文／ 陳永儀（國際心理專家）
別人對你開這玩笑的時候，給你的感覺是什麼？
星期四，晚上七點。六點的病人遲了一些離開，讓我在七點的小妹進來之前只有幾分鐘轉換。
這讓我想到，品嘗美食的時候，餐點之間會有清除味蕾的小點心（palate cleanser），用來消除味蕾上留存前一道菜的味道，重新預備味蕾品嘗下一道餐點。同事們之間有時候會開玩笑，說我們在轉換病人的時候，也需要一些協助，清除味蕾，才好以全新的心智狀態面對下一個病人。
我下意識地甩甩頭，喝口咖啡，想到上次離開時Amy允許我稱她「妹妹」，這算是可以進入她的核心社交圈了嗎？
一家三口走了進來。今天Amy跟媽媽選擇坐在長沙發上，爸爸則坐在我跟Amy和媽媽坐的沙發之間，茶几旁邊的單人椅上，形成一個半圓。上週離開時Amy跟我交換的微笑，並沒有持續到今晚。Amy垮著臉，爸爸坐下後雙臂交叉環抱在胸前，卻感覺有點無奈，媽媽表現得有些焦慮。
「Hey……」我看著臉臭臭的Amy，不想馬上使用她給我，可以叫她妹妹的權力，「怎麼啦？」我問。
「我真的是覺得很奇怪欸……」Amy很不悅的說。
「我最近要代表學校去參加一個程式設計的比賽，在很多家人朋友的聚會裡，大家在聊天的時候，就說到通常參賽人的刻板印象是男生，而且是宅男。
我爸沒來由地說了一句：『結果我們小妹去了會讓人跌破眼鏡，不但是個女生，還是個小胖妹！』講完了還自己還一直笑！我是完全看不到笑點，而且非常令人反感，又很不尊重人，very offensive！」Amy越講越激動。
「我不就是開個玩笑，」爸爸苦笑著說，「Amy從小就是肉肉的，大家都覺得這樣好可愛。誰知慢慢地長成了個小天才，在各方面的表現都常常超乎大家的預期，這麼小就有成就，可以破除這種先天的刻板印象啦！」
▲父親的「玩笑話」Amy認為一點也不好笑，甚至讓她感到憤怒。（示意圖／Pakutaso）
原本的善意，可能讓對方感受到不愉快
美國有一個著名的謎語：一位父親和他兒子發生車禍，父親當場死亡，兒子被人匆忙送入醫院。手術室裡，外科醫師看到這名男孩說：「我不能給他動手術，他是我的兒子。」看到這裡，你的想法或結論是什麼？
你是否會覺得，這孩子怎麼可能有兩個爸爸？
波士頓大學心理系的教授就用這個謎語做了一項實驗。受試者包括了一百九十七位波士頓大學心理系的大學生，以及一百零三位七歲到十七歲參加夏令營的少年與青少年。結果顯示，不論是大學生，還是少年、青少年，都只有約百分之十五的受試者回答：「這位外科醫生是男孩的媽媽！」
外科醫生應該是男性。刻板印象，就是對特定族群的一些假設和先入為主的觀念，例如，唸理工的應該是男生，愛哭的是女生，囉嗦的是老人，等等。
Amy是個在美國的亞洲人，又是個小天才，還是個女生，想必加諸在她身上的刻板印象一定不少。但現在讓Amy最生氣和困擾的，不是刻板印象，而是她爸爸所說的話：小胖妹。
爸爸說了這是個玩笑。其實，從我的角度聽，在爸爸的話語當中，我還聽到了驕傲，對Amy的表現跟成就，引以為傲。但這不是Amy所聽到的。
「妹妹，」我感覺目前跟Amy的心理距離比剛剛近了一些，可以使用這親密稱呼了，「爸爸開這玩笑的時候，給你的感覺是什麼？」
「羞辱，」她很快地回答，「我本來就沒有對自己的體重很滿意了，在那麼多人面前這樣講，然後大家一起笑，是笑我嗎？這樣是開我玩笑嗎？」
我還來不及回覆，爸爸就等不及，表示不可思議地說：「羞辱？我真的不知道你是怎麼想的！我怎麼可能羞辱你？更何況是在大家面前？我是你爸爸，是因為我們很親，才可以開玩笑的，你看我會不會開別人的玩笑！」
