約翰藍儂「拋棄正宮和孩子」視小三為真愛？　專家：他只愛自己

文／楊聰財（兩性關係與研究外遇型精神疾病專業精神科醫師）、魏兆玟（兩性關係生理學家）

愛情裡的三個人

披頭四是享譽國際樂壇的經典團體，而征服無數樂迷的主唱約翰藍儂，愛情世界只被藝術家小野洋子一人顛覆。身為風光巡演各國、接收無數瘋狂粉絲愛慕之情的主唱，卻堅定地情有獨鍾；追求變化、熱愛自由的藝術家，從此也甘於只做約翰藍儂的謬思。

美好的愛情故事只有一個問題：他們相遇相戀時，都各有婚姻關係。

[廣告] 請繼續往下閱讀

【他們的故事】

17歲的約翰藍儂，是個熱愛音樂的男孩，他和其他成員成立了披頭四，想讓世界都聽見他們的作品；同年，他在學校遇見了辛西亞。數年後兩人意外迎來愛的結晶，這讓他們步入婚姻，而辛西亞大部分時間獨自在家擔起育兒生活，以此支持著四位男孩的音樂發展。

其後披頭四名氣上升的程度早已出乎任何人意料，推出的單曲不斷在排行榜奪冠、專輯銷量不斷刷新紀錄，歌迷的火熱程度亦達到前所未有地瘋狂，連樂團最終都必須宣布不再舉行演唱會，因為現場狂熱已瀕臨失控。而小野洋子就在這時走進了藍儂的生命。

[廣告] 請繼續往下閱讀

生於日本的洋子，自幼接受音樂教育，19歲時到紐約生活，汲取大量養分與觀點的她，也毫不保留地迸發藝術生命。洋子這股瘋狂、無畏、尖銳又不時以愛為觀點的能量，讓被推上搖滾音樂顛峰的藍儂，頓時感受到了解放的力量：解放一切讚譽盛名，他可以勇敢地只做自己。

藍儂視洋子為老師、為母親（其後也曾如此稱呼）、為生命中的醇酒，而他情願一輩子迷醉。他在辛西亞身上做過的決定也都要為洋子翻轉，婚姻他捨棄了，因為洋子才是一輩子的妻子；當洋子生下兒子尚恩時，藍儂宣告他的第一個孩子出世了，辛西亞生下的兒子朱利安，只不過是一個酒後錯誤。

辛西亞和藍儂曾有的家至此遍體鱗傷，但藍儂更在乎洋子心中的家是否完好。當洋子前夫不願放棄女兒京子的撫養權，毅然帶著京子隱姓埋名時，藍儂呼籲各界協助讓他和洋子的家能夠完整。彷彿唯有洋子想要的，才是值得追尋的事物。

直到藍儂在1980年遭槍擊身亡，這段戀情才畫下句點。辛西亞說，如果在愛上藍儂之前能預見這一切，她會立刻轉身就走。洋子則未曾讓愛情隨著死亡消失，她繼續住在兩人生活的公寓，屋內擺設依然，衣櫃裡藍儂的服飾依然，而洋子明明曾是如此熱愛變化的女人。

世人對洋子褒貶不一，但迄今仍勇於透過創作展現自我的她說，藍儂教過她，要抬起胸膛，昂首迎向風雨。

【愛情氣質分析】

當ENFP記者型（約翰藍儂）遇見ENFJ心靈導師型（小野洋子）

同樣擁有EN（外向直覺）的心動特質，記者型與心靈導師型尋求靈魂伴侶的存在，當他們心中的理想情節被觸發，甚至可以頓時深信自己將非對方不娶／不嫁。所以這兩個類型相遇時，愛情火苗會一發不可收拾，完全不令人意外。

熱情奔放的記者型，面對愛情是十足的行動派，只要墜入情網，哪怕是飛蛾撲火也會立刻展開追求。而心靈導師型生活中很大的快樂來源，就正巧是愛情！面對記者型完全正中下懷的狂熱愛戀，就算對方的家庭背景、工作目標、生活方式等等都和自己需要的不一樣，也絲毫不影響心靈導師型心中的美好愛情形象，他們深信彼此是天生一對。

