文／慕顏歌（心理諮詢師）
對那些以愛之名傷害你的人說「不」
這世上並不是所有的愛都是愛，有一些愛是帶著善良面具的傷害。也並不是所有做了好事的人，都是好人，有些人雖然做了好事，卻仍然傷害了別人。
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我母親的一生都奉獻給了廚房和家務，也奉獻給了她自以為是的「付出」。愛與奉獻是她的舞台，一生的光榮與夢想是她的出發點與歸宿，也是她的人生戰場與領地。這是她所生活的那個年代的人，大多數「中國式媽媽」的生活與命運。
她們活著好像就是為了吃飯和生兒育女。一個人一輩子似乎沒有想過別的生活方式，這麼一想，便為她們覺得不值。在為他人付出方面，她實在是過於善良，但這似乎也給我帶來了莫大的傷害。
我每次去廣州，她都會做很多飯菜，經常會有一半甚至一大半會因為吃不完而倒掉。她每天那麼辛苦地買菜回來洗好然後烹飪，好像就是為了最後把它們倒掉似的。
她知道這樣做會令我們感到不快，會擔心我們指責她，便會在飯桌上不停地勸我們多吃菜。她的慣用招數是：先做一大桌子菜，趁我不注意時馬上舀起一大勺菜放進我的碗裡。倘若我吃不完剩下了，她便會數落半天。這種不由分說的強迫，常常會把我弄得頗為火大。再好的東西，如果不是別人需要的，也會成為夢魘和負擔。
偏偏這些以為自己在愛你的人，是完全不會顧慮你的真實需要的。無論你如何反覆地表達自我需求，他們就是聽不見。
▲「中國式媽媽」常會用自己的善意煮一大桌子的菜，但自以為是的付出其實已對兒女造成負擔。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
我從小就對豬肉過敏，甚至不能聞到豬肉味。有一年過年，家裡掛著有人從江西送來的臘肉，在北京習慣吃素的我被熏得很不舒服，導致半個月來我吃不下家裡的飯。她明明知道我對豬肉過敏，還會在每次見我時，買很多豬肉……
我知道，「挑食」這件事對身體不好，但如果一個人因為對豬肉過敏而不吃豬肉，這應該算是「挑食」吧？除了「挑食」，我對豬肉的「恐懼」還有另外一個原因。
記得少年時，老家過年有殺豬的習俗，不知是出於好奇還是其他原因，我也參與了一次「過年殺豬」的「儀式」。那天，天剛剛亮，我便背了一簍「玉米芯」去燒火，輪到殺我家的豬時，天已經大亮了，我正好目睹了那次殺豬的過程。
我站在殺豬台前，只見四、五個大漢將豬按住，接著殺豬農夫拿著一柄長刀狠狠地捅進豬的脖子。只見赤紅的鮮血噴湧直下，至血快盡時，那隻豬最後蹬了幾下腿便不動了。我並不怕「血」，只是對豬脖子上血肉模糊的傷口感到觸目驚心。要不是因為反胃，我肯定會暈過去。
就是因為這兩件事，所以我對豬肉格外恐懼。
然而，我的母親似乎無法理解我的恐懼。每次回到家，即使我再三叮囑她不要買太多豬肉，只要幫我做一份素食，她還是要辛勤地做一大堆豬肉料理。
我想，她可能永遠不願意聽見我的訴求。她的善良，只是想滿足她自己的需求罷了。聽不見別人的表達，是自閉；不想尊重別人的意見，就是自私了……所以，有些善良，其實是帶著「自私」面具的善良。
我的母親，自認為很善良，心腸軟，對人也熱情厚道。是的，這一點有目共睹，她常常會主動去做一些助人為樂的事。村莊裡有戶老太太，兒孫很少回來看望她，照顧她，我媽做了好吃的，就常送過去給她。做這樣的事能讓她獲得欣慰感、滿足感。但是，從另一方面來說，她的控制欲也特別強，習慣對所有的事情指手畫腳。
對於一個屋簷下的人，或者與她共事的人，只要對方和她意見不一致，哪怕有一件小事與她有分歧，她都會馬上翻臉，甚至到了與人「水火不容」的地步。不論大小事，如果和人意見不一致，爭執起來，最後她占不了上風，她就會鬧個沒完。她那種經不起事的善良，我總覺得是偽善良。
我無法改變她，只好置之不理。
生活中，這樣待你的人還有很多，除了父母，還比如你的戀人。
有一次，我喝了男朋友送我的一瓶紅酒，不料喝醉，還受了傷。得知我受傷，到哈爾濱出差的他連夜坐飛機回來看我。聽見開門聲時，心想，終於有人來安慰我，來緩解我的疼痛了，不料，他剛進門就大喊：「家裡怎麼這麼亂……你今天沒有打掃嗎？」
「你有沒有點良心？你不知道我受傷嗎？難道你這麼遠回來就是為了指責我嗎？」我舉起受傷的手對他說：「你沒看到我都傷成這樣子了？你叫我如何做家事？」
我實在不明白他的關愛。既然能三更半夜從外地回來，就說明他有責任心和愛，但回來後，他卻不先問我的傷勢，而是指責我沒有做家事。他不顧我的感受，還繼續說：「但你也不知道收拾一下嗎？」
我被氣得想拿起手中的東西丟在桌子上：「我現在最需要的是找醫生幫我包紮傷口，你現在最該做的是帶我去醫院！」那個把我當「神」一樣崇拜的男人，似乎沒有聽到我在講什麼。
雖然他的本意是好的，也是想回來帶我去看醫生的。但是，他卻從來沒有照顧過我當下最迫切的需求，只是一味地發洩自己的抱怨。不說也明白，和不顧別人感受的人在一起生活，有多難受和委屈。
▲在關心女友傷勢之前，男友竟然先責備女友不打掃家中環境。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
無論是母親，還是男朋友，他們都是有善意的，只是他們不知道如何正常地表達自己的善意。恰恰因為如此，我無法容忍自己就這樣被他們「欺負」。
我總是感覺，無論自己再怎麼努力，也不會得到一點實際上的正向回饋。那種感覺，就像是我已經掉到井裡了，他們還要落井下石，並且說那些石頭可以當台階。他們永遠不明白，我真正需要的其實是一根繩子。
我們要常常為別人著想？對不起，我擔心有一天，我的溫暖和柔軟被別人踩在腳底下，還讓別人覺得不自在。如果有人不懂你的真實感受，還故意傷害你，那麼請不要過度善待那個人，也放自己一條生路。
＊本文摘錄自《你的善良必須有點鋒芒2：如何聰明善良，才能讓你做個內心柔軟，但有骨氣的好人？》
作者：慕顏歌
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