「喔，是因為和我比較親才開我玩笑，那拜託你，我寧可不要跟你親！」Amy伶牙俐齒，不甘示弱地回應，我連插嘴的機會都沒有。
爸爸正要立刻反駁的時候，我趕快比了個手勢，請他暫緩。我問爸爸：「不管是不是誤解，你有接收到Amy現在所表達的感受嗎？有看到她對你所說的話的反應了嗎？」
爸爸停下來，想了一下之後，深深地吸了口氣，又緩緩地嘆氣，點了點頭。
Amy的父親是在一家美國的國防承包商做事，常要面對國防部裡面的人。軍隊裡的文化不只是陽剛氣很重，有時候也有些比較另類的幽默感。有時候，他們不習慣太露骨或直接的表達情感，在面對生死相關的議題時，也會用黑色幽默的方式面對。弟兄之間彼此互虧，是經常用來表達好感的方式。
工作，占據我們人生中很大的一部分。一天二十四小時，至少有一半醒著的時候是在工作，工作中的互動方式，逐漸會成為人的習慣。回到家來，要一下切換，就算願意，也不是容易的事。
事後，Amy的父親跟我分享了他最近在網路上看到的一段影片，認為表達了他的心聲與感受。
一位父親在女兒的婚禮上，對新郎這麼說：「第一個抱她的，不是你，是我；第一個親她的，不是你，是我；第一個牽她的，也不是你，是我。如果有一天，你不愛她了，請你不要跟她說。請你跟我說，我會把她帶回家，用我從第一天開始就愛她的心，繼續愛她。」
Amy的爸爸跟我分享，從Amy還小的時候，他腦中就會閃過Amy將來要嫁人的那一天，會有多麼的不捨，會有多少的擔憂。他覺得Amy就是他的小寶貝，是他的，所以可以開她的玩笑，Amy應該知道他是多麼地愛她啊！
當Amy一開始提起這件事的時候，受傷的人是誰，好像很明顯。但在聽了爸爸的分享後，受傷的人是誰？誰受得傷比較重？好像就沒有那麼容易評估了。也或許，到底誰受傷，並不一定要下定論。重點是，原本一片的善意，怎麼會演變成這樣？
正視對方的感受，理解他想表達的訊息
我剛剛問Amy的父親，有沒有看到Amy的反應？這常是人們相處過程中的一個盲點：我沒有那個意思，你怎麼這樣反應？這重點就一直放在「我」上面，因為我知道，我沒有，也不是那個意思，所以對方的反應是錯的。
其實仔細想想，對方會想要出現那樣的反應嗎？Amy會想要有被羞辱的感覺嗎？應該不會。如果我們先把重點放在對方的反應上，正視對方的感受，理解對方想要表達的，接下來才能夠解決「為什麼」我們想要表達的，會被對方接收，或詮釋成不一樣的訊息呢？在已經有摩擦的時候，去挑戰、質疑對方的想法與感受，只會讓互動惡化。
放下自己，了解、接受對方所表達的，不代表同意他們的想法，只代表我們有聽到他們的心聲。之後，溝通的管道才有可能被開啟，才可能順暢。
除此之外，我也假設Amy爸爸的性格與習慣，在表達愛的方式上，可能與Amy有所衝突。特別是Amy正進入青春期，在各方面都正經歷變化，對許多事會感到敏感，也在學習自己所需要、所能接受的關懷與愛的方式。
剛好碰上她父親習慣用開玩笑的方式來表達對Amy的肯定，而這不是Amy 可以感受到愛的方式。之後的家庭治療規劃，需要先驗證我的假設，如果是正確的，就要協助調整他們的互動模式。
＊本文摘錄自《感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家》
作者：陳永儀
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