▲制定家庭常規，