▲李崇建《薩提爾的對話練習》理解內在冰山，開啟自己與他人深刻對話。（影片／翻攝自Youtube，若遭刪除請見諒）
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進入青春期的國中生，開始思考人生方向，時常很徬徨：「我不知道我的人生目標，也不知道為何讀書！」，當家長聽到孩子的問題時，父母卻常以說教、指責、給答案的方式，沒有發覺自己並未真正關心孩子，後續問題仍舊反覆出現。其實親子溝通只需作些微的用字改變，從不給答案、不說道理、不問「為什麼」的對話練習開始，就能離聊出親子真心話，找到核心問題。
▲親子溝通只需作些微的用字改變，從不給答案、不說道理、不問「為什麼」的對話練習開始，就能離聊出親子真心話。（圖／翻攝自Librestock）
★真實案例，擷取自李崇建老師《薩提爾的對話練習》一書
以冰山脈絡對話，幫助人覺知自己，進而與自己渴望連結，並且為自己負責任。這是我打開孩子內在，與孩子連結的方式，當我更了解孩子，孩子也更了解自己了。
小玫是個美麗的國中生，內在純真外在亮麗，她不了解自己的美麗，似乎並不懂得自己。只要有人稱讚她美麗，她會回一句：「屁啦！」似乎不能接受別人稱讚。
我是小玫的老師，帶過她幾堂作文課，小玫有天主動來找我，理由是她沒有目標。很多學習對話，或者學習冰山的夥伴，希望看見我的對話示範。然而在演講現場，我示範的對話較短，不容易看見對話的全貌，因此我將兩人的對話放在後面，省略了和她談朋友的部分，只呈現與她談「目標」，但是仍是較完整的對話，並將談話的脈絡與思維，列於每一個對話之後，俾便讀者熟悉對話路徑。
★李崇建老師與小玫的冰山對話
小玫：「我沒有目標。」
我：「妳沒有目標呀？」（重述，重述也有核對的意思。）
小玫：「對呀！」
我：「妳來找我，想要得到什麼呢？」（核對，為我們的談話設定目標。）
小玫：「我想要有目標。」
我：「妳以前有目標嗎？」（回溯她的經歷，為何提這個話題？才能了解她怎麼了？）
小玫：「有啊！」
我：「什麼時候開始沒目標的呢？」（回溯她的經歷，有助於澄清問題出在哪兒？）
小玫：「上了國中以後！」
我：「國小有目標嗎？」（核對問題發生的時間，探索發生什麼事？）
小玫：「有。」
我：「國小的目標是什麼呢？」（核對）
小玫：「考上好的私中！」
我：「妳達成了嗎？」（核對）
小玫：「我考上了呀！」
我：「國中以後就沒有目標了嗎？」（核對）
小玫：「對呀！」
我：「發生什麼事啦？國中沒有目標了？」（探索具體事件，了解發生問題的根源。）
小玫：「因為國中很無聊呀！」
我：「妳現在功課好嗎？」（回到此刻的具體事件，她提及國小目標是考上好的私中，因此問話聚焦在功課。）
小玫：「不太好。」
我：「考第幾名呢？上次班上段考？」（在具體事件的細節裡確認。）
小玫：「四十四名。
我：「當妳考四十四名的時候，妳內在什麼感覺呢？」（感受）
小玫：「沒有感覺。」
我：「我們探索一下好嗎？」（感受，邀請她與自己連結。冰山的對話，路徑上有很多變化，我也經常變換著不同的對話路徑，但我最在意感受，讓對話者的思維與感受連結，是我在冰山工作中，很重要的一部分。）
小玫點點頭。
我：「請妳想像自己收到四十四名考卷時，妳當時的感覺好嗎？」（感受，我邀請她體驗感受時，重述了考試的成績，這樣會比較貼近喚起感受。）
小玫：「我就沒有感覺呀！」
我：「嗯。我只是探索一下，妳深呼吸一下，別這麼快回答我，妳已經來找我了，我們只是探索看看，可以怎麼往前走？好嗎？」（核對，我在這兒重新核對我的工作，並且邀請她緩慢，若是不緩慢下來，她的感受會被思維主宰，而不是她真正有的感受。）
小玫：「嗯！好呀！」
我：「邀請妳回想一下，妳知道自己考了四十四名，當時有什麼感覺？會生氣嗎？」（感受，再次重述事件，讓她專注體驗。）
小玫：「不會。」
我：「別回答我，我要妳經驗這個感覺，看看會有哪一個感覺？好嗎？」（感受，通常孩子會很快速回答，快速回答意味著從頭腦理解，而不是用心體驗情緒。）
小玫：「好。」
