文／賴杞豐
退一步，海闊天更藍
夫妻之間經常出現一種狀況：太太談她的希望與夢想，而先生卻聽成了要求，因而讓原本的芝麻小事變成了滔天大禍，身心均付出極大的代價，久習釀歧異，最後甚至走上離婚。
相信沒有一對新人在結婚時，就事先準備好離婚的。
父母的互動模式，會影響子女。不是不能吵架，而是要懂得如何吵一個「健康的架」，這比無言相對、相互猜忌來得好。因為父母良好的婚姻生活，是給孩子最好的禮物；各自退一步，海闊天更藍。
最後一搏，練習再練習
「在座的有沒有夫妻檔？請舉手。」幾乎每一次上課都有。
有的新婚、有的生活超過二十年但感情疲乏、有的同住一個屋簷下卻無話可說……我印象很深的是一對夫妻，他們將在上完課後，決定兩人的未來－－在一起或分開。我猜他們願意參加成長課，大概想做「最後一搏」吧！
我們上課的座位是馬蹄形，類似注音符號的ㄇ，我坐的位置是ㄇ字空白處。這對夫妻一個坐在我右邊最後一個位置，另一個坐在我左邊第一個位置，兩人的位置呈斜對角線。
他們目前是分居狀態，導火線是先生對太太施暴。顧慮孩子的關係，男的考慮「復合」，但女的陰影猶存，並沒有同意。男方絮絮叨叨的說一些話，重複的重點是「我要跟老婆和好」；但女方不回應，眼神流露出「哀莫大於心死」的神情。
我問男方是否真的想復合，他回：「非常想。」
首先，我要求男方在眾人面前向女方道歉，並做出承諾，不論發生什麼事，都不會動粗。這個要求可能會讓男方感到尷尬，沒想到他毫不考慮地站起來，誠心誠意地道歉了。
我問女方可以接受嗎？女方不相信，她覺得先生脾氣很「爆」，情緒一來就出手，根本不會記得承諾，「我心冷害怕，根本不想待在家裡，如何復合？」
我問女方：「你願意坐在這裡一定有原因，可能是習慣或依賴或責任或愛，你能告訴我是什麼嗎？」她默不作聲，「你還愛他嗎？」她說沒有。
我說：「你會走進來，表示你還在意他對吧？」她想了想說：「嗯！當年覺得他像個男人很有責任感，以為自己找到依靠；卻不知道他會使用暴力，這讓我很痛苦。」
男方對於暴力提出辯解，「我就是控制不了我的情緒……」
「控制不了情緒」是施暴者很容易脫口說出的理由。
我反駁他：「你真的控制不了嗎？如果車子開到懸崖邊，快掉下去了，你會控制不了繼續踩油門嗎？」他說：「不會，那很危險。」所以「控制不了情緒」不是理由。
不過男方聽到女方還在意，很感動，補了一句，「我也在意她啊！」但我想釐清，「你是在意她？還是在意自己有一個『家』的歸屬感？」這時男方愣住了，接著用哽咽的語氣說：「我爸從小就是這樣打我媽，我不喜歡，我想要一個和諧的家庭……」某種程度男方重複了父親的行為模式，或許無意，但耳濡目染之下就學會了。
雖然「積習『難』改」，但只是「難」而已，並非不可能。我希望男方能從不知不覺伸手想打人，到後知後覺，再進步到當知當覺，到下一次可以防患於未然，甚至先知先覺。我問：「當你想打人時，可以手不舉起來而用別的方式嗎？」他沉默不語。
這當然需要練習。
上課的學員都了解他們夫妻的故事，我找三人扮演他們一家三口。
演練中，當夫妻面對壓力而產生情緒時，扮演孩子的學員選擇的位置真如他們孩子的反應。例如，當爸爸太凶，孩子會靠近爸爸這一邊；如果媽媽太凶，孩子會靠向媽媽這一邊。
