▲媽媽要有讓自己快樂的能力。（示意圖／視覺中國CFP，下同）
作者：洪美鈴
摘自：寶瓶文化 《還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲》
●精選書摘
我是個心理師，是孩子們的母親，是某個人的老婆、女兒、媳婦、姊妹、小姑……甚至我是個老師，也是學生。但是每一天，和這個世界的大部分人一樣，睜開眼睛，我不會想我是誰，只是想著如何把我的一天安然無恙地過完。
一早，腦袋裡想著要處理的會議和工作行程，看到一桌子紊亂就覺得心煩。要老二整理桌子，他嘴裡嘟囔：「只會叫我做，都不叫他們……」
「這是你負責的區域，當然叫你。」我說。
老二卻開始進入辯論模式，指著吃早餐的妹妹，說：「她負責掃地，妳有叫她嗎？」
「怎麼沒有，每天早上啊！妹妹妳說，我有沒有叫妳掃地？」一如往常，我滿心只想回話之後，繼續今日的行程。
妹妹煞有介事地認真點頭，說：「有，哥哥上學以後，媽媽就叫我。不過昨天媽媽趕著上班，叫我一下，我不做，媽媽就生氣了。她罵我，可是其實我只是拿掃把……」
吼！沒人叫妳解釋這麼多。
老二還是重複地說：「妳哪有叫他們，都只叫我。」
看他繼續執拗，我也自動化地抓狂了。「你在爭什麼？我最少叫你了，不然你問其他人！」
老二拿起書包，繼續碎唸：「每次都叫我，不叫他們……」
我又拉又追地說：「你你你……好！對！我都叫你，沒叫他們。你爭這個幹麼？爭贏了又怎樣？去上學啦！」
連珠砲似的罵完，推著他要他準備上學，他也進入迴圈，「本來就是，妳都叫我，沒叫他們啊！」然後甩門出去。
我是「好媽媽冒牌貨」嗎？
我們都陷在各自明知沒意義，卻舒緩不了心頭一口氣的迴圈裡，只是孩子用嘟囔宣洩，我是明著爭辯，其實也想控制。
心平氣和時，不覺得收桌子、掃地一定要在這個時候做，但在心煩、工作時，我就陷入自動化的僵固，容不下任何一絲鬆動了。
這樣的場景其實滿熟悉的。我想到自己孩提時，也常在上學前跟賣早餐的媽媽爭執。
長大後曾對媽媽提過，以前最怕早餐店生意太好，因為生意愈好，媽媽就愈難搞，特別是學校需要買什麼東西、作業或成績單要簽名，或是自己想和同學做什麼時，幾乎都會被拒絕。那種時候的媽媽特別凶，罵人的話也特別傷。面對這樣的媽媽，我也只能嘟囔，然後忿忿離開。
這一刻，我將心比心地想著當時的各種教養事件。會不會，其實當時父母也沒那麼清晰地想著如何教養，而只是在不同情緒下的應急處理而已？
現在回頭看我娘對我的要求、忽略，或有時出現的滋養，也許很多時候，那只是她在當時生存條件下的情緒狀態。長大後，我當然可以理解她的辛苦與挫折，但孩子時期的我，早已植入一些程式，對於表現和人際總有滿滿的焦慮。
如同現在我對眼前的孩子們，有時我只是在煩惱工作，心不在焉；有時是忙碌一天，累了，焦躁了，不想再生事端才嚴格把關；有時我得到了支持而感到愉悅開心，所以對孩子的狀況樂於討論，幽默看待。再有時候，我即使做對了什麼，還是會像天性有種「好媽媽冒牌貨」的焦慮，總覺得自己不夠好，且對教養議題過度在意。
把溫和與穩定傳給孩子
盤整一下自己的生活，身上掛著的角色從沒少過，只是，我該回頭問問自己：
在這些角色間流轉的生活中，我是否只剩下焦慮？
如果我的心為了滿足這些角色的期待而難以快樂，除了賠上我自己的情緒之外，是否也在我與孩子之間，悄悄地傳遞了焦慮和憂鬱？
無論在哪種教養模式中長大，父母的確很難避免傳遞與植入情緒，我們無法要求自己時刻保持教養意向的清明，但至少平衡一下，除了傳遞焦慮，也要傳遞快樂吧！
希望孩子有一天回憶起自己的成長片段，想到媽媽的表情和動作時，不會只是皺著眉頭、指著他的額頭，也有溫和而穩定地牽手，以及溢出眼角的笑意。
●●●●
老二和老大蹦蹦跳跳地放學回家時，我也在門口笑咪咪地迎接。
老二依然敏感，問我：「媽媽，妳怎麼這麼高興？妳在笑什麼？」
「我啊！發現想通一些事情後，再繼續想不好玩的事，就沒那麼不開心了耶！你知道是什麼不好玩的事嗎？」我佯裝生氣地追逐老二，「你，你，你，就是你！還沒收拾，上去，把桌子收好才能玩！」
他笑嘻嘻地上樓，模仿消防車的聲音警告大家：「快收啊！巫婆來了！」
自己的情緒，自己照顧好
這個世界看起來很極端，有時冷漠疏離，有時又過度涉入。這會不會是因為，我們對於內在的脆弱與因應方式始終沒有自覺，而只由著本能的反應在自我保護？
或許，疏離是因為害怕有了連結之後，自己就會消失。而攻擊，是為了避免自己消失，所以先張狂地把別人吞噬了。
每天睜開眼睛，我仍然不用特別去想我是誰，也如常想著如何安然無恙地把今天過完。只是，我輕聲提醒自己，要拾起照顧自己情緒的責任。
我要有讓自己快樂的能力。
★本文經寶瓶文化授權，摘自《還是喜歡當媽媽：心理師媽媽的內心戲》
★她，是心理師，職業婦女，也是兩對雙胞胎的媽！心理師媽媽理性、柔軟兼具的獨白與內省，給所有媽媽一份不完美的勇氣。
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