我：「邀請妳回想一下，當妳知道自己考了四十四名，當時有什麼感覺？會生氣嗎……會害怕嗎……會焦慮嗎……會難過嗎？」（感受，我將各種感受羅列，提供她選擇，這是在人們體驗不到感受時，我習慣用的方式。）
小玫：「都沒有。」
我：」謝謝妳……邀請妳再深呼吸，感覺一下，當妳考了四十四名，身體哪裡會有感覺？」（感受，心裡的情緒感覺不到，我常讓孩子感覺身體，再回到情緒上，因為身體的感覺比較容易。）
小玫：「胸口有點兒緊。」
我：「將手放在胸口上，感覺胸口的緊繃，可以嗎？」（感受，接納自己的身體感覺，從身體感覺啟動被忽略的情緒。）
小玫：「嗯！」
我：「深呼吸之後，在心裡告訴自己：『我感覺自己胸口緊繃……我願意承認胸口是緊繃的…我願意允許也接納……自己的胸口是緊繃的。』」（感受，這是我在《心教》一書寫的6A，主要運用在自我整理，也用在引導對話者思維與情緒整合。）
小玫閉起眼睛，身體微微顫抖，眼淚緩緩的流出來。
我：「妳流淚了，這個眼淚是什麼呢？」（感受、觀點，當她的身體說話，我引導她的意識看見情緒。）
小玫：「不知道。」
我：「妳不知道自己的眼淚呀？看來妳不大關心自己，是嗎？」（感受、渴望，看見她不了解自己，目的讓她與自己連結。）
小玫：「我不知道。」
我：「沒關係。妳深呼吸一下。」（我覺察她的思維與感受未連結，但是我還未與她訂出目標，我想先將目標訂出來，才知道我們要去哪兒，所以我請她深呼吸，緩和自己情緒，我要與她訂出目標。）
小玫深呼吸。
我：「妳想要考試考好嗎？將功課設定為短暫目標？」（核對，有目標在對話中甚重要，才知道我們要去哪兒？）
小玫：「不想。」
我：「不想以讀書為目標？怎麼說呢？」（期待，由此可見，她不是來找我解決功課，起碼思維不是這樣想，若未在此處核對期待，我們的對話就沒有方向了，可能會流於各說各話。）
小玫：「考試考好有什麼用？將來還不都是要工作？」
我：「嗯……那妳回家還有讀書嗎？讀學校的功課。」（事件，小玫談的是她的觀點，因此我看看這個觀點，是否影響了她的行為？若是內在認同這個觀點，她應該不會讀書了。）
小玫：「有呀！」
我：「妳不是不想以功課為目標嗎？怎麼回家還念書呢？」（核對，此處是挑戰她的觀點與行為，目的是帶出她的覺知，清晰地承認自己期待什麼？）
小玫：「沒辦法呀！我是學生呀！而且不讀書，媽媽會生氣。」
我：「妳每天讀書多長時間呢？」（核對，幫助她清晰，也幫助我清晰，她的冰山內在，和外在行為是否一致？）
小玫：「三個小時吧！」
我：「這麼久呀？」（這裡我得到了一個特別的答案，因為她不想功課好，回家卻讀書三個小時，對我而言這是很有趣的訊息。）
小玫：「對啊！」
我：「每天讀這麼久的書不累呀？」（感受）
小玫：「還好。」
我：「妳三個小時中，專注的時間有多久呢？」（核對，我的好奇在於，讀三個小時書，怎麼才考四十四名呢？）
小玫：「大概半小時吧！」
我：「半小時也滿久的，很不容易哪！有這麼久的時間呀！」（核對，我的認知中，每天讀書半小時，應該也不會四十四名吧！因此再與她核對。）
小玫：「應該不到吧！大概專注十分鐘吧！」
我：「那其他時間都在做什麼呢？」（探索事件）
小玫：「看漫畫呀！做其他事。」
我：「爸媽不會對妳嘮叨嗎？」（探索父母的應對）
小玫：「會呀！他們說我都沒有目標。」
我：「嗯！那我明白了。發生了什麼？妳只專注十分鐘？」（具體事件，讓她覺知自己，也讓我了解她發生什麼事？）
小玫：「我就會分心呀！」
我：「妳喜歡嗎？分心？」（探索她的觀點、期待）
小玫：「當然不喜歡呀！」
我：「那妳想要不分心嗎？」（期待，為我們的對話歸納目標。）
小玫：「可是我做不到呀！」
我：「我只是問妳想不想呢，沒問妳是不是做得到呀？」（期待，與她澄
清不是問觀點，而是問期待。）
小玫：「可是我就是做不到呀！」
我停頓了下來，很緩慢的問：「小玫，當妳來找阿建老師，阿建老師有責
備妳嗎？」（渴望，與小玫辯證，讓小玫感受到我的接納。）
小玫搖搖頭說：「沒有。」
我：「阿建老師有要妳加油嗎？」
小玫：「沒有。」