這個孩子很有意思，他說：「如果爸爸太凶我不靠爸爸這一邊，我怕他會打我，但我的心在媽媽那一邊。」雖然不見得每個家庭的孩子反應都是如此，但在這個家庭的確是這樣，這也讓兩人思考他們的爭執，造成孩子外在的行為和內在的想法多麼不一致。
練習中，當先生原本想打人的手放下時，太太竟然願意轉身與他面對面；這時，兩人的感覺都不錯。
當他們開始準備對話時，先生向中間邁出一小步，一開始太太愣在當下，卻忍不住倒退一步，這說明不是先生一個改變，太太馬上就能接受；直到太太相信先生真的改變了，她才願意往中間邁出一小步……這時候，孩子願意加入他們，呈現等邊三角形的畫面。
藉由這些畫面，他們體會到這個婚姻難題有可能改善。我後來聽到他們的消息是三年後，兩夫妻真的復合了。
其實，不見得這樣的心理成長課都能讓夫妻關係改善，但至少這一對是好的結局。
開始和自己相處
另一對夫妻的故事跟他們類似，不一樣的是，先生的問題不是家暴而是外遇。
這對夫妻最大的轉折點是，他們看清對方如何將原生家庭的溝通方式帶入婚姻裡。
老公是家裡的老么，家人把他伺候得很好，他享受所有的權力卻不必負責任。夫妻合開公司，但太太攬下所有的事一肩挑，先生卻逍遙在外，因跟女性有曖昧行為被抓包，導致婚姻破裂。
太太在娘家是老大，母親早逝父親續弦，長女如母的她盡責地「管教」弟弟妹妹，她為了家庭和諧忍下後母所有不合理的作為，一肩扛下娘家的責任。婚後她把事業家庭全攬在身上，管先生像管孩子，但她愈管老公，老公跑得愈遠，直到外遇。
言談中，我覺得她失去了自己，連最喜歡的電影都不敢一個人去看。於是我給她的功課就是一個月最少獨自看兩場電影，學會如何跟自己相處，如何愛自己和享受生活，而不是把重心放在先生身上。
我說：「你要放手，給彼此留個空間。你生病了，這訊息告訴你，你需要休息了。」
一個月後她再上課時，重點都放在電影上。她是個好學生，為了看電影做足功課，從挑片選戲院選時段，不知不覺轉移了對先生的注意力。
以前當太太的她在後面緊迫盯人時，先生覺得煩；但當太太把注意力從先生身上移開，這下原本習慣被太太盯的先生開始緊張了，擔心太太不在乎他，反而回過頭找太太。這招叫「欲擒故縱」。
在夫妻關係上，她沒有改變先生而是先改變了自己，沒想到間接也改變了先生。當她學會和自己相處，身心靈都處在一個比較愉悅和諧的狀況，就不會什麼都看不過去了。
不過他們改變的過程像剝洋蔥，今天處理了最外層洋蔥的瘡疤，以為沒事了；卻發現第二層有其他問題，剝開第三層馬上浮現第四層問題……但整體而言，太太先改變自己，逐漸改變了先生。
深入自己的心，和它說話
第三對夫妻，太太罹患憂鬱症，起因也是先生外遇。夫妻當怨偶多年，感覺是住在同個屋簷下的室友，她好幾次想做個了斷卻斷不了。
我問：「你可以選擇不原諒他，直接跟他離婚，但你仍留在原地的目的是什麼？」她說：「我想給孩子一個完整的家。」我覺得這是「自欺欺人」的答案。
在婚姻生活裡，夫妻間的一舉一動，如不良的溝通、爭吵、語言暴力……無形中都牽動著家庭的每一個成員。子女永遠是家裡最好的觀察家，當父母感情不睦，就不是一個完整的家了，哪怕是學齡前的幼兒也看在眼裡，都是受害者。
