文／賴杞豐（家庭治療師）
愛，剛剛好就好
家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲：父母希望孩子乖巧聽話，孩子希望得到父母認可讚許；夫妻關係，常在誰贏誰輸中爭得傷痕累累，各展神通，使出渾身解數，這一切都是希望別人能在自己的掌握之中。如果能夠給予彼此多一份理解與尊重，在自由的空間裡，家就會有更多的和諧與幸福。
依賴也要有界線
這堂課的學員來自各階層，幾天下來平淡無奇，就在最後一天，課程即將結束前兩個小時，一個清瘦略帶憔悴的女生舉手了，但支支吾吾的，感覺有口難言，隔壁一個爽朗的大嬸似乎比她還心急，「快說，就要下課了，你不說我就幫你說囉！」我走近她，告訴她我願意等她說完才下課，她安心了，做了一個深呼吸，娓娓道出心中的傷痛。
小筠的父親年紀大，體弱多病，在親戚的規勸下，心不甘情不願地住進安養院。父親希望女兒每天去看他，小筠告訴他：「我有空就會來看你，你安心住下，你臨時有狀況，這裡有醫護人員可以協助，我上班也比較安心。」她在公司擔任要職，每天得加班，但父親要求她「天天」到安養院探望。
初期小筠不論加班多晚都過去，安養院一片漆黑，她搭上電梯，發現父親倚在門口等她。
「爸，這麼晚了，你怎麼不進去休息呢？」
「我怕你以為燈熄了，你就不進來了。」
「怎麼會呢，既然到安養院來就一定會看到你才離開啊！」
父親見到女兒很欣慰，兩、三分鐘就睡著了，她才離開。這時已近午夜十二點。搭不上最末班車，她只好搭計程車。一個月的舟車勞頓，令她身心俱疲。
某日她告訴父親，因為工作量大，恐怕無法天天來，父親表示諒解。但是女兒不再每天探望，讓他非常焦慮，情緒更是不穩，揚言割腕自殘，安養院立刻打電話通知正在開會的小筠。她十萬火急地趕到安養院，父親看到她，安心了，放下刀子，乖乖的吃飯，不吵也不鬧。
「爸，你知道年底我特別忙碌，但只要一有空我就會來，帶你愛吃的東西，你好好待在這兒！」父親微笑點頭說好：「我體諒你，你工作能力強，我女兒好棒。」父親嘴裡說體諒，但心裡並沒有。
其實很多父母到了一個年紀會轉而依賴子女，若得不到及時滿足，會用一些「招數」讓子女們就範；小筠的爸爸就是如此。三不五時的，父親會突如其來打電話給她，跟她說自己哪些部位不舒服。她信了，放下手中的工作，趕到安養院時卻發現父親人好好的。後來次數多了，她才知道，父親在虛張聲勢，只想獲取她的關注而已。
小筠說，她每次看完父親心裡就特別悶，一方面是不能親自照顧上了年紀的父親而感到的愧疚，另一方面是對給自己帶來這種愧疚的父親感到憤怒。她常覺得委屈，想想自己一個人在外工作，經歷很多挫折，父親不但不理解不支持，反而給她壓力。
▲父親的種種行為讓女兒備感壓力。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
接下來的日子，小筠會接到安養院打來說父親要割腕、跳樓、絕食等的電話，甚至轉述父親的「威脅」，倘若不立刻趕過去就見不到父親，但每每到了安養院卻什麼事都沒發生。這種事情多了就像放羊的孩子，她聽聞就想「又來了！」置之不理，繼續開會……
沒想到那一次父親「真的」跳樓自殺了，她嚇得倉皇失措，趕過去，看到一灘血和白布覆蓋的屍體，父親已經氣絕，她頓時崩潰，痛不欲生……「我只是沒有按父親的意思每天探望而已，怎麼會這樣？」
說到這兒，她放聲大哭，全身顫抖，有些人也跟著哭了。
「我該怎麼辦？」感覺我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。
我安慰她：「我相信沒有任何人希望看到這個結局。但你已經盡力，只是你們沒有找到兩方都可以接受的方式，這沒有誰對誰錯的問題，千萬不要自責。」
這是兩個人對生命的選擇。
老一輩的人常把孩子當產物，視孩子為自己的財產—這是社會上常見父母「掌控」兒女的心態。這位父親對女兒的掌控就是「你得按照我的意思天天來看我」，女兒不是小孩，她已經四十幾歲，有自主權，後來衍生出一種「反控制」行為，就是不理不睬；沒想到父親發現再也無法控制女兒，最後用結束生命這個極端方法抗議女兒不受控。
他們都以控制和反控制的方式處理對方的要求，這種方法不怕一萬只怕萬一，沒想到真的就發生了萬一。
