文／林巨（北京大學心理系，花徑教育機構創始人）
其實，人真正的欲望只有一個—愛。為了得到愛，向外求、傷害他人。如此一來，人欲才無限，才無底線。
K小姐看著同學們的心得，有所觸動，也想自己坐下來，好好觀察自己的心。坐在電腦桌前，突然想到最近幾天她中午都去肯德基吃午餐的事情。她說：再想著想著，我的眼淚就要流下來。因為我覺得自己好委屈，幾十塊錢的肯德基居然要等到現在才能滿足自己！
▲區區的一餐肯德基，卻代表了這位年輕媽媽的童年創傷。（示意圖／記者黃君瀚攝）
我女兒小妞特別喜歡吃肯德基和麥當勞，而我也特別喜歡吃這些速食，一個人可以吃兩個，甚至三個人的量，可是家裡的經濟狀況並不好，有時候為了滿足小妞的需求，我只能買比較便宜的燒餅帶進肯德基。小妞吃她的漢堡，我吃我的燒餅。
可是我的眼睛卻像個小孩一樣，死盯著小妞手裡的漢堡，嘴裡一邊吞著口水、一邊教導小妞：「妳怎麼不懂得跟媽媽分享？ 媽媽不是一直教妳有好東西要知道分享嗎？何況妳要分享的還是媽媽？」我帶著孩子般的滿腹委屈與可憐的眼神「爭著要」（沒想到我竟然已經看到真正的原因）。可是眼前這位小朋友仍對我不理不睬。
我開始生氣，看到小妞還沒有任何動靜，心中的怒火開始不斷上升，我忍不住發脾氣的說：「妳就那麼餓嗎？沒看到媽媽在妳身邊嗎？媽媽都這樣說了妳仍不知道要分享嗎？」
好好的一段時光就這樣不歡而散，就這樣帶著各自的委屈和怒氣回到家中。
好長一段時間，我和小妞之間都會出現這樣的情形─我不斷的要，小妞卻依然不知分享。因此，長期以來我一直給小妞冠上「不懂事」的大帽子。後來我才明白這是對孩子的滿足不夠。
自從上週中午開始不用給公婆做飯後，我就隔三差五的去肯德基吃午飯，我發現自己特別享受一個人靜靜的吃漢堡、薯條的過程，沒人打擾，沒人跟我爭，我想快點吃就快點吃，我想慢點吃就慢點吃，我也不用偷偷摸摸，就那樣自然的享受美食的過程。
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第一天去吃肯德基時，就心想：「我是不是有點過分？不給公婆做飯，又不上班，還自己花錢吃這種食物（而且還有種吃肯德基很高級的感覺），真是有點浪費和奢侈。」可是轉眼間，這樣的念頭就消失了。
我肯定的對自己說：「吃吧！喜歡吃就吃，不就是花幾十塊錢，還吃得起。」
對自己說這樣的話後，心裡坦然許多，也接納自己一個人吃飯。可是，我一次吃完還不夠，第二天依然想吃。於是，從上週開始我已經好幾次去肯德基吃午餐了。
原本想說沒材料湊材料，但我沒想到這樣的心態，竟然讓我第一次感受到自己跟小妞爭食，強迫小妞分享的真正原因。
我有一個哥哥，他從小就是奶奶的寵兒，因為他是老人家的長孫。雖然小時候家裡窮，但奶奶是長輩，親戚多少還是會買些小點心探望她。奶奶的房間有個櫃子，一邊放衣服、另一邊有個小竹籃放食物。哥哥從小備受奶奶疼愛，所以他一直跟奶奶住在同個房間，美味的食物自然就都給他吃，而我只能吃哥哥吃剩的食物。
▲哥哥身為家裡的長孫，從小擁有許多的關愛。（圖／取自免費圖庫pakutaso）
我現在依然可以清晰回憶，自己時常趁奶奶不在時，偷偷摸摸的溜進她的房間打開櫃子，從竹籃裡偷拿出一塊小點心，快速的放進嘴裡嚼啊嚼，甚至吞進肚裡，然後裝沒事似的走出來。
奶奶重男輕女、疼哥哥是村裡和親戚間公認的事情，只是我到現在也沒恨過奶奶。奶奶去世前我一直請假照料她，擦背翻身，從來沒嫌棄過。當時自己都覺得納悶：「為何我一點都不恨奶奶？」
用媽媽的話說，就是我太懂事了！我不知道我是真的懂事還是有其他原因，但是我現在真的不恨奶奶，也不怨她。
我懷疑自己是不是怨父母。因為哥哥有人疼，有人給好吃的，可是我卻像個無人問津的假人，就像明明擺在眼前，卻沒人關心、沒人清掃上面落滿的灰塵，那灰塵就那樣落啊落啊，以至都快看不到它本來的面目。
那時候沒人能體會到我的冷暖與心理變化，再想起我上國中時，哥哥跟奶奶一起睡那暖和的大炕（按：中國北方地區睡眠用的土臺。以土堆或磚砌成，下有孔道，與煙囪相通，冬天可燒火取暖），而我自己卻在那個沒有窗簾、沒有壁紙、沒有天花板，卻堆滿雜物的小房間。一到夜晚，我就會睜大雙眼，緊緊盯著玻璃窗和門的插銷（按：拴住門窗或箱盒的木條或金屬）。
我常常在想：「那門可能會被壞人推開，而壞人的目光也會透過沒有窗簾的玻璃窗死盯著我。」我好害怕，真的好害怕，好希望有人能陪陪我，緩解我那恐懼到極點的心！
原來回想這一切我只會對父母生出一種恨意，但現在我真的覺得自己好可憐，可憐到想不通他們怎麼可以這樣對我。明明他們也說我長大了，要尊重我，要給我一個獨立的空間。但是，我仍舊無法忍住自己的情感，我可憐自己，可憐那個沒人疼愛又饞嘴的小女孩。
▲童年被冷落的委屈，讓她逐漸對父母產生不平。（圖／取自免費圖庫pakutaso）
那麼多年來，我一直在尋找愛，尤其是希望父母能給自己一點點關愛。可是，他們沒有，甚至無視我。於是，我抱著那個無助的自己一起嚎啕大哭！親愛的自己，現在沒有人打擾，沒有人要求，也沒有人再看妳的笑話，妳委屈就痛快的哭出來。
昨天中午還和朋友約在肯德基碰面，我告訴她自己很喜歡吃速食。朋友勸我不如自己在家下麵吃，但我說我就是想吃。找到了根源，哭出了委屈，覺得心中再次輕鬆起來。
過去那個壓抑且找不到方向的女人和媽媽，現在則放下越來越多的掙扎，也活得越來越舒坦！懂得傾聽自己的心，無分別的愛自己和孩子，這樣的美妙只有身處其中才能體會。如今，我發現自己不僅力量越來越強大，快樂和幸福也越來越多。活著真好！
＊本文摘錄自《媽媽，我是妳想要的孩子嗎？：爸媽難相處？因為「色難」。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理，能遇見更好的自己？》
作者：林巨
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