除夕夜教你堵住長輩的嘴！早一步反問意見、引導思考

文／劍聖喵大師

人生的每一次溝通都是一場挑戰，而春節回家跟長輩的溝通，最為關鍵。

春節本該是團圓的日子，在這個日子裡，親人朋友們把最真誠的祝福送給彼此。但事實上，大多數人的春節已經不是回家過年，而是一場打著「為你好」旗號的審判大會，七大姑八大姨坐在陪審席上，對你的人生指指點點。任何事情太過度都是一場災難，關心也是如此。身為女白領的小由，回家過年被媽媽安排跟水泥工相親，小由認為自己出身北京名牌大學，雙方受教育不同，拒絕接受相親。媽媽怒罵：「找個水泥工怎麼的了？是男人就行，妳這個不孝女。」

三十歲以後的相親確實是一種自取其辱，自己還來不及挑剔對方，對方卻已經先發制人，明確表態他看不上你。看著一個個千奇百怪的相親對象，你十分懷疑自己在父母眼裡，是否也是這麼不堪。過年這件事不是一句簡單的相互理解就能結束的。現代人性格並不內向，社交能力也不弱，但溝通能力差了點，尤其跟長輩的溝通。

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與長輩的對話，言語本身遠沒有言語背後的感情重要。現代人很難明白，對錯是非必須在一定的感情基調裡才能明確。如果你急於證明自己，忘記對方是一個具體的需要尊重的人，尤其是一個長輩，那對話的前提就不存在了。溝通不是一個人的事，要考慮對方的立場、態度和知識觀。情商高手的溝通，總是不急於表達自己，他會細心聽取對方的觀點，然後將其納入自己的框架體系裡，無形中一招制敵。

一句話：我的劍，就是你的劍。
心理諮詢中有一種語言技巧叫「深度思考」，當來訪者特別執著於某個錯誤觀點要進行二選一時，諮商師會暫時跳出這個來訪者為自己制定的這兩個選項，引導來訪者思考有沒有其他可能，或者進一步思考他所描述問題的一些深層次意義，從來訪者的言語中找到支撐自己觀點的證據，無形中說服對方。

比如七姑問你：「有男/ 女朋友了嗎？要不七姑幫你介紹一個。」你先跳出「有沒有男/ 女朋友」這個問題，客氣地提問：「七姑，謝謝你的關心。為什麼你會想幫我介紹呢？能跟我說說，表哥/ 表姐結婚後的生活怎麼樣嗎？聽說我們這代人離婚率蠻高的，你對此有什麼看法？」

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這幾個提問，不僅顯得謙卑，還滿足了長輩好為人師的願望。一般情況下，七姑會開始滔滔不絕地表達觀點。七姑會提到，她很關心你，從小看著你長大。表嫂結婚後非常幸福，姑爺又帥又能幹，馬上準備要孩子了，家裡忙得一塌糊塗。總之結婚什麼都好，偶爾有一點不好，那就是結了婚以後，兩人搬到城裡住了，不回來陪父母了。那好了，你重點關注七姑的最後一句「兩人搬到城裡住了，不回來陪父母了」，可以告訴七姑，你對父母非常孝順，你覺得要是結了婚，不能常回去看父母，你會很難受。

七姑自然會進一步解釋：其實這沒什麼，倆人還是蠻孝順的。那你進一步暗示她：結婚有時是兩個人的狂歡，卻是一群人的孤單。在這個世界上，沒有任何事是絕對正確的，結婚也是一樣。七姑為勸你結婚，她自然會有意識地把結婚後的缺點隱藏起來，你需要引導她思考，抽絲剝繭般還原真相，最終七姑自己會得出「結婚還是不要太早」這個結論，根本不需要你說服。

你得明白一點，長輩為什麼樂於在春節干涉你的個人生活，對你的個人隱私問東問西。這並不完全是一種關心，也不完全是一種言語傷害。或者說，這到底是一種傷害還是一種關心，取決於你對之後對話的引導。

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長輩為什麼這麼做呢？為了讓他自己心理平衡。他希望從你這獲得一點處境艱難的資訊，來平衡自己頻繁受挫的人生；也許他希望從你這裡獲得一定的控制感，來安慰自己已經完全失控的人生；再或者他只是需要從你這裡得到一些尊重，畢竟圍繞在他身邊的人，很久沒給過他這種奢侈的東西了。

我們不妨就滿足了長輩的願望吧，既然長輩想進我們的圍城，我們就開門請他們進來，讓他們知道自己與我們並沒有太大不同。在面對感情這件事上，他們和我們一樣束手無策。

＊本文摘錄自《我們不要委曲求全了：面對情緒，與其對抗、逃避和崩潰，不如對話、接納和擁抱》

作者： 劍聖喵大師

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