文／瑪那熊（陳家維，諮商心理師）
當我們經歷某件事情時，必然產生一些情緒（即使「沒感覺」也隱藏著某種感覺，例如無聊、淡定、熟悉感）。分享故事時提及情緒，不只讓身為主角的你更加凸顯，也能讓敘述更生動，具有幫助對方身歷其境、共同參與的功能。最終，還能達到加深記憶的效果，讓你的形象烙印在對方腦海中。別忘了，「你做了什麼」只是故事表層，「你是個怎樣的人」才是故事主軸。
在提及心情時，若兩人關係處於剛認識、互動不多、尚未熟悉的階段，要以正向情緒為主。正向或負向情緒並不代表「好情緒」「壞情緒」，事實上所有情緒皆有其意義與獨特功能。例如「生氣」一般認為具有破壞力，應該盡量避免，但它卻是最有力量的一種情緒。當受到挫折時，生氣可能讓你蒙蔽雙眼、怪罪他人，但也可能成為改變的契機，轉換成「不甘心」而督促自己克服挑戰。
又例如「悲傷」（難過、傷心）的情緒，也常與脆弱、抗壓性低連結，它的確會讓人心情低落、欲振乏力甚至厭世，但也具有「吸引別人照顧」（激發母性？）的功能，在我的諮商工作中，當個案在晤談中宣洩悲傷到某個程度時，反而會開始「自憐」，逐漸產生力量與勇氣，從谷底慢慢爬起。
又例如像是「害怕」，一方面像在說這個人膽小、猶豫不決，另方面卻也可能代表謹慎、有自知之明。因此，正向、負向只是一種方便的歸類簡稱，前者較為單純、主動，後者則偏向複雜、被動，並不是誰好誰壞。但由於雙方關係不深，過於複雜的負向情緒容易引起誤會，對方自行腦補而產生不良印象，故最好先以分享正向心情為主。等雙方互動多了，再開始分享負面情緒吧！
表露自己的負面心情有兩種：一是純粹訴苦，以爭取支持、抒發情緒、引發關心為主，建議慎選可信任的對象進行；另一種則是在一般人際互動、約會吸引中，讓對方更認識我們，宣洩心情只是額外功能。
這種負面心情的表露，多數人避之唯恐不及，尤其有些崇尚演化理論的把妹流派，最強調男人要陽剛霸氣，將負面情緒視為一種懦弱，而男人是不能示弱的。然而，不論男女適時適度展現負面心情，其實對於關係的拉近有幫助，因為它有以下五種功能：
1.仰巴腳效應
這是社會心理學的一個名詞，最早是因為學者想瞭解完美無瑕的人是否受歡迎？結果發現，表現良好、優點眾多但偶爾會出包、有些小缺點的人，反而更受歡迎。若你在對方面前總是完美周到，反而讓人有壓力而保持遠觀。
2.激情之外，亦需親密
上面那段想必會讓有些讀者困惑，如果我表現得完美，難道對方不會因為崇拜而跟我在一起嗎？搞不好他不覺得有壓力呢！的確，霸氣完美對有些人的確很具吸引力，然而這屬於心理學家斯騰伯格（Sternberg）愛情三元論中的激情，來得快也消褪得快。如果要讓感情持久，親密感是激情外的另一個必要元素，而分享自己的負面心情可能增進親密。
3.關心與秘密
為何談自己的負面心情／經驗，有助於增加親密感？難過、悲傷、害怕、焦慮、沮喪等情緒，往往能讓對方的鏡像神經元作動，產生相似情緒。鏡像神經元像是人體內建的鏡子，當我們觀察到別人的行為或情緒時，腦內會開啟一連串反應，如同在小劇場裡「模擬」了一遍。
簡單來說，我們會對別人的心情感同身受。因此，當對方因為你展現的負面心情，彷彿也親身經歷過後，有可能想幫忙、支持或關心（關係夠近的話）。更重要的是，通常我們並不會逢人就提負面心情／經驗，因此這等於讓你們共享了一個秘密。在互動初期，「我」和「你」是兩個完全獨立個體，例如「我跟你聊天」「我和你吃飯」，而「我們」的概念能有效拉近距離，增加一體感。
分享秘密、為彼此取只有兩人使用的暱稱、共同完成某些任務（例如約會），都對關係的推進、曖昧營造有很好的效果。
4.核對自身擇偶／擇友條件
當你分享負面心情時，觀察對方反應是非常重要的事情，因為你得從她的回應態度及方式，評估這個人是不是你想交的朋友／交往對象。例如你想找個願意傾聽你心情、給予支持或照顧的人，結果對方總是轉移話題，或急著分析你哪裡做錯，那……可就得再三考慮了。
5.透過示範，引導對方也分享
當我們分享負面心情時，除了表現出自己對對方的信任外，其實也在示範「這麼做是OK的！」提升對方也願意聊自己負面經驗／心情的機率。這對關係拉近可就有許多好處了，增加親密元素、共享秘密促進一體感，且製造了安慰對方的機會。
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＊本文摘錄自《一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課
》
作者： 瑪那熊（陳家維）
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