文／瑪那熊（陳家維，諮商心理師）
以下三種行動，除了能安慰對方，還能製造關係加溫的正向因子。
專心聆聽＝我很在意你
現代人因為工作與生活步調匆忙，互動時常急著搶話或提出建議，別人話才說一半就被打斷。你為什麼要這麼急呢？先好好聽對方說話吧！專心聆聽會讓他覺得你在乎、關心，尚未開口就先得到好感分數，何樂而不為？雖然我們習慣講求效率，但從容不迫更具紳士風範，何況先瞭解事件全貌，才能給出精準意見。
（圖／取自Pakutaso，下同）
除了讓自己放慢回話速度，該如何展現你的專心？前面已經提過許多，再次提醒眼神的重要：務必在對方說話時看著他的臉（放下手機、平板，或將視線從電視移開）。另外也可以將身體前傾靠近，並穿插「嗯」或點頭等簡單回應，以及活用先前學過的三種發問技巧，鼓勵對方繼續說完，讓情緒得到宣洩。
安慰情緒＝我跟你同一陣線
當聽了一段落，弄懂事情的脈絡狀況後，許多人早就等不及要發表高論、拯救對方（請小心別掉入討好的陷阱）。然而，「情緒優先」是溝通高手、情場老手常用卻不說的秘密。
請記得，解決困擾攻心為上。避免提出建議卻被當成幹話的關鍵，就是當對方想討拍時，別急著講道理、談策略！先以同理的角度回應，甚至偶爾附和，讓對方覺得「你跟我是一國的」「你站在我這邊」，更願意與你分享，並拉近距離。
用同理技巧接住對方壞心情，是心理師擅長的方法，但其實你也可以運用同理來處理別人的負面情緒。來看以下範例：
對方：「那個同事真的很神經，一直跟別人講我壞話，好煩！」
我方：「這樣感覺應該滿不舒服吧？」
對方：「對啊對啊，看到她就有氣。」
我方：「嗯嗯，這種人真的很有事。」
當對方訴說生活或職場慘事時，可留意是否有「情緒關鍵字」可以運用。還記得在「開啟觀察：從情緒明顯處切入」提到的技巧嗎？除了聊正向故事時可以從情緒切入，當對方傾訴負面經驗時，情緒也是很好的接話方向。如範例用「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和，讓她覺得兩人處在同一陣線，給予心理上的支持。當然，肢體接觸也是可行技巧，但記得點到為止，且得考量雙方目前的關係。（別忘了善用友好指標來判斷。）
提出建議＝我能讓你依靠
「但是，光討拍又不能解決問題！」這是多數人對於以上兩招存有的疑惑。我們當然也要就事論事，給出實質建議，但除非對方特別要求，否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。若你成功運用同理接住對方心情，他的情緒通常會開始緩和，這時便進入最後階段：就自己的經驗或知識，思考可行策略，一方面協助處理問題，另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。不過，建議必須具體可行，才不會淪為幹話。
上面的範例是對方被同事欺負，我們可以循序提出：「那妳在辦公室有比較熟的同事嗎？」「跟她們打好關係，或許有幫助」「放假時約吃飯、看個電影如何？」「像我知道最近有間新開的Brunch滿不錯的。」
若對方的困擾難以立即解決，也別太擔心。從小地方開始嘗試改變，別一下就好高騖遠，做什麼轟轟烈烈的革命。畫大餅容易讓人覺得眼高手低，還可能因失敗而產生更大的挫折，如此一來就有接不完的苦水了（遇到較不理性的，還可能遷怒於你）。
給建議宜用「分享」「讓你參考」的態度，而非「灌輸想法」「聽我的就對了」這類強勢命令，前者就像可以讓你依靠的人生導師，後者通常不會讓對方聯想到帥氣總裁，而是某位討人厭的霸道老師！
還有一個關鍵是，給予建議時結合肯定讚美技巧，找出他做得不錯之處，或值得誇獎的態度，清楚表達出來。切記，不要像跳針般一直講「你很努力了」「你已經很棒了」，這跟心靈雞湯幹話有八七％的相似度啊！
總結來說，當互動／約會對象難過訴苦，或氣噗噗抱怨時，別害怕去接這個球。因為這代表他對你有一定程度的信任與好感，才會將自己的另一面表露出來，此刻你的安慰，是讓雙方更靠近的絕佳機會。該如何將這杯熱咖啡沖得順口？務必遵循「先拍拍，後解決」六字箴言，安撫情緒、表現同盟態度，再共同發想或給予建議，直擊對方遇到的困擾。
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＊本文摘錄自《一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課
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作者： 瑪那熊（陳家維）
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