只是父母不敢真實面對自己，因為婚姻走不下去一定是一方不愛了，勉強維持著婚姻，很多人是因為怕自己還愛對方卻被拒絕，才會說出這個看似名正言順的理由，其實孩子只是大人的棋子。
我繼續問：「你真的是為了給孩子一個完整的家嗎？為了這個理由自己痛苦得睡不著？還是你對他還有感情，放不下？」她若有所思，沒有回答。
男女關係的成分不外乎三種—情、性、錢。你可以深入地問自己，對方哪一點吸引你，讓你在他外遇後還願意容忍？所謂的「情」，包括夫妻與孩子牽連的親情，還有一點是社會道德壓力。
另一個是「性」，你可能看到一個高富帥的男子和一個其貌不揚的女子交往，或者一個很漂亮的女人手勾著一個很醜的男人，隱藏內在無法言說的，可能是性，因為對方讓他們的性生活欲死欲生。
我曾經遇到一個外遇個案，她先生是公司的CEO，卻愛上先生的部屬，她說：「我遇到他有如久旱逢甘霖，在理性上我不願意但在情慾上卻克制不住啊！」
最後一個是「錢」，錢不是絕對的，但可滿足個人在衣食住行各方面的品質，有些人為了求生存為了豐衣華食，會因為對方的財富而選擇留在婚姻裡。
罹患憂鬱症的太太後來說，她對先生的外遇深惡痛絕，好幾次真的想離婚，她嘗試離家出走，卻發現離不開他的心。離不開他的心？這意味著什麼？
外遇的確會摧毀夫妻間的「信任」，但更需要回頭看看信任是如何在兩人的婚姻生活中一點一滴崩塌的。而「離不開他的心」這句話，透露了一絲重修舊好的曙光。
讓自己更快樂一點夫妻的關係千百種，這一對沒有家暴沒有外遇，問題全來自家庭的生活瑣事。不過我朋友為了這個案做了三次諮商都沒有成效，請我代打。
他姓蔡，大家都叫他「小蔡」。
小蔡一進門就一副「我看你有什麼能耐」的模樣。
我說：「你好。」他回：「你好。」
我問：「緊張嗎？」他回：「不緊張。」
我說：「我很緊張。但你為什麼不緊張？」
他說：「反正就這樣啊！我就來啦！」那意思其實是，「我既然來了，你就要把我的問題處理好。」
我們的寒暄就此打住。我緊張是因為，短短的一小時不知道能否幫到什麼忙。
我：「你這次來的目的是什麼？」
小蔡：「我希望能改善『夫妻關係』。」
我：「你們夫妻有什麼問題？」
小蔡：「我老婆對我的表現不滿意，我對她的表現也不滿意。」
我：「天底下沒有一對夫妻對對方百分之百滿意，不滿意是正常的。但你有什麼事讓你老婆這麼不滿意？」
小蔡：「老婆罵我不分擔家務，亂丟東西……」感覺他要一直講下去了。我阻止他，
「我們今天只談一項你老婆對你最不滿意的，是什麼？」
他嘆了一口氣說：「我有亂丟東西的習慣。我的車鑰匙只要一回家就隨便扔，每次出門要花很多時間找，找不到我就會一直念，『鑰匙到底在哪裡？你有沒有看到我的鑰匙？』我老婆聽我念很煩，其實我根本沒有要她幫忙，只是念給自己聽而已……」
我：「一個屋子如果只有你們兩人，其中一人翻箱倒櫃找東西，另外一人會有什麼感覺？」
小蔡：「也會很煩。」
我：「如果一直找不到但對方一直念呢？你有什麼感覺？」
小蔡：「會生氣。」
我：「再來呢？」
小蔡：「沒有感覺了。」
我：「因為太多次所以沒有感覺了，是嗎？」
小蔡：「大概是吧！」
我：「如果你們夫妻兩約好時間要出門，其中一人一直找不到鑰匙，你覺得另一半會不會幫忙找？」
小蔡：「會啊！」
