對學齡前孩子的成長而言，是穩定期與不穩定期交替出現的狀態，資深心理師何采諭表示，此情形稱為「成長的交織」。通常在兩歲、三歲、四歲等整歲，屬於穩定期，而兩歲半、三歲半、四歲半等則屬於不穩定期。不過，也會依每位孩子的發展而有些微差異。
兩歲後，小天使變小霸王
對年幼的孩子來說，發展任何一個良好的穩定期之前，都需要先突破穩定。所謂「突破」，即是進入不穩定，其次才能達到比較高層次、較成熟的穩定期，因此，兩歲的孩子屬於比較穩定、平靜的狀態；進入兩歲半後，則變得很有自己想法、令人較頭痛的階段。
兩歲多的孩子常被稱為「小霸王」，主要是這時期孩子常會用誇大的行為來宣洩自己的情緒，甚至有時為了一點小事大發雷霆，容易出現霸道、意見多、愛唱反調等情況。像是在公園，經常上演著幼兒園年紀的孩子堅持玩某項遊樂設施，媽媽卻不讓他玩，雙方僵持不下的情況。
或孩子為了堅持做某件事而發脾氣，讓媽媽生氣說：「不要玩了，我們回家。」此時，孩子開始鬧起情緒，邊哭邊喊「不要」，母子又陷入僵局。另外，兩歲多孩子經常愛問「為什麼？」，有時是起於好奇，不見得真的想知道原因，例如：媽媽叫孩子吃飯，他問「為什麼？」此舉有時會惹惱大人，大人認為叫你吃飯，為什麼還有問題。
對於兩歲孩子心理正在歷經的變化，何采諭心理師指出：「兩歲兒對於人際互動開始感興趣，喜歡和其他孩子相處。」不過，這時期的社會行為特徵是「平行遊戲」，亦即在團體中雖有不同的孩子聚在一起，但多半各玩各的，彼此之間較沒有互動。
到了兩歲半，孩子開始與同儕有較多的實質接觸，例如：玩具交換，但在這階段的孩子並非採取合作的行為，多是以「宣示所有權」為主，例如：「這是我的玩具，我要玩。」直接拿走玩具，因而與同儕出現一些肢體上衝突；或是還講不清楚的口語衝突，也讓父母必須介入處理孩子的情緒。基本上，此階段的孩子開始「思考」，但仍以「自我中心」為主，甚至有些孩子會有自己的規則，讓父母覺得孩子講不聽，例如：請孩子坐好，他卻跑來跑去。
孩子在一歲時，多半能力不足又缺乏表達需求的基本語言能力；進入兩歲，孩子的語言大量發展，可簡單用語言表達需求，加上自己能做到的事變多，令爸媽覺得與孩子相處似乎較為輕鬆，孩子的溫和友善表現也會變得較多。
然而，到了兩歲半，孩子的自主權又更多，何采諭心理師說：「孩子開始要求『一致』、『規矩』的狀況變多，他有想法也依自己想做的為主，希望大人能按照他的要求進行。」甚至有些孩子覺得自己長大，不是被爸媽抱在懷裡的小寶寶，希望能夠做出一些表現。這階段孩子明顯喜歡表達「我不要」，有時是為了反抗而反抗，因為他想要掌控，當大人要求孩子做某件事，他偏不要這麼做。何采諭心理師建議，大人在給孩子言語或指令時，盡量讓他沒有選擇「不要」的機會。因此，不妨在語言上做一些修飾，像是給孩子「選擇題」而不是「是非題」，讓孩子沒有機會選擇「不要」。
優雅教養難纏的兩歲兒
當家中兩歲的幼兒動不動就發脾氣，或發生要求孩子往東，他卻偏往西的情況，父母在教養上應堅持哪些原則，共同陪伴孩子成長？
接納孩子的不穩定性
孩子在兩歲前期與兩歲中後期呈現出的狀態大不同，從可人的小天使變成事事講不通的小惡魔。然而，這是成長發展過程的必經階段，將持續到五、六歲過後。每半年會看到孩子不一樣的變化，前半年覺得孩子的表現良好，後半年則是令父母氣到快抓狂，因此，首先家長必須接納孩子的不穩定狀態。
建立一致的教養原則