我對她說：「你可以悲傷，可以緬懷，讓你不自責是不可能的，但千萬不要內疚。內疚會消弱你的能量，要你想法子彌補，最後立於萬劫不復的深淵。事情發生了，不是對與錯的問題，只是沒能滿足對方的需求罷了。」
那麼身為兒女的我們，該如何面對父母這種依賴？
其實，當父母親（將來我們也會如此）慢慢地變老，身體愈來愈不如從前，甚至開始生病的時候，內心也會隨之變化：他們覺得自己的價值感正在喪失，正被推向社會的邊緣。為了讓自己感覺仍有力量，仍是社會或者家庭的中心，他們就會用各種方式來尋求這種證明，比如，繼續干涉孩子們的生活，以期在孩子生活中仍握有掌控權。
當這種方式不奏效時，他們就會尋求其他方式，比如像小筠的父親，所有舉措無非是想引起孩子的關注。家庭的序位非常重要，長幼有序，各得其位，一個家庭才可能朝著正常、健康的方向運轉。至於什麼才是合適和各得其位呢？簡單的說，就是父親在父親的位置，母親在母親的位置，孩子在孩子的位置……各司其職，各自扮演好自己的角色。
「扮演」這個詞非常重要，即便是一個孩子已成年、成家，在父母親面前仍要「扮演」孩子的角色。當然，你可以有自己的主見、價值觀、不同於父母親的做事準則和方式。比如，小筠打電話問候父親，讓自己回歸到「女兒」的身分，不再只是一個傾聽的角色，而是試著與父親分享生活和工作中的困難，讓他覺得在你生命中，他的價值仍然存在。
這樣做的好處就是，一方面，你給予了父親潛意識中想要的東西——「我仍有價值！」另一方面，你也釋放自己的一些壓力和委屈，如此一來慢慢就會形成良性的互動循環。至於你到底要不要按照父親給予的建議去做，或是作為一個參考，對你的工作和生活總是有益無害。
無論父母是什麼樣類型的依賴，你都可以找到合適的方法讓雙方都好過，一個人想要完全脫離父母的依賴和控制，最終極的辦法是讓自己真正成為一個「成人」，標準就是學會自我負責。有人曾經問我，當父母親老了，我們不應該成為他們的依靠嗎？不應該「反哺」嗎？
實際上，扮演「孩子」是一種讓父母和自己進入良性互動的方法，因為只有順暢的關係才能讓彼此更親密，這就是所謂「健康依賴」。中國人講孝道，我們可以「孝」，但不一定要「順」。孝是情感上「我能為你做的」，但在不合理的地方，不必順從。例如有些父母跟孩子要錢，如果孩子沒錢，難道要他們去搶銀行？對不合情理的要求，如何在孝的情感下，雖然不順從，卻不造成忤逆、衝突，這是為人子女者需要拿捏的分寸了。
沒有誰該聽誰的話
這天，一位老先生帶著太太和女兒一起來；不，應該說，太太和女兒攙扶著他來，他是我到目前為止授課學生中年紀最大的。下課後，這位老先生私下來找我，姑且稱呼他楊老，看起來很傷心。
楊老雖然看起來身體虛弱，但說起話來中氣十足。他說，自己的家庭跟別人家很不一樣，太太不賢慧，女兒脾氣暴躁，不像鄰居的女兒般乖巧聽話，「如果我可以把他們治好，付出生命代價都可以。總之，為了他們，我什麼都可以做。」聽起來很壯烈。
「你想要什麼？」
「我年紀大了，我想要『安安靜靜，平平常常』的生活。我都已經八十幾的人，連基本的條件都達不到，唉！」
楊老傾訴了很多生活上的不如意，最後忍不住說了一句，「如果他們（包括太太和孩子）都『照我的話去做』，我就能『安安靜靜，平平常常』的生活。」我把目光轉向陪同他來的太太和女兒，她們的眼神流露出不屑。
老先生繼續說：「我也不要求你們給我錢，我自己有錢，我的標準很低，只要我說的話你們都聽，我就能達到『安安靜靜，平平常常』的生活。」那八個字，他重複說了好幾次。
我說：「這要求太高了，所有人都按你的方式生活，那是一種『掌控』。她們都有自己的人生，怎麼可能聽命於你一個人的指令生活呢？」
「怎麼不可以呢？我的年紀比她們都大，我過的橋比她們走的路多，我比她們有生活經驗，聽我的話可以少走一些冤枉路，總不會錯……」老先生說完想說的話，默默離開。
這是典型的「掌控」。
相反的，如果這個孩子以自己對父親的了解，聽父親的話，做父親期待的事，那也是一種掌控；更小的孩子以哭鬧讓大人看到自己的需要，那也是一種掌控。另一種是面對這問題不處理，不言不語，甚至聲東擊西，要對方就範，這也是一種掌控。每個人都是獨立的個體，沒有誰該聽誰的話，即使你是對方的先生或父親，都一樣。
「孝」很重要，「順」看情況
我想起另一個個案「大個兒」。「大個兒」是位長得高壯帥氣的律師，在團體裡總是鶴立雞群，我很難忽略他。上課前他主動過來閒聊，我問他有什麼需要幫忙的，他收起笑容，取代的是嚴肅的神情：「我缺乏自信，想從壓力中走出來。」
