「對事不對人」只是討厭你的藉口！別太相信交情 人性才是真的
文／崴爺
有些人可以交往，但進退要有取捨。交情，是一種極脆弱的人際關係。有許多事物的「價值」是被高估、優化的，人與人的「交情」就是其中一種。
開始文章前，崴爺先定義我所謂的「交情」：
1. 你的鄰居、同事們。也許你們見面頻率極高，但互動僅止於表面，缺乏深度認識。這種關係不是朋友，只是常見面的「熟人」。
2. 參加各式社團、聚會團體裡的夥伴們。你們互換名片、加臉書和LINE。平時往來，就聊些吃喝玩樂的事，偶爾彼此幫個小忙、互施小惠。這種關係的目的是為了「融入團體、累積人脈」，頂多只能算是「熟人以上、友達未滿」的交情。
以上兩種關係，是崴爺認為典型的「有交情、沒友情」的代表。
「交情」和「友情」看似雷同，但堅固耐用指數卻差很大！別以為和誰都套了點「交情」就代表吃得開。關係親近，不代表著親密啊。
以下幾件事，是崴爺切身體驗了「別太相信交情，要相信人性」而得出的重點。希望你別在複雜的人際關係上踩雷受傷了。
▲別太相信交情，才不容易在複雜的人際關係中受傷。（示意圖／免費圖庫Pexels）
許多人在批評別人前，會先打預防針，先聲明「我不是針對你，我是對事，不對人」，再一股腦兒地將狠話吐完。
其實，哪有「對事不對人」這回事。
情人眼裡出西施，當你喜歡一個人時，他做什麼都是對的，你的容忍度也忒高，什麼錯誤都能大事化小、小事化無。但當你討厭一個人的時候，他做什麼事都能惹你不順眼。
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對事不對人這句話，翻成白話文就是「我就是衝著你」、「我真是很討厭你」。當有人和你說「我是對事，不對人」，你自己心裡要有個底，這代表他根本沒打算把你當成朋友。
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你和同事都有共同討厭的對象—老闆。你們私底下會批評老闆的種種，罵得越狠，感覺彼此越是親近。這種「互相取暖」的交情，不表示你們就是朋友。
這種有「共同利害關係」的交情，能讓你和他人成為短暫的「盟友」，記住喔，是「盟友」並不是「朋友」。千萬別一時意亂情迷，傻傻地把底牌都翻開示人。
切記，當利害關係開始轉換（例如，老闆開始耍離間手段時），盟友也會變成可怕的敵軍……
▲盟友不是朋友，盟友也有變成敵友的可能。（示意圖／免費圖庫Pixabay）
有個很寫實的「代罪羔羊」人際理論。我們常會藉由「排除第三者」—既不是你、也不是我，而是「不在場的人」來確認當下彼此的交情有多親近。
雖然你屬於人際小團體的一員，平時大家感情也不錯，但當你不在場時，你99% 會成為代罪羔羊，成為其他人「話是非」的對象。
這種現象其實很普遍，崴爺時常在咖啡廳裡側聽到，隔壁桌一群人在聚會，當其中一人先離席後，留下來的人群起攻擊那位先走的羔羊。
這就是人性，所以當你有天成為別人嘴裡的羔羊，真的不必太過在意。
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雖然交友貴在真誠，但如果還搞不清狀況、分不清對象就「掏心掏肺」，會讓事情變得很可怕。
有些人不壞，但就是管不住自己的嘴巴，你向他說了祕密，他就是忍不住想和朋友「分享」，去實踐上面提及的「代罪羔羊理論」。到最後，倒楣受傷的都是沒防備心的阿呆。如果沒有一定的情誼，你就別和別人吐露太多，不然遲早都會後悔的。
交淺不言深，不僅僅是保護自己，也是不給人犯罪的機會。等夠了解對方—至少，也有對方的祕密了，再來言深也不遲。
當人性遇上了交情，「淺薄的交情」是假的，「赤裸的人性」才是真的。
有些人可以交流，但不必交心；有些人可以交往，但進退要有所選擇。當你越是理解人性，你在人際關係上就越不容易受到傷害。
作者：崴爺
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