我：「那就對啦！所以你老婆覺得煩是有道理的嘛！」
他覺得這話題可以結束了，接著說：「不只這個，還有作家務……」
我阻止他，「鑰匙還沒談完呢！」
我：「你接受諮商三次了，難道你們夫妻相處的情況絲毫沒有改變嗎？」
小蔡：「改變啦！以前十次出門，有八九次找不到鑰匙，現在進步到只有兩三次。」
我：「哇，這個進步幅度很大喔！你變得快樂一點嗎？」
小蔡：「沒有。」
我：「你有了這麼大的轉變，老婆對你的態度都沒有改變嗎？」
小蔡：「都沒有，我也不快樂。」
我：「為什麼？你不覺得奇怪嗎？」
小蔡聳聳肩。
我：「會不會，原本你希望老婆看到你的進步，按照你喜歡的方式給予讚美，但你老婆的反應並沒有符合你的要求？」
小蔡：「我不知道。」
依我的經驗，當個案說「不知道」，通常是「知道，但我不想承認」。
就在這時候，小蔡停了一秒，輕輕的做了一個深呼吸，發出「喝」的一聲。
我：「你的身體終於有反應了，到底發生什麼事？」
小蔡：「是吧，就像你說的，我希望她做出令我滿意的反應，但她沒有。」
我：「會不會你並不想改變，而是希望別人為你的改變或情緒負責？好比你做了一些別人也要做出相同的改變滿足你的需求？」
我拿起身邊的一瓶礦泉水，問：「你看到什麼？」
他說：「快滿了。」沒錯，這瓶水只喝了十分之一，還有十分之九的水。「我發現你在生活中看到的是沒有的十分之一，你沒看見自己的改變，也沒看到你老婆的改變。」
他沉思了一會兒說：「是吧！」
「現在你靜下心想想，你老婆有哪些改變，例如她臉上的表情或語言？」我提醒他，「會不會念你的次數少了一些？或者，態度沒有那麼不耐煩？」
他想了一下，露出點笑容，「好像有喔！」
我接著說：「但你老婆的這些改變好像都不是你要的，那麼你要什麼？」他陷入沉思。
我說：「你並沒有欣賞你老婆的轉變，其實那也是一點一滴積累下來的。你剛剛『喝』的一聲，是人『活』過來的感覺。你的身體有什麼反應？」
他說：「心情鬆開了。」
我說：「那表示能量是流動的。」
鑰匙的事暫告一段落。
接著我問他老婆還念他什麼事，他很快的回：「不洗碗。我都在外面工作她在家，我覺得洗碗是她的事。」他們家是「男主外女主內」。
我：「你老婆在家都做些什麼？」
小蔡：「帶孩子。」
我：「可能孩子纏著她，所以她無法洗碗。一個禮拜有七天，你可不可以洗一、兩次？你不是想要改善夫妻關係嗎？既然你老婆希望你分擔家務，你就幫一點忙，為改善夫妻關係做一些調整嘛！」
小蔡：「好啊，我願意啊！」但是，他又說了：「我幫孩子洗澡，我老婆就可以洗碗啦！」
其實這是夫妻家務分工的瑣碎雜事，「你在繞圈子，我不跟你玩跳棋。重點是你願不願意分擔家務？」他很小聲的說：「我願意。」我提醒他，要真的願意才行，光嘴巴說願意是沒用的。
我：「你想想看，如果你從不洗碗，現在終於一個禮拜願意洗一、兩次碗，你老婆會怎樣？會不會有變化？」
他說：「會。」
洗碗的家務事談完，我們繼續談第三項「摺衣服」。老婆抱怨他從來不幫忙摺衣服，「你願意像洗碗一樣，一個禮拜也摺一、兩次衣服嗎？」
「我願意啊，但我每次摺衣服她都罵我不是那樣摺，摺到櫃子放不進去……」那當然囉，摺的衣服放不進櫃子，那摺它幹嘛，「你可以學老婆怎樣摺衣服啊！」
