「能說的v.s不能說的」差距在哪？　說話藝術關鍵：共情別人感受

還是小孩的時候，童顏童語亂說話還能被當作不懂事原諒，但長大後就要分得清楚什麼話該說，什麼話不該說，因為人們總在這種時刻犯下錯誤，可能導致關係破裂、失去工作、失去機會等等！

近日日本推特上一篇熱門討論的推文，推主@ryu_以一句話形容抉擇說話的重要性：

在「可以說的」和「不可以說的」話之間，存在著大量的「可以說的」，但取而代之的就是你的評價會下降。

網友對這句話共感很深，紛紛留言表示：

「我真的很害怕開口，因為我不知道可以說的事情和不能說的事情之間的界線」

「我從漫畫《花之慶次》中得知一句話說：『一旦你說出來，剩下的就是生命的交換！』」

「有些話真的不必說」

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「所以在發文前都要想想有些話是不是真的要說」

「說句公道話，這世界很多沒意義的事情，說出來只會讓事情更複雜」

不過也有人認為，事情就是要說出來才得以被重視或解決，放在心裡只會積累不滿：

「但我覺得有時候就算評價下降，你還是得講出心裡話」

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「但如果不滿已經超越評估了，那還是得說些什麼會更好，放著不管只會讓不滿更深」

「如果你害怕說出來，你就什麼都沒辦法做不是嗎」

「如果你一點也不在乎這個世界對你有什麼評價，那說不說結果是什麼根本不重要」

分辨有些話能不說的最重要差距，就在說出口前，先共情別人聽到這段話、這些觀點的想法是什麼！可以試圖在說出話前先拉低語言力道的強度，若對方能夠接受再慢慢清楚表達自我立場。

另外，有時也不是說出的話不夠委婉，而是角色問題，若在下對上的關係中，常常就可能是弱勢的那一方，這時候說出口的話就要委婉且包裝換句話說。

例如：在學校，面對一位嚴厲的教授給予的報告內容認為有問題、有難度，你想提出意見時就不能說「教授，你的報告時間給太短了，可不可以再長一點？」這時候就算對方知道自己的內容很刁難學生，也會先入為主認為你是不上進的學生，更不可能聽取你的意見。

可以把話改成「教授抱歉，我這麼說你可以先參考看看，我認為這個報告需要花費的時間很長，包含討論、找資料、彙整到做出報告檔案，需要花的時間不只這樣，為了避免大家短時間要趕完又愛臨時報佛腳成果不好，不如再多加一個禮拜感覺會比較充分，最後怎麼決定還是以教授為主。」

以上依舊把自己給予教授建議的身分保持下者，且語帶保留的尊重教授的意見，這樣聽取你意見的機率較高，不然對方通常都不是覺得你的建議不好，而是覺得你講話很白目，更不想聽你說的話，進而變成本文所說的－「你可以說這些話，可是你評價會變低。」

撰稿後記
凱特認為，長輩也是同樣的道理，老一輩的人不是不能接受新觀念，而是後輩說話或建議的身分不對，長輩愛面子的狀況下更不可能承認正確的事情。

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