婆婆微心機...每次來都酸言酸語　老公狀況外：她是我媽別讓我為難

文／小眼睛

幾十年了，和丈夫一起這麼走著，人生也就過了大半。

一輩子總在同樣的圈圈裡打轉，為了生活每天都鑽到錢眼裡，女兒高中時那句「我覺得妳們變得好現實」不知道傷心了多久，卻也不曉得該怎麼解釋。

偶爾會埋怨老天，怎麼夫妻倆年輕時簡直豁出命似地打拼，賺得卻還是沒別人多？可是摸摸被香薰黃了的牆、將雨前沁汗般冒著水滴的地板，心裏卻仍無比踏實、不曾後悔。

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這個東漏水西掉漆的老窩，總是吵鬧無比的老窩，也是她一輩子最重要的寶藏。她擁有得不多，但又平凡的如此驕傲。她用盡一生的力氣在愛這個家，想起「那個老女人」卻無法不怨。

是，丈夫年輕時投資失利，老女人和公公掙錢買的房子因此償了債，兩老才會需要輪流在幾個兒子家中輪流居住，像是有巢又似流浪。

可她怨啊！家族跌跤的又不只丈夫一人，憑什麼另一人能遠走高飛什麼責任都不用負，只需要偶爾回來探親嘴上花花就這樣被包容了？

可她與丈夫呢？只因犯錯一次，就這樣低著頭說話幾十年？債早還完了，罪還需要償多久？還不夠嗎？可那可恨的老女人啊！連生產都不來探望，更遑論有什麼溫情施捨到這個家，到底憑什麼要奉養她？過得越苦，她就越恨她。

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女兒說，可是奶奶也沒有像連續劇那樣囂張荼毒妳，有需要痛恨到這種程度嗎？

丈夫說，我媽待妳是不好，但她畢竟是我媽，妳也顧慮一下我的感受好嗎？

他們越勸，她就越恨她。每一次老女人住到家裡來，都像地獄一樣折磨著她。

誰不曾幻想過家庭和樂相處融洽？在她年輕心還熱著的時候，也試過想將老女人當第二個媽。可一日日、一層層、一年年疊加上來的細微又虛假的言詞、語帶諷刺，就這樣往心裏塞滿冰渣。

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當心徹底寒了，她也不奢求老女人忽然轉性忽然特別照顧這個家，只求相安無事，可每每總要做出隱性欺壓的事又要在那裝善人，除了氣到搥牆，她真的也不知道自己能怎麼把胸口這股幾欲炸開的惡氣抒發。

一顆蘋果藏到都快發酵了才故作大方地拿出來給孩子吃。明明可以自己洗澡打理，卻偏偏又什麼都要讓她來，只有在別人家會恢復正常。丈夫的兄弟家明明還有人能夠看顧，卻連她急著送女兒去上課請她幫忙看一下都不願意。

即便她恨透了她，身為媳婦該盡的孝道，該做的事卻也一樣都沒落下。她想，或許，只需要丈夫站在她這一邊，就算她被「欺負」，也是能夠忍耐的吧？

可一年一年過去，她的委屈、不平累積得越來越多，反應越來越激烈，丈夫的無奈卻也越來越明顯。每一次重複細數這些不公平，或許都是一種扭曲的求救方式？她自己都搞不太清楚了，又怎能希望丈夫會懂？

她知道自己快要將自己和丈夫一起掐到斷氣，可是卻也無計可施，而這種無力感就又算到老女人頭上，形成惡性循環。不是她死就是我死吧？不然這糾纏幾十年的爛帳早已沒人能算得清、解得開。可每每這麼說，丈夫難過的神情都讓她更加煩躁又愧疚。

還能怎麼著呢？這一生。

要不是自己的血與肉都用來構築這吵吵鬧鬧的家，又怎麼能忍得下？

她幻想過丈夫為了自己和他的媽媽吵架，只為了「主持公道」。

她幻想過丈夫和兄弟們抗議撫養的問題，只為了「維持公平」。

可幻想終歸幻想，只能停留在腦海中無法實現。

「老婆，花瓶在哪？」滿身汗的丈夫拎著一朵有點歪斜有點醜的百合回家，雖然忘記講了千百次的花瓶位置，可總會記得自己最愛什麼花，還記得少女時自己還沒被現實糟蹋過的模樣。

還能怎麼著呢？這一場婚姻。

要不是這個男人如何爭吵如何冷戰都還牽著她，又能怎麼忍得下？至少她們還有這個家。

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