以小野洋子的情況來說，約翰藍儂無論具備任何條件，「已婚」就應該毫無討論空間地出局，畢竟長久關係不可能建立在人夫身上，但最終也證明小野洋子並不做如是想。

雖然記者型和心靈導師型的愛情來得天雷勾動地火，但兩者並非一時激情地暈頭轉向，一段時間之後就幡然醒悟、另覓他人，他們確實能夠在感性面建立深厚的交集。記者型的理想伴侶要能和他們深度對話，無論是分享彼此的生命經驗、思辨政治觀點、交流旅行的意義、探索各自的信念核心等等，都能一再地讓記者型源源不絕的靈感得到呼應，愛情愈陷愈深。

小野洋子既有才華又獨立，且全然的付出接納，種種都使約翰藍儂宛如回到母親體內一般，重新吸取羊水養分，心靈因而充實光彩。小野洋子所屬的心靈導師型，也非常重視感性交流是否足夠密切深刻，能使兩人的心更緊密。

由於皆有NF（直覺感性）特質，讓兩個類型同為才華洋溢的夢想家，不畏懼打破常規帶來的風波、喜歡成為被吹捧的焦點，且無論如何都極富自信。在感性強大連結的基礎下，誕生的愛情可說是十分濃烈。

【楊醫師觀點】

雖然這裡的例子是約翰藍儂離開原本的婚姻、和外遇的小野洋子在一起，也有名作家劈腿交往多年的女友，短暫復合後仍舊分手，並且娶了當初劈腿的對象，都是選擇了第三者。但無論是個案經驗或調查研究，出軌的男人十個有九個不會離開原本的家庭，就算離開了且再娶，對象也不是當時的第三者，小三多數是不會修成正果的。

一樣都是外遇，但是男生女生的動機和結果都不同。男生多半都還是不會離開原本的家庭，只是好奇地追求新鮮感或想一夫多妻「齊人」狀態，潛意識也認同自己打造的家庭深有價值，不會允許第三者破壞，所以女生只要願意原諒、溝通，婚姻都可以存續。

女性有較強同理心、較高道德感，若外遇行為發生在女生，多數已經深思熟慮很多層面了，就算與外遇對象不再往來，也多半想要往離婚方向進行，比較難挽回。（反而不是男生被戴綠帽而要求離婚，或許男人認為「面子掛不住」而不願主動揭開傷口亦有可能）　

從史坦伯格（Robert J. Sternberg）提出的愛情三元素（PIC）可以理解，為何「真愛」不是那麼容易觸發的，觸發外遇的常常只是最淺層「性荷爾蒙」搞怪而已：

元素一、生物面向的激情（Passion）。

由性荷爾蒙主導，保鮮期不長，像是夜店裡萍水相逢、一夜情等等，都屬於這個類型。當兩人只存在此一元素時，表現出就是「迷戀」階段。

元素二、情感面向的親密（Intimacy）。

由多巴胺主導，保鮮期約一年，這會讓人在生活中不時想到對方，像是上課或上班時常因這些閃現念頭感到快樂。當兩人只存在此一元素時，表現出偏向「喜歡」層次。

元素三、認知面向的承諾（Commitment）。

由社交荷爾蒙主導，需要有意識地下決心注重彼此生活各層面（包含性愛），會出於深化關係常常擁抱、接觸等等，而不是單純激情。當兩人只存在此一元素時，仍是有名無實的關懷愛。

三個元素要平均存在，才能形成完整的愛；整體元素含量愈深厚，愛也愈多。生活中也不乏只有兩個元素的情感，像是有人說在一起久了，從戀人變成家人，大抵是少了熱戀的「激情」，但有穩定的親密和承諾，也稱為「友誼之愛」。

或者如果有人滿口的此生不渝、非你不嫁不娶，但卻少有心靈交流、不太聽你傾訴生活，只想發生關係……很符合這個關係的名稱──「荒唐之愛」。

整體而言，外遇多少代表婚姻出現狀況，要協調討論都有辦法，但前提是有共識維持婚姻。像我和Wendy老師結婚時，就下定決心、互相承諾不談離婚，一旦達成承諾，思維也會改變。

