某一個早晨，我睡得不省人事，電話響了，鈴聲是我熟悉的宇多田光的GOODBYE HAPPINESS。我迷迷糊糊的接起來，是我一個好朋友打的，她說：「:XXX要結婚了，你知道嗎?」。我張開眼睛，看著眼前忘了拉緊的窗簾透出一點光，我判斷，應該七點多吧。
我說:「我知道阿，去年就知道了，你消息晚了」
她訝異的說:「哇賽，你怎麼都沒說，妳都不難過喔?」
我說:「難過什麼?難過早在一開始就難過完了」
後來聽到都好像只是在看娛樂新聞聽到藝人的八卦一樣，她覺得很詭異的掛了電話，我翻過身繼續睡，但睡不著了，我想起好多事。
XXX是我的前男友，讓我人生第一次感覺到感情挫敗的前男友。相識的時候我二十一歲，他接近三十。星座書上總是說天秤座最容易一見鍾情的星座是牡羊座，我想是準的，因為我們的確是一見鍾情、天雷勾動地火。難怪總有長輩說這種開始的戀愛是來討債的，果然，後來事實證明長輩的話是有智慧的。
他很高，接近一百九、外表很斯文，完完全全命中我的菜；他很聰明，我很難找的到跟得上我嘴巴的男生，反應很快、講話很幽默；他很有智慧，讀台灣第一學府的他，可以跟我徹夜長談一整晚。我們可以從人生觀聊到家庭，從家庭聊到愛情觀，再聊到教育體制國家大事，我從來沒遇過這樣一個人可以跟我這樣天南地北，非常有深度，永遠聽得懂我在講什麼，連我身邊女性好友都做不到。
很快我們陷入熱戀，很熱很熱那種。
空窗很久的我，覺得就是他了!!!沒有一個人這麼完美。我們只需要眼神就能溝通、我們傳簡訊像是在寫情書、他跟我分享我從來沒有參與的過去、他會在買早餐給我時附上向日葵與玫瑰，就算我從來沒說過我最喜歡的組合就是向日葵與玫瑰。我們同時要送給對方禮物 才發現原來要送給對方的竟然是同一本冷門書，可怕的默契跟相似。
他會下廚煮東西給我吃、會幫還在讀書的我一起翻譯英文、我們一起瘋世界杯足球賽、一起走在陌生的街道找我們都喜歡的古老建築、我們一起打籃球、一起在咖啡館看書、他每天都唱他最愛的張學友給我聽、我們半夜一起散步大聲唱歌、我們一小時都捨不得跟對方分開、世界好像繞著我們轉，我從來沒談過一場這樣的戀愛。
我當時常在想：我男朋友又帥又聰明又又內涵又貼心，我真的好幸福!!!
因為夏天我喜歡穿夾腳拖鞋常常磨到起水泡，一次他打給我，問我出門時有沒有記得擦藥包紮?我說忘記了!!!過了半小時 他出現在我面前，幫我擦了藥包紮好就走了。他知道每次我回高雄都會大包小包的行李好重，所以他來接我，甚至他連讓我從高鐵走到刷卡處中間的路程都捨不得我走，還想買票到板橋上車幫我拿，他所有的貼心真的打到我心裡，連一向人家都覺得理性又冷冰冰的我，那時候開始確定他真的是我要走一輩子的人。
但我想 愛情不會總是這麼美好，他被傷害過所以他沒有安全感，我的朋友多又重視個人隱私，他常常覺得掌握不住我。我很天真以為，我只要一直做保證，他是知道我很愛他的，他只是一時情緒問題。我忽略了他的反應其實這麼強大，我不當一回事依然故我。我一直以為他這麼懂我，他也一定知道我很愛他。我卻忘記，愛情這種東西從來就不是保證可以維持的。
漸漸的，我開始覺得他離我越來越遠。
我是一個很敏感的人，一點點不對，一點點眼神、呼吸、表情，我都會看在眼裡。我知道他對我態度已經有一點不對，他有遲疑。他說他只是覺得每天這樣沒安全感好累好無力，他的手機有幾封其他女生的簡訊都在聊我跟他的事。那女生跟他說:「你女朋友一定是很愛你的，你不要亂想，早點休息」。
只是幾封簡訊躺在他手機，沒什麼，他朋友我都認識、他所有朋友都知道我，沒什麼的!!沒有曖昧阿！我這樣告訴我自己。我的朋友告訴我是我太敏感太多疑：他這麼愛我、我們每天都黏在一起、怎麼可能?要我不要胡思亂想。他們說只是熱戀期過了，很正常阿。
但我心裡知道，我的直覺一向都很準，我的第一反應是往壞處想，我知道事情遲早會發生。
我想我一定是一個很會給別人壓力的人，我一發現他看我眼神有變 我就問他有沒有什麼要告訴我，他感覺很吃驚，他很盡力維持的跟以前都一樣我知道，但是那一種種細膩我感覺得出來不一樣。我每天問他，我要逼他說出點什麼，他就逃避，最後他跟我說:「你太聰明了，我一點點遲疑一點點不對妳都知道 ，這樣讓我感覺壓力真的好大」。
於是我們冷靜了一個禮拜。周末見面時，我看他講電話時會躲進廁所，我問他：「有沒有什麼話要跟我說」，於是他崩潰的告訴我好多好多理由，他說他跟我在一起真的好怕我會被其他人追走、他說我跟當初背叛他的那個前女友好像，那時候這個女生常常關心他，他只有跟她曖昧。他說他對不起我，明明是他先沒安全感的、我明明什麼也沒做，他卻先這樣傷害我。