我：「因為那些對妳沒幫助。妳問我沒有目標？我是來陪妳往前走，不是嗎？」（核對期待且連結渴望）
小玫眼淚又流了下來。
我：「妳是不是怕自己考不好？因而也不想以讀書做目標？」（期待，確認她的期待，我們要通往哪兒？探索她卡住的地方。）
小玫：「不知道。」
我：「當妳考不好的時候，妳怎麼看待自己呢？」（觀點：前句探索她卡住的點，她尚未有覺知，此問句已連結感受，再回到對自己的觀點，比較容易得到答案，這是冰山對話的奧妙。）
小玫此刻又流淚了：「覺得自己很糟糕。」
我：「妳的眼淚是什麼？是難過嗎？」（感受，我要整合她的自我，先讓自己的觀點與感受連結。）
小玫：「應該吧！」
我：「妳難過什麼呢？」（感受，再次讓觀點與感受整合。）
小玫：「我就是做不到，覺得自己很差勁。」
我：「妳主動找我詢問，妳不覺得自己很勇敢嗎？」（渴望，連結她的資源，讓她看見自己。）
小玫搖搖頭：「不覺得。」
我：「學校那麼多人聽我演講，上過我的課，只有妳一人來找，妳不覺得自己有創造力，也很勇敢嗎？」（渴望，連結她的資源，讓她看見自己。）
小玫：「有嗎？」
我：「我覺得有呀！但是看來妳對小玫不大肯定，怎麼會這樣呢？」（渴望，讓她看見自己，並且挑戰她。）
小玫：「我不知道。」
我：「沒關係。我很肯定妳。現在我想問妳，願意專注嗎？願意試試看，功課如何好一點兒，妳要嗎？」（期待，重新核對與確認目標。）
小玫說：「做不到怎麼辦？」
我：「我還是會陪妳呀！妳可以考驗我呀！考驗妳功課不好時，試試看考爛一百次吧！看看我是否會罵妳、笑妳，或者跟妳說道理，若是我這樣做了，妳是自由的呀！妳可以不要再來找我。」（渴望，讓她感到被接納，也讓她意識到自由，為自己做決定。）
小玫停頓沉默。
我：「妳要嗎？」（期待，確認目標。）
小玫點點頭說：「好。」
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傾聽被掩蓋的聲音
我和小玫的對話很順利，她是個美好的孩子，但是她卻與自己脫節了，未真正貼近自己、理解自己，當她一再讓自己失望，也讓父母失望，但是她不能承認這部分。一旦承認這部分，她可能會陷入更無助，更批判自我的狀態，所以頭腦繞過了感受，也就繞過了真實的自我，用生存法則應對：打岔。
她的內在聲音就成了：不想要讀書，我沒有感覺，隨便啦！
她的理智說：要找一個目標。
她理智隱藏的內心戲：我就是讀不好書，我是個糟糕的女兒，不成功的學生。
但小玫真正的聲音呢？那個被掩蓋的聲音，無能承認與覺知的聲音，最真實貼近自己的聲音：我想要好好努力，但是我擔心自己做不到，不知道該怎麼辦？
當我幫助她覺知自己，她的感受被承認了。起初感受離她甚遠，她無法感受自己的狀態，也許她不允許自己難過，但是頭腦卻說允許自己難過，這是生存法則的應對。
在對話中她逐漸覺知感受，從身體的感受覺知，再到心靈的感受，她開始打開眼淚，也慢慢承認期待落空，到接納自己、看見自己。
當她可以接受自己失敗，她就可以給自己機會。她是個學生，我們的對話從沒有目標↓國小的目標→不重視國中課業→接觸失落的感受→與渴望連結→為自己設定目標。
心智整合一致了，目標也確立了，便能討論適合她的讀書方式了。
薩提爾模式是體驗性的模式，著重在體驗性上，而非頭腦上的認知而已，因此我不是說服她，也不是與她說理，若只是想以道理說服，她的問題仍然存在。
接下來的對話，我不再呈現細節，僅就我協助她的方式，陳述我的想法與方式。
設定做得到的目標
我邀請她讀書時間縮短，每天專注讀三十分鐘，詢問她這樣適合她嗎？
她起初覺得三十分鐘太短，但是我邀請她檢視自己，過去讀書三小時，大部分都在虛耗時間，就算是看漫畫也不安心，何不專注讀三十分鐘呢？剩下來的時間自由分配，等到自己上軌道了，再往上增加讀書時間，她同意了這個想法。
我邀請她設定鬧鐘，將三十分鐘分兩階段，每次讀書十五分鐘，最好在讀書時設下鬧鐘，鬧鐘響了就請她休息。
十五分鐘的讀書，因為時間並不長，所以壓力比較小，也容易全程專注。