摩擦時候會花力氣探討雙方衝突點的落差和情緒感受，一起找到同頻率面對的任何機會，因為在我們的選項中，沒有「離婚」這一欄。就像一台機器如果零件壞了，維修調整之後再重新開啟，但現在很多人面對問題直接退貨或淘汰機器，造就了一對又一對的怨偶。

【Wendy老師觀點】

男生通常視覺感官先被吸引，「相戀靠五官、相愛靠三觀」，第一眼先看看長相身材喜不喜歡、身上有沒有迷人香味等等，等到確定想深入交往，才會考量對方的家庭觀、價值觀、世界觀。

所以即便約翰藍儂原本的婚姻幸福，遇到小野洋子還是有可能淪陷，甚至美國有研究指出，一半的男性承認外遇時的婚姻其實很美滿；「外遇，不用翻譯」，其實可能發生在任何人身上。

正因為男人本性如此，如果有人宣稱他只看內在美，反倒是顯得有點虛偽囉！就像社會即便再如何提倡做自己、愛自己，但修圖軟體還是受到大眾喜愛，因為愈是速食文化的時代，外表就愈是重要（快速吸引並點燃激情）。但也不諱言，外表是人最初的一封介紹信，就算不是絕對條件，也是必要條件。

雖然約翰藍儂和洋子於公於私都很契合，在藝術層面互相加分、發光發熱，但約翰藍儂這類男人最愛的還是自己。他們的自信心強到有點自負，清楚知道自己要什麼，不僅要找到自信心能和自己匹配的人，甚至若征服一個比自己更棒的人，就代表自己也很好，從中獲得成就與肯定。

我覺得男人就像長不大的彼得潘，心中住著一個小孩，有孩子氣的一面，即使成年了仍會故意做些極端的事。就像明知外遇是火坑，還是往裡面跳；或有的男人抱持「在叢林裡冒險一下」的心態，沒想到卻陷入流沙，拔不出腳……大男孩的冒險，讓人又生氣又傷心呀。

外遇是因為婚後才遇到真愛嗎？其實別忘了，他現在的伴侶當初結婚時也是真愛啊！男人可能是因為對方的性吸引力、想用年輕女性（通常會找比自己年長的對象）感受自己的魅力等等。總而言之，並沒有真正愛上第三者，最後也很少和第三者發展成正式關係。

臨床上經驗而言，遇到先生外遇了，而太太還想進行夫妻協談來維持婚姻（若不想應該會直接去律師事務所），我建議「換位思考」，嘗試用角色扮演來轉換心念。

想像一下：自己如果有兒子和媳婦，自己真的會相信兒子一輩子將只愛媳婦一個人嗎？如果兒子發生了肉體或精神外遇，你應該會想當一個理解和陪伴的角色，慢慢引導兒子吧？相同地，這時就把先生當成大兒子，避免在當下立即高舉正義、道德的大旗，高姿態處理，這種「高壓」情況，反而會更將他推向另一人的懷抱。

另外「預防勝於治療」，外遇之前，一定有些小撇步可以事先預防，減少事後婚姻危機出現，那就是「三不一沒有」原則。

一、不說離婚

一旦結婚就要決定為婚姻負責，如果每次爭執就脫口說要離婚，遲早會讓對方心想事成的。

二、不要鬼打牆

曾經有過的爭執，取得共識後就不要再翻舊帳，成為衝突彈藥庫，我知道女生多半「情緒性記憶力」很強大，總習慣把對方「單次」、「有時」的行為，指責成「你每一次都這樣」，對方也會因為被誤解而抗拒的。

三、不要在孩子面前衝突

這不僅會造成親子間的距離感，也會影響孩子日後組成家庭時的婚姻關係。

四、沒有對錯和道理

爭執事件縱然有前因後果，最終還是要把接受對方看得比釐清事件還重要；因為親密的兩人很多事剪不斷理還亂，但婚姻與愛的溫度，從來就不是區分你我對錯和「曉以大義」說道理在維持的。

＊本文摘錄自《愛對了，每天都是情人節：以「16型愛情氣質」探尋屬於你的美好伴侶》

作者：楊聰財、魏兆玟

本文由 時報出版 授權轉載

未經授權，請勿轉載