拿刀對峙家暴夫！勇母只帶前夫的種逃離　幼女恨被當離婚籌碼：為何留我在魔窟

※本文作者為代筆，內容為受訪者經歷，涉及個人觀感，請斟酌閱讀。內文皆為化名。

文／火閃電載不動的胖女巫

從小我就對父親這一詞充滿恐懼，對我來說，我在爸爸身上感受不到父愛，只有無盡的責打。

那個年代沒有什麼所謂的家暴案件，只要不打死人，大家只會覺得是小孩不聽話被家長懲罰。畢竟誰家的小孩沒有因為頑皮還是做錯事情被打過呢？因此基本上，沒有人會去管別家小孩被打的事情，即使我的年紀那麼小，哭得聲嘶力竭，也還是沒人會來救我。

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沒有人知道我的爸爸跟別家的爸爸不一樣，不管我有沒有做錯事情都會被打，能不能好好過一天完全是看他心情，對幼年時的我來說，陰晴不定的爸爸比什麼妖魔鬼怪還恐怖。

我的媽媽呢？

對我來說，媽媽也只是課本上看得到、實際上卻不存在的一個名詞。我一直不知道為什麼我跟別人不一樣，人家有媽我沒有。後來從親戚閒談中我發現，我的媽媽還在，但沒有人知道她在哪，因為爸爸的暴力逼得她離開，離開之後也斷了聯繫。

雖然早熟的我可以稍稍體諒她的做法，可也免不了偷偷埋怨：為什麼她不留下來保護我？或是帶我一起走？這個問題陰魂不散的纏繞著我，一直到我長大結婚生子都還無法釋懷。

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長大之後為了逃離那個家，我早早結婚離開，雖然年輕，但我看人的眼光還不錯，老公和公婆都很疼我，也都願意放手讓我做我想做的事情，所以我一直不後悔早婚這件事，對我來說，以前那個不是家，現在這個才是。

本來我想把爸爸的一切都忘掉，但有一天被親戚通知，常在外鬧事讓人頭痛不已的爸爸被送療養院去了，因為需要家屬去簽一些文件，而他最親的親人也只剩下我，所以我得去一趟，面對我的噩夢。

到療養院的時候，我並不想見到父親，只想知道我要簽什麼文件、處理好事情就走。但櫃台小姐跟我說，需要家屬跟醫生面談。逼不得已的我，也只好去聽聽爸爸的主治醫生要說什麼。

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老實說，醫生給我的資訊讓我震驚得說不出話。原來，我的爸爸會做出這麼多暴力行為，都源於他是重度的躁鬱症患者。而在那年頭，誰懂什麼憂鬱症、躁鬱症的？反正一律都歸在需要看精神科的神經病。

我麻木的聽著醫生跟我說的事情，腦海想著原來這一切不是我的錯，不是因為我有問題才一直被人拳打腳踢的對待，深印在我靈魂的想法，在毫無準備之下被完全推翻。反應不過來的我任由護士帶著我離開醫生的診療間，來到爸爸的病房。

幾年不見，他老了，臉上的皺紋和斑白的頭髮都不再是我印象中，那個脾氣暴躁的恐怖巨人，也許是受到藥物影響的關係，他給我的感覺比之前柔和多了。他很詫異我的到來，看了我一眼後，他轉身低頭，不想多待的我也不想說什麼，轉身準備離開。

「對……不起……」

一句微小的道歉從我身後傳來，這句道歉讓我憤怒的握緊雙手。

憑什麼？！憑什麼他覺得就這一句道歉可以彌補我多年來受到的糟蹋！

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直到爸爸過世，我都沒再去找過他，因為對我來說，從我離開家那天起，他就跟陌生人沒什麼兩樣了。

多年之後在一次意外的機緣下，我找到了我同母異父的兄姊，在我跟他們相遇前，媽媽就已經過世了。聽他們說，媽媽帶著他們兩個再嫁給我爸爸時，一開始處得還不錯，但沒多久我爸就開始動手動腳，不只打我媽、也打他們。

媽媽是個強悍的女人，她無法接受打不還手那套傳統觀念，我爸敢打她，她就敢拿著菜刀和他對嗆，生下我之後她覺得這樣下去不是辦法，我的兄姊還小，不應該活在這種暴力的環境下，於是她和我爸談判離婚。

我爸只有一個要求，「離婚可以，我的小孩給我留下。」為了護我兄姊，她把尚在襁褓的我留給爸爸，帶著兄姊就此離開。

聽到這件事情，我的感覺很複雜，理智上我能理解，在那個年代，要是走上法院，所有的判決都會對女人不利，與其如此，不如斷尾求生還能保住其他兩個小孩平安長大。

但感情上我無法諒解，因為她一次都不曾回來看過我，不管在我小時候、還是我長大後，連跟我聯繫都不曾試過，更別提兄姊面前，她連提都沒提過我，就好像我的死活在她簽完那份協議書之後，都跟她無關了，對此，我無法不恨。

也許是老天要補償我，即使我沒有愛我的父母，但現在我有一個屬於自己的美滿家庭，和一份前景看好的事業，日子過得踏實又平穩。可是每次看到電視上虐兒的新聞，都會讓我忍不住想到以前那段不時被拳打腳踢，不知道盡頭在哪的日子。