「我學不會。」「那不要學，這部分讓她摺。但你家除了摺衣服還有其他事可以分工吧？」
他說：「摺毛巾。」
我說：「很好，你就摺毛巾老婆摺衣服。如果這樣分工你可以接受嗎？」
他臉部表情不再僵硬，回了一個字「嗯！」
我問他進行到這裡，心裡有什麼感覺？是一團火在冒呢還是……他說：「有暖暖的感覺……」
「太棒了，要不要跟著我一起呼吸，呼吸時心臟會跳動，讓這暖暖的感覺擴充到你胸腔繼而到全身，不要急，自然呼吸……」他跟著我做，「哇，你的全身都有感覺，出乎我意料之外的快，我以為你動不了了。」我不光聽他說，也看他身體的變化，發現他愈來愈放鬆，包括他嘴角揚起還有臉上淺淺的微笑。
「不是為了你老婆，而是為了改善夫妻關係，得先從你自己變得快樂一點做起。」但還沒結束，我們最後做一個練習。
「剛剛你不是說回到家老婆一直罵你、挑剔你嗎？我們請兩個同學練習，找一個人扮演你老婆，找個人扮演你兒子，你自己站在那邊，好嗎？」扮演他老婆的同學就學他老婆的口氣：「你回家什麼也不做，鑰匙亂丟、碗不洗、衣服也不摺……」我問小蔡什麼感覺。
他說：「很煩。」
「除了煩之外呢？」
他說：「生氣。」
我問：「當你很煩又生氣時，會想做什麼？」
他說：「不理她。」
我說：「你轉過身背著老婆，這又是什麼感覺？」
他說：「什麼感覺也沒有。」
我問：「這就是你們平常的日子對吧？」
「現在換你站在老婆的位置，當你看到老公背對著你時，是什麼感覺？」
他說：「很煩！」
我問：「你希望老公做什麼？」
他回：「轉過身跟我說話啊！」
話一說出口，他似乎也懂了。接下來，當他轉身跟老婆說話時，老婆並沒有積極的動作，有時停頓有時反而後退，直到老公堅定的走向中間，老婆才移動腳步也往中間靠攏……
這說明改變需要時間和過程，不是一蹴可及。我說：「你不是想改善夫妻關係嗎？現在應該知道怎麼做了吧？」
「應該」少一點，「偶爾可以」多一些
某日上完課，一位長得高瘦，綽號「竹竿」的男學員走過來，我問他有什麼事，他說不出來，但感覺他不快樂。他說，嚴格說來，並沒有一個具體的「事件」困擾他，卻有一股龐大的壓力壓得他喘不過氣來。
他在一家電腦公司上班，有不錯的收入、賢慧的妻子和一雙兒女，但不論在工作或家裡，一股喋喋叨叨的話在他耳邊縈繞不去，例如，「你應該……你不應該……」間接指責他做得不夠完美。
「竹竿」是個責任感很重的男人，每天都在修正自己的行為以符合太太和主管的要求……「但是我快瘋了，怎麼辦？」
這股龐大的壓力，幾乎每個家庭或團體都有。從某個角度看，這應該也是一般人可能發生的問題。
生活中，我們經常會聽到女人們抱怨老公：「他應該上進一些、他應該每天早點回家、他應該多幫我分擔一些家務；他不應該把教育孩子的責任都推給我、他不應該忘記了結婚紀念日、他不應該下班後還跟同事聚餐……」
或者抱怨孩子：「他應該努力學習才對、他應該聽我的話；他不應該遲到、他不應該玩電動……」
你會發現，這些抱怨總少不了兩個詞「應該」和「不應該」，似乎這些事天經地義，都是對方必須做到的。
這種「應該」和「不應該」的思維造成關係中的緊張和矛盾。「應該」是心靈最大的監獄，讓對方感覺自己在牢籠裡，更束縛了我們自己。
有一次在課堂上，我讓參加的學員，練習一個關於夫妻互動的遊戲，希望大家在體驗的過程中了解自己與另一半的關係。