兩歲的孩子正處於建立生活規範的階段，建議父母與長輩們要有一致的教養原則，孩子較能遵守，對行為規範的建立也會容易許多。例如：爸媽要求孩子坐在椅子上吃飯，但爺爺、奶奶覺得沒關係，認為吃飯走來走去有助消化，或不需要自己吃而讓大人餵食。當家人之間的教養原則不一致時，容易讓孩子養成鑽漏洞的習慣，變得喜歡去爺爺、奶奶家，因為可以不用自己吃飯，也讓家長在建立孩子的行為規範時感到困擾。因此，長輩或同住的家人應有一致的標準與原則，孩子練習的機會則比較多。
讚美孩子的好表現
當孩子出現良好的行為表現時，請不吝於立即給予讚美與鼓勵，例如：「哇！你可以幫忙拿東西，你好棒！」、「咦？你會自己穿鞋，你好厲害！」等具體讚美。孩子受到鼓勵的同時，知道這是家長期待的好行為，會在讚美的增強下持續出現行為，亦為建立優良行為的好方法。
給寶寶一定的自主權
兩歲兒的自主權觀念逐漸發展，開始產生自己的想法，也因此「我會……」或「我要……」等經常掛在嘴邊。此時，不妨讓孩子有一些選擇權，但這選擇權不要以「YES」或「NO」的是非題詢問，而是讓他有不同選項來抉擇。像是天氣變冷，希望孩子穿外套，如果直接問他：「要不要穿外套？」孩子可能會直接回答：「不要」。此時可以換個方式問：「你要紅色的外套，還是藍色的外套？」何采諭心理師指出：「有研究指出，孩子通常會選擇後者的答案，因此，詢問孩子時，父母可將對孩子的要求放在後面。」其實無論面對什麼問題，當孩子可以「做選擇」，他會感受到自己的掌控權而覺得欣喜。
增加戶外活動與經驗
同儕互動也是孩子需要逐漸建立的經驗，不過，由於兩歲孩子與同儕的互動多為平行遊戲，雖與人在同一個空間裡，但互動機會不多。孩子到兩歲半左右，才會出現較多的實質互動。因此，爸媽不妨帶孩子到附近的公園、圖書館或教會等有孩子聚集場所，促進孩子的人際交流。
雖然剛開始可能會覺得挫折，為什麼孩子不跟別人一起玩？或是明明一群小孩玩得很開心，但為什麼自家孩子覺得好玩或好笑的時候，會跑來向爸媽分享，而不是與同儕分享？其實這階段的孩子與大人互動的興趣，明顯高於對小孩，不過，這只是發展過程，還是多製造孩子與同儕相處的機會，讓他們彼此感到熟悉。
規律改變要事先預告
兩歲孩子對於時間或某些事情的順序，有著自己的規律，例如：爸爸接孩子放學時，若今天走與以往不同的路，孩子可能會提醒「走錯路」或「爸爸，怎麼跟上次不一樣」……甚至有些孩子會堅持走原路，或按照原來的規矩才行。因此，要做一些路線或規律上的改變，可以事先告訴孩子，「我們今天要走不一樣的路去探險喔！」或他平常放學後，回到家先洗澡、吃晚餐、玩玩具、上床睡覺，如果今天有親友來訪，事先告知孩子：「等一下阿姨要過來，晚上我們會一起到外面吃飯。」讓孩子知道生活會出現一些改變，預先有心理準備。
給予具體明確的指令
在給予孩子指令時，需以簡單、具體、明確且使用正向的肯定語句做描述，何采諭心理師解釋：「這階段孩子的詞彙仍在發展，對於指令的記憶會比較微弱，若父母要求孩子做的事情有很多項，就請一個一個給予指令。」例如：回到家後先放書包、脫襪子、洗手、準備吃飯，這樣孩子較能記得住，也可遵照指示完成任務，不要一長串對孩子說：「鞋子放好後，把襪子脫掉放在洗衣籃，再把手洗一洗來吃飯。」對他來說，指令太長反而記不住。
7妙招聰明應付難纏兒
孩子的行為表現是成長的歷程，雖然有些狀況在穩定與不穩定間交替出現，然而，父母應能接納孩子在不同成長階段所表現的行為狀態，何采諭心理師說：「也許這些狀態會引發父母的情緒，但父母也應學習調整情緒，畢竟自身的處理態度有時也會造成孩子不合作、反抗的因素，適度的讓步或有彈性的調整，會讓親子關係更融洽、更親密。」
不過，有時當孩子在鬧情緒時，大人無論怎麼說、怎麼哄，孩子仍不為所動的哭鬧不休，讓許多爸媽感到頭痛，對眼前的小惡魔一點辦法都沒有。何采諭心理師提出以下幾個好方法，爸比媽咪不妨試試看！
