不喜歡子女說「滾」自己卻最常講　孩子行為是父母的鏡子

▲親子，家庭，教育，責備，孩子，兒少，叛逆，逼迫。（圖／視覺中國）

作者：曲智鑛／故事書寫、劉湘吟／文字整理
摘自：親子天下《不孤單一起走：體制外教師曲智鑛的教育思索》

●精選書摘內容

在陪伴孩子們一路走來的這十年，我深深體認到︰光改變孩子是不夠的，影響孩子最深的，莫過於父母。

有家長跟我說，每次聽我分享家長與孩子的互動，都能讓他發現自己並不知道或不清楚的習慣，得以重新檢視與孩子的互動模式。

以下是我和某個孩子在營隊活動中的對話︰
「老師，你知道我沒辦法了解別人心裡的想法吧？因為我是自閉症，所以我覺得你對我的要求不合理，你真的太超過了。」
「就算你不能理解別人的想法，也不代表你就可以這樣在大家面前大吼大叫，因為這很明顯會影響到其他人。我相信你應該是知道的。再來，誰說自閉症就不能理解別人心裡的想法？」
「書上寫的，網路上也有資料啊！難道你不知道？」
「喔，但我告訴你，我認識的很多自閉症都理解別人心裡的想法。還有，就算不理解別人心裡的想法，也會用尊重他人的態度和方法互動。我認為你是有能力分辨的，我也認為你是清楚的，可以選擇用其他方法表達自己的意見，而不是大吼大叫。」
「我爸爸也是這樣的，有一次他坐飛機買頭等艙的票，航空公司的人卻要他跟其他人一起排隊，他就在機場發飆了。」
「我當時人不在現場，不了解發生了什麼狀況。但即便如此，那是你爸爸，不是你，和我跟你談的這件事無關，我相信你明白。希望下次能夠看到你用尊重他人的方式表達意見。」
「你原諒我啦？」
「我原諒不原諒你並不重要，重要的是你之後的表現如何。」
「那我還可以去教室上課嗎？」
「要看你的表現。」

人是習慣的動物，我們會反覆做一些事而不自知。有位媽媽告訴我，她很不喜歡孩子說「滾」這個字，而跟他們一家相處幾天下來，讓我驚訝的是，我發現最常說「滾」的其實是孩子的媽媽，唯一的區別是媽媽的口氣是詼諧、開玩笑的，而孩子的語氣通常是認真的。當我提出這個發現與媽媽討論時，她卻一點也不相信自己會說這樣的話，媽媽還告訴我，她最討厭的就是別人說這個字。

另一位媽媽組織能力特強，給人的感覺是希望孩子盡可能地按照她的步調前進。舉例來說，一起出去玩，她會事先把路線都規劃好，希望大家按表操課。有一天上課前，她希望孩子能在課堂分享出去玩的經過，課前她就提議孩子跟她一起做一支分享的投影片，而我的觀察是孩子本身對做投影片的興趣不大，加上正規時間其實不夠做完投影片，但媽媽對於「完成投影片」這件事異常執著，整個時間就不斷延遲。最後還是完成了，但是過程裡孩子已經完全失去「樂趣」，我覺得也喪失了一開始設計這個遊戲的意義。當我告訴媽媽我的觀察後，她恍然大悟，原來自己依然陷入「過度期待孩子走在自己規劃的方向上」的習性裡，而忽略了更重要的事，也就是孩子當下的反應，以及這個活動核心的意義。

大人孩子都要成長、進步

有個媽媽跟我分享了她的「進步」。她告訴我，最近買了一支筆給孩子，兩天就被孩子弄壞了，當下自己很生氣，但和孩子互動時壓抑了這樣的怒氣。孩子問她︰「媽媽，你生氣嗎？」她回答孩子︰「我不生氣。因為這支筆已經是你的了，我為什麼要生氣？」
我跟媽媽說︰「你能控制住不發火，已經比以前進步很多了，真棒！不過你其實是生氣的，只是你壓抑了，對嗎？」
媽媽說︰「是的。」
我問說︰「那你知道自己在氣什麼嗎？是什麼讓你感覺到不高興？」
媽媽說︰「嗯，我想一想……」
我說︰「我猜應該是你覺得才剛買的筆，兩天就被弄壞了，你覺得很浪費？是嗎？」
媽媽說︰「對的，我就是覺得浪費，怎麼那麼快就壞了？」
我說︰「那我建議你要讓孩子知道你不高興。當孩子問你的時候，你可以跟孩子說︰『媽媽其實是不高興的，因為剛買的筆就被你弄壞了。不過媽媽沒有要對你發脾氣，因為這支筆媽媽已經送給你了，所以是你的，弄壞了你也就沒得用了。』表達生氣不一定要發飆、開罵、歇斯底里，『好好地說』也是一個選項。您真的比以往進步許多，而接下來我們還要繼續努力。」

有一次到上海，我帶領家長討論與反思，家長們給我的回饋是這樣的：
● 原來我是這麼不信任自己的孩子。（我應該更信任自己的孩子）
● 原來我一直沒有全然接受自己的孩子。（我要練習接受孩子的全部）
● 原來我一直希望透過各式各樣的訓練，消除孩子自閉症的痕跡（特質）。（我要學習賞識我的孩子，同時知道，並不是所有的特質都會對孩子的生命造成巨大的負面影響）
● 我發現自己對別人家的孩子比較有耐心。（要對孩子更有耐心，同時發掘沒有耐心的原因）
● 對於未來協助孩子的方向更明確了。（我要站在孩子的需求去考量，而不是只站在自己的期待去安排）

看完之後不禁深深感慨，這是多少人的共同課題啊！