾雜或包裹著其他意圖，剝開來看，其實是一種交換。

人際關係會是終生相伴，我們不可能逃開，也無須逃開。

學習獨立，不要過度依賴，讓我們在關係裡游刃有餘。

希望在關係裡能夠自在呼吸的人，不只是你自己，還有最親密的另一半。

＊本文摘錄自《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》

作者：洪培芸

本文由 寶瓶文化 授權轉載

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