1 父母先穩定自身情緒
無論哪個年紀的孩子，當他的情緒或行為不佳時，父母應先穩住自己的情緒，別隨之起舞。尤其遇到愛唱反調、愛宣示主權的兩歲兒，在講不通的時候確實讓大人感到挫折，不過，若父母能理解這是孩子發展的必經過程，就不易隨之惱怒。
2 事先與孩子約法三章
觀察孩子在什麼情境或面對哪些人事物容易引發情緒，並在事前與他約法三章。例如：進到大賣場前，先與孩子講好規則，包括只能用小眼睛看東西、幫忙爸媽拿東西當小幫手、講話輕聲細語等，當孩子都有做到時，爸媽也別忘記給予稱讚。
3 適度轉移孩子注意力
因為不順孩子的意，讓他鬧起脾氣來時，可藉由轉移注意力的方式，或用其他話題來吸引他，讓他暫時忘掉正在生氣的事件。不過，孩子冷靜下來或成功轉移注意力後，事後仍須找時間與孩子討論當下的狀況，讓孩子知道哪些行為可被接受，哪些行為需要調整。
4 避免讓孩子討價還價
盡量避免使用「以後」的字眼，當下的問題就立即解決，孩子較能理解現在的情境中，應遵守的原則與該表現的態度，也建立他對行為的基模，亦避免孩子養成討價還價的習慣。例如：吃完飯才能吃甜點，可是孩子的飯還沒吃完就吵著要吃點心，此時父母應避免出現類似做法：「這次讓你先吃點心，以後（下次）把飯吃完才能吃點心。」如此一來，孩子覺得有討價還價的空間，難以學會正確的用餐習慣。
5 帶到角落隔離處理
在家中可找一個小角落，專門處理孩子問題的地方，當孩子的行為出現狀況時，帶到這個比較沒人注意的角落，待他冷靜後再來討論問題，以顧全孩子的面子。如果在公共場所處理孩子的問題，何采諭心理師建議，爸媽在進入該場所前，先觀察也許可以執行的地方，除了避免外人的眼光外，也能讓孩子在不被外在刺激干擾的狀況下稍加冷靜，像是百貨公司的樓梯間或公園旁的小徑等。
6 尋求安全感的慰藉物
當孩子的情緒不穩時，有時會尋找一些讓他有安全感的慰藉物，例如：娃娃、玩偶、毛毯或一些喜愛小東西等，父母不妨讓他抱著這些物品，幫助孩子較快穩定與冷靜。
7 運用有效的口頭指令
如之前所提，給孩子的指令盡量簡單、具體、明確，並使用正向的句子，像是「我們一起來收玩具」，讓孩子知道爸媽對他的活動是感興趣，或可以陪伴在他身邊。此外，也鼓勵孩子盡量以口語表達的方式來溝通，而不是單純的情緒宣洩，例如：孩子因為別人搶他的玩具而哭哭啼啼，大人可以對他說：「你邊哭邊說，媽媽聽不清楚，你先擦乾眼淚，慢慢說。」藉此鼓勵孩子溝通。
另外，孩子因為想要有自主權，可能會做一些大人不允許的事，或當下情境不適合的事，與其叫孩子不要做，不如告訴他「什麼時候才可以做」或「怎麼樣做會比較好」，如此孩子也會有較明確的概念。例如：坐公車時孩子想脫掉鞋子，此時，大人可以對孩子說：「我們回家才脫鞋鞋，你看，大家都有穿著鞋鞋喲。」
採訪撰文／魏婕綝
諮詢／資深心理師何采諭
模特兒／俏麗媽咪婉汝、活潑弟弟睿騏
攝影／UNICO
何采諭
學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行為科學研究所臨床心理學組
現職：執業於臺南市之臨床心理師、兒童繪本作家、《親子天下雜誌》「請問教養專家」駐站臨床心理師、《全國兒童樂園》月刊諮詢專家
＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2015年12月號。http://www.mababy.com/newkm/
＊【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/
讀者迴響