大個兒娓娓道出自己的成長軌跡：三歲那年，爸媽出國，他由爺爺奶奶照顧，直到六歲，因上小學學區關係搬去外公外婆家。高中畢業，父母希望他到美國念書，這才跟父母住一起。
大個兒的媽媽是個博士，在美國擔任翻譯；爸爸大學畢業，在美國做生意。到了美國，他成了媽媽工作之外的生活重心，媽媽將他佔為己有，一切都聽從他，但大個兒一見媽媽就想逃，感覺快要窒息了。儘管他在美國的收入豐碩，卻不快樂，便毅然決然返回大陸。無奈，媽媽仍每天越洋電話遙控。
「我該怎麼辦？好像永遠逃不掉媽媽的掌控……」
聽完大個兒的描述，我對他說：「感覺你們是彼此生命中最重要的人。」他點頭如搗蒜。
我請一位學員扮演大個兒媽媽，看看這對母子的問題究竟出在哪裡。一臉無奈的大個兒對媽媽說：「這個……唉，我都不知道怎麼說好，就是，你太關心我，我受不了。每次你接近我的時候，我就覺得快被抽乾了。如果我這兒有一些風吹草動，你那兒就大風大浪，你讓我感覺壓力特別大……」這時媽媽哭了，大個兒繼續說：「如果我讓媽難受，我也會難受。」
看著痛哭的媽媽和無奈的大個兒，我對大個兒說：「她當然知道，因為你是她生的，她利用她的難受讓你難受，因為你會不忍心讓她難受，她就可以藉此控制你，這是你們兩個的雙人舞啊！懂嗎？」
媽：「我做的一切，都是為了你。」
大個兒：「媽，我知道你愛我，我也很愛你，我不會離開你，我也不會忘記你，即使我結婚有家有老婆了，你照樣是我媽，我時時刻刻都會想著你，有好的東西也會分享給你，你不需要擔心那麼多……」
我：「這樣說應該可以讓媽媽稍微放心一點。」
大個兒：「反正，你就不要給我那麼多壓力，一天到晚打電話，擔心這擔心那的，其實都沒有必要；你想要的我都已經給了，以後也會繼續給，所以不要怕，我不會消失，我會一直孝順你的。」
我：「『孝』跟『順』其實不一樣。『孝』是一種情感，可以一輩子孝敬你，給你，愛你；但依我看你們的相處模式，『順』，很危險，也許你可以『孝』，但不一定要『順』。」
大個兒：「嗯（點頭，對媽說），我會一輩子孝敬你，但不會順著你的方式，我可不可以做自己？」
我：「對，你應該將你的界限再告訴她一遍。」
大個兒：「媽，我會一輩子盡孝道，可是我不會順著你。」
我：「聽起來還滿篤定的。」
我轉向媽媽，問她：「請問媽媽是什麼感覺？」
媽：「剛開始聽到他會盡孝道，這讓我放心，知道他還是愛我，心裡輕鬆一些；後來說是用他的那種方式，我又覺得害怕起來了，怕他過得不夠幸福。還有，嗯……不想讓他離開我的生活範圍。」
我對大個兒說：「她怎麼可能放得開呢？你是她手上那一塊肉，隨她揉隨她搓，你要這樣嗎？告訴她你不要。」
大個兒：「媽，我絕對愛你，但我不會順你，我要照自己的方式生活。」
我：「管你放不放心。」
大個兒：「對啊，放不放心是你的事嘛！但愛不愛你是我的事。」
媽：「這個……我……我還接不住這感覺。」
我對大個兒說：「你管她接得住接不住，勇敢的做出來，她不接也得接。」
大個兒：「嗯！」
我：「不然她又開始使伎倆，隨便一句『唉喲！我快死了！』你一順她你就完啦！」
大個兒：「明白！」
我：「你的人生，自己才是主角。當你覺得該讓她靠近的時候，允許她靠近；不該讓她靠近的時候，堅決篤定地不讓她靠近。所謂的『界限』，從英文來講比較清楚——boundary，是有彈性的，不是硬綁綁的。」
大個兒點頭示意：「YES！THAT SOUNDS GREAT ！（聽起來很棒）」
我：「告訴你媽，『你別想跨進我的未來，我會擋住你的！』」
大個兒：「對！」
我對媽媽說：「他現在這麼篤定，你什麼感覺？」
媽：「我還是不太能接受，因為心裡有點疼。」
我對大個兒說明：「一定要給她時間，明白嗎？」
我把自己理解的說給大個兒聽，希望幫助他覺察自己與媽媽之間的關係。在這過程中我試著與大個兒確認，扮演者所說的內容是否像他媽媽（他認為八九不離十），並讓大個兒了解什麼是「孝順」，什麼時候該「劃清界限」，我不斷讓大個兒再說一遍，為的是加深印象，使這件事在大個兒內在發酵，知道自己不需要為媽媽的情緒負責，如此才能自在的生活。
作者：賴杞豐
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