學員分成兩組，一組扮演「貴婦」，另一組扮演「貴婦身邊的寵物狗」。
當貴婦們齊聚一起談論著自己的寵物時，扮演寵物狗的夥伴只能聽主人的語言，用心覺察他們內在的身心反應。仔細聽，每一個貴婦的指責不外乎：「他應該……他不應該……」把平日對老公的不滿和抱怨一股腦兒跟朋友分享。
在一陣言語轟炸後，角色互換。我邀請扮演寵物狗的夥伴坐中間，貴婦坐後面，聆聽狗狗的反應：有的說想要咬那個主人、有的說很憤怒、有的說很委屈、有的說自己只想趕快離開……但也有狗狗喜歡某些主人，想搬過去住。
牠們用肢體反應來表達自己的情感，而貴婦們在他們身後仔細聆聽與體會寵物們的心理反應。
最後，我讓他們恢復太太和先生的身分，彼此對話。
我問：「如果你們的生活還要繼續，拿掉那些『應該』或『不應該』，會不會有不同的感受？」
透過這個遊戲，我們可以充分體會到關係裡的抱怨和責罵，會給彼此帶來什麼樣的心理傷害。至於矛盾是如何產生的，就是那些「應該」。
「應該」是從哪裡來的呢？就是從小培養起來的思維。從一出生到上學再到成人，一路走來，我們的父母、師長、社會、道德觀等等，一直在告訴我們什麼應該做、什麼應該不做。女孩應該如何、男孩應該如何、學生應該如何、上班的人應該如何、好男人應該如何、好女人應該如何：應該優秀、應該上進、應該得到別人的認可、應該有責任心、應該賺更多錢、應該有車子、應該有房子、應該成功……那數不盡的「應該」成了每個人頭上的緊箍咒，也形成背上的包袱，勒得我們愈來愈疼，壓得我們喘不過氣。
漸漸地我們被這些「應該」淹沒了、俘虜了、同化了。雖然會下意識地對別人扔過來的「你應該」感到莫名憤怒，但卻也用這些「應該」要求、抱怨、指責別人，包括伴侶、孩子、朋友、下屬和同事。
這些人每天聽指責，當然會想回擊，有的跟你吵，有的躲開，矛盾愈演愈烈，以致最後局面無法收拾。心理學上講「指責和批判別人，實際上是不允許自己，是對自己的不滿」。
想一想，當你用手指著別人的時候，另外四個手指頭正指向自己。
話說回來，這些「應該」本沒有錯，它們之所以成為普遍的準則或者社會道德，是有先人的智慧在裡面的。這些「應該」是有利於人們更好的成長和為人處世的，它們的本意是為了更和善的相處，以及維持社會和諧。
錯在哪裡呢？錯就錯在你把它們當成了「天條」，不可以有絲毫的違反。任何規則當你把它看成了「絕對的」，它就開始起反作用了。
怎麼辦呢？
很簡單，把「應該」變成「偶爾可以」。
試試看，「我偶爾可以不優秀」、「我偶爾可以遲到一下」、「我偶爾可以不守時」；「他偶爾可以不上進」、「他偶爾可以懶散一些」、「他偶爾可以糊塗一些」、「他偶爾可以玩一玩遊戲」……諸如此類。
「偶爾可以」保留了那些「應該」原有的有益的東西，卻給每個心靈大大的鬆綁；把「絕對」變成「相對」，把「死的」變成「活的」，把「絕對不可」變成「可以」；這就好像給密閉的牢籠打開了一扇窗，讓住在其中的我們可以透透氣。
你不妨試著把「應該」留在某個特定的情境裡，讓「偶爾可以」鬆綁自己或別人，找到自由的出口。
作者：賴杞豐
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