▲為什麼孩子「敢」拖延？（示意圖／CFP，下同）
作者：王意中
摘自：寶瓶文化 《戒掉孩子的拖延症》
●精選書摘
適時提醒拖延的代價
蒨文媽不希望婆媳間容易出現的衝突問題出現在這個家裡，所以總是視婆婆為親生母親，這讓她們婆媳倆維持了一段相安無事的時間。
然而，為了蒨文的管教問題，婆媳倆的關係逐漸產生了裂痕。
「蒨文根本不吃她媽媽那一套。唸歸唸，最後還不是她媽媽把事情攬起來做？管不動呀！」婆婆在電話裡和先生大姊的對話，讓蒨文媽聽了很不是滋味。「這孩子的個性也是很糟糕，我看還是要等她爸出差回來才治得了她。」婆婆像看熱鬧似地，愈說愈起勁。
「蒨文才小四就每天東摸摸、西摸摸，常常搞到半夜十二點還沒睡。這就算了，該做的事情也沒做。從小就這副德行，以後還得了？」
「看我以前把你們教得多好，哪個人敢造次！現在的小孩一個比一個誇張，都是爸媽不會教的關係！」
婆婆的一番話讓蒨文媽著實委屈，忍不住開口打斷。婆婆斜眼看著蒨文媽，一邊往房間走去，這讓蒨文媽更加認定婆婆是在故意酸她、嫌她，甚至在背地裡說自己閒話。
「這是我的家務事，為什麼婆婆要像廣播電台一樣到處放送、讓我難堪？」蒨文媽一直覺得婆婆把自家裡的教養問題當成八卦內容談論，為此感到羞愧不已。
「我媳婦明明沒工作，只是照顧我那唯一的寶貝孫女都做不來……」
「唉呦，蒨文這孩子吃定她媽媽啦！」
「以前我可是帶了三個孩子，哪個敢像蒨文這樣拖拖拉拉的？」
「可別讓我這阿嬤出馬！」
類似的話語三不五時就傳到蒨文媽耳裡，讓蒨文媽對婆婆產生一股怨念。但是基於道德與倫理輩分，她這個為人媳婦的也無法跳出來指責婆婆的不是。
「為什麼蒨文老是拖延？為什麼她總是不把我的話當作一回事？」儘管對婆婆的說詞有所不滿，蒨文媽的心中也有著滿滿疑惑。
孩子拖延，心理師這麼說——拖延，消極反抗的展現？
有一種拖延，是孩子為了抗拒大人交代的事情，而以敷衍的方式來延遲被指派的任務。我們可以透過觀察孩子在被交代一件事情時，是否表現出消極反抗的態度，來釐清孩子是不是屬於這類型的拖延。
所謂消極反抗，指的是在我們交代孩子做某件事之後，他就開始東摸西摸，沒有特別交代什麼事時，他卻能表現得非常專注。
如果有這樣的情形，可以思考一下，孩子反抗的理由是什麼？
我叛逆，所以我拖延？
許多父母可能會發現，愈叫孩子做某件事情，他就愈反其道而行。對於交代的事，我們愈提醒，他就愈不做。
孩子總會說「想要做自己」、「想按自己的想法行事」。面對這樣的狀況，我們就該思考，如何避免孩子有這種理所當然、「想幹麼就幹麼」的心態。
孩子的拖延有時是在試探大人的底線，這和社會性掌控有關；有時則是因為處在叛逆階段，只想做自己的事，而這多少也是他宣示自己想要長大的方式。
孩子有天可能會對我們提出一個又一個的疑問，像是「為什麼不能做我感興趣的事情？」「為什麼我不能滿足自己的需求？」「為什麼一定要聽你的話去做事？」「我對那些事沒興趣，也覺得那很沒意義、很無聊，有錯嗎？」這時，不妨讓他了解一個觀念：每個人活在世界上，處處與他人有關聯，不可能獨立生存，當然也就不能「想幹麼就幹麼」。當他對周圍人們有所求，就等於需要別人的支持與協助；同樣道理，面對他人的請求，也應有同等的回應。
父母可以體諒、同理孩子想要獨立、長大的心情。每個人都想做自己，但是不管怎樣，我們都還是處在這個社會脈絡裡。很多事情都需要有所取捨，而不能任由我們恣意妄為。
為什麼孩子「敢」拖延？
其實，「敢」這個字隱含了親子關係被定位在「上對下」的模式。有些人可能會對這般階級性的關係感到不以為然，然而，「上對下」的關係有時是適用於某些特定情形的，例如孩子不去完成他應該做的事情時。
有時，管教孩子的最大挑戰之一，來自孩子的社會性掌控、對立與反抗。當然還包括我們要孩子承擔的責任沒有產生效果，才使他總是對我們的要求無動於衷，將事情一再拖延。那麼，孩子不想做，但又非做不可時，到底該怎麼辦？
在孩子無法強迫自己去面對某件事的情況下，由父母、老師給予適度的強迫，也可以構成一種驅動力。
這裡強調的「上對下」關係，倒不是要孩子怕我們。而是，當孩子還在「他律」階段，仍需要透過大人的監督、陪伴，慢慢修正行為模式，進而養成習慣。孩子是需要被管、被教的，他要遵從指令，並為自己負責。
★本文經寶瓶文化授權，摘自《戒掉孩子的拖延症》
★「為什麼還不去洗澡？都幾點了？」「快去寫功課啊，你要寫到半夜嗎？」你不斷催促，孩子卻仍一再拖延，甚至影響你們的親子關係……。其實，孩子的拖延，是來自他內在的恐懼、焦慮與追求完美……，只有了解孩子拖延的原因，才能真正對症下藥。
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