其他什麼我都記不得了。我只記得他說:「她什麼都沒你好，沒你聰明沒妳漂亮沒妳有趣，但是跟她相處我覺得好安心」，他又說:「她好需要我，她不像妳這麼獨立，我很想保護她」。其他他說什麼我都忘了，我一直以為他是懂我的，後來我才發現原來他也跟一般人一樣，覺得我很獨立不需要男朋友。
中間經歷了一個禮拜的糾纏與拉拉扯扯，一下我想分手他不想，一下他想分手我不想。我很想忘了那時候那種感覺，我看著一個眼裡本來只有我的男人竟然在拉扯，他不想我離開也不想放掉她。
在一個晚上，我們裝沒事一樣繼續相處。他收到一封簡訊，是那女生寄的，那女生的語氣很失落，有點威脅說他累了她很對不起我不想繼續下去了。他很緊張，他說他怕她做出什麼傻事，所以他在我面前衝去那女生家找她。
其實那段時間很短，半小時吧，他很快就回來了，對我來說卻是度分如年。他疲倦的回來，告訴我，他對不起我，他不知道該怎辦，他還是好愛我，但是他又覺得那女生需要他。
我告訴他，你做不出決定就讓我來做，他抱著我說不要。我看他又累又為難的在我懷裡睡著，我眼淚不知道流了幾個小時，這一段時間以來我冷靜的不像人，我不像一個人，我幾乎沒哭，我還可以分析給他聽。我理智的做好所有衡量得失，我不吵不鬧不崩潰。
但是在他出了那扇門去找那女生時，我就知道我維持不下去了。我的驕傲、我的自尊、我對愛情的要求完美、我不允許我自己這樣下去。
後來還有一些事，我印象都很模糊了。我不喜歡拉拉扯扯，因為拉扯真的好痛，所以我頭也不回的走，我一向都這麼瀟灑， 用瀟灑掩飾我的脆弱。我從來就不是一個會繼續跟對方連絡的人，就算我想他想到心快痛死了。
他還是會關心我，但是我知道那已經不是我要的了，我的好姐妹從來沒看過我這麼憔悴的樣子，我是這麼愛面子愛逞強，我是一個分手還可以跟別人說說笑逛街吃飯的人，但我竟然痛到在他們面前笑不出來。
我一樣反覆問我自己做錯什麼?我一直都沒有答案。直到最近聽到他跟那個女生的好消息，好多人跟我說，我也都只是說祝福。我回頭看看，我覺得我當初真的太自私了，我沒有顧慮到他的感覺，沒有給他感情裡該有的安全感，我只顧著我自己的自由。他心分給了別人我無法控制，但我能控制的是我沒辦法接受，所以我選擇轉身就走。
很多人問我恨不恨他?我總是說：我一輩子從來沒有想過要重來過什麼事，只有他。可以選擇的話，我不會再選擇跟他在一起，因為那種痛太撕心裂肺，而且改變我太多了，他把我變成一個好漠然的人。
熟識我的人說，我在分手後短短幾個月整個人都變了。我像在說別人的故事一樣說給他們聽，他們聽到哭，我還微笑說都過去了。我不哭，聽到他所有消息我一律漠然，他們佩服我的情緒掌控、佩服我好堅強。我連我自己都騙過了，我以為我真的不在乎了，但我卻在去唱歌時，喝了一點點酒，聽到他常唱給我聽的歌時崩潰大哭到瑟縮發抖。
我才發現我怎麼連自己的情緒都不敢面對，需要音樂跟酒精才能坦然面對自己，我發現了他把我一直以來的驕傲都擊垮，我一直以來在愛情裡呼風喚雨，但他卻讓我明白了世界上很多事不是我非常努力就有用的。
我好長一段時間，不知道怎麼接受別的追求者。我好怕、我好怕他們對我的好都是假的，我怎麼能不怕?因為曾經一個這麼愛我的人都可以這樣傷害我，我還能相信些什麼?誰告訴我，我還能相信些什麼?我開始學會不期不待不受傷害，我總是和善的對每個人 但是當有人想跟我熟識時我就會逃跑。很多人說我好冷漠，追我的男生說我好難懂，要我打開心房，他們說我好冷酷、說我好難追、說我好難捉摸，只有我知道我其實有多熱情多黏人多像小孩，我從一個沒防備心，總是一開始就掏心掏肺的人變成一個留好多步的人。
因為讓你懂我有什麼用?連一個明知道我愛撒嬌像小孩的人，到最後還是跟我說了我很獨立不需要他。我就知道所有的人還是只會看表面，那就讓你們覺得、讓你們自以為很了解我吧!可能我對他來說只是某任前女友，但是他卻改變我整個感情觀，我變得很悲觀、很消極、很冷眼在看感情發展，然後當我發現快要不行了我就轉身就走。
現在還是有人問我愛不愛他?怎麼可能還愛!已經不會想起他了。恨不恨他?老實說真的不恨，我相信他是一個好人，我也希望他跟他老婆能夠幸福。只是他對我造成的改變是回不去的了，他還是讓我對感情很逃避很恐懼，他還是常常讓我感覺我到底還能相信什麼?他讓我還是對感情這麼漠然。
不過或許這就是人家說的長大了。如果漠然與理智是成熟，那我想，我真的長大了... ...祝福他們，也祝福我。長久以來藏在心裡的故事，打出來了就祝福他們幸福吧!!!我知道他不會看到，這只是我一個對自己的交代，我應該、可能、也總有一天，會變成你們祝福我的。
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