我邀請她十五分鐘內專注讀什麼都行，哪怕是一個英文單字，一題數學，一頁社會，都提醒自己專注。
她的數學表現不佳，我邀請她計算有把握的題目，但是只算懂得的題目。有一點兒困難，但是也許能弄懂的題目，圈起來去問同學，甚難懂的題目請她放棄，如此不會只為了一題數學，演變成苛求完美，想要每一題都學會，那真會應了一句話：﹁為了一朵玫瑰花，而放棄一片森林。﹂最終招致沮喪與無奈。
我邀請她將每天三十分鐘的讀書，以筆記本記錄下來。比如八點～八點十五分：七個英文單字。八點三十分～八點四十五分：一題數學。
我邀請她這樣進行的原因，來自於我過去的經驗。
我國中時功課不好，愈是逼近大考，我內在愈是焦慮，成績始終無法提振。老師與父母耳提面命，對我而言都是壓力，說再多的道理也無用，因為我一讀書就分心，甚至連拿起書本都沉重。
但我的內心存有希望，我始終要自己加油，跟自己說課後要好好念書。我每次都暗下決定：「晚上要讀書三小時。」
但是我始終沒有認真讀書。為什麼呢？因為我進度落後太多，各科都有困難，累積大量的課業，想到就覺得壓力大。雖然下決定讀三小時，課後一回家面臨壓力，我始終東摸西摸，就是提不起勁兒來，摸個半小時過去，就會責備自己，怎麼又浪費時間了，今天就算了吧！明天再好好讀書吧！若是怠惰未讀書，被父母責罵了，我的內心戲碼就是：「今天心情不好，不想讀書了。」
這些日復一日的戲碼，將我折磨得困頓極了，我無法連結自我價值，且陷入自我責備的陰影，曙光從來不曾出現，即使出現了也是剎那，瞬間又被黑暗吞噬了。
為小玫設定的計畫，是一個合理的計畫，她不需太費力就能實踐。我曾在《心念》一書，寫過＜行動力＞：為自己插一朵山茶花，概念即來自於此。每天為讀書做紀錄，彷彿為自己的成果紀錄，睡覺前看了都會覺得「今日值得」，這是冰山中的「渴望」，內在的感受便會安穩，踩著每個「一日值得」，只要成為一種慣性，會慢慢形成自己的紀律。
課後讀書對無慣性的人，是一種巨大的壓力，尤其是功課已經落後太多的人。除了在對話中釐清，協助她喚起生命力，我邀請她回家讀書前，進行三次壓力冥想。
壓力冥想的內涵，已收錄於《心念》一書，我不再重新呈現。我現場帶領小玫，引導她進行壓力冥想，通過冥想的小玫，落下不少眼淚，小玫表示那是感動的眼淚，感動自己能突破壓力區，勇敢奮力的往前奔跑。
我每週看小玫的紀錄，連續看了三週的紀錄，她的學習很規律，還增加了零散的時間用功，我替小玫感到開心，小玫也覺得內心踏實多了。小玫即將段考了，她為自己設了三十名的目標，我幫她修正為四十名，我邀請她別著急，維持小小的步伐前進，不要以太高的期待催逼自己。
小玫段考來臨前，我恰好腿斷了，在家修養了三週。再見到小玫時，感覺她穩定多了，肩膀似乎更開展了，她段考成績出爐，名次上升至二十四名，數學進步了三十多分，我為小玫感到開心，她是個勇敢的女孩，她值得為自己喝采，我也為她感到驕傲。
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問今天學校怎麼樣，孩子總是省話一哥；夫妻吵架，老公講不贏你乾脆低頭滑手機，假裝沒聽到；朋友找你訴苦，你理性分析，只換來朋友一句「唉呀你不懂啦！」；於是，對話就結束了。
當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時，對話卡住了，該怎麼辦？我們都希望能理解自己親愛的人，但是，我們可曾想過――我了解自己嗎？我看得到我內在的冰山嗎？
薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一，也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞，冰山是一個隱喻，每個人都是一座冰山，能被人看見的，只是冰山一角，也就是水平面以上的部分，而更大一部分，則藏在冰山的深層，那是人的內在，包括感受、期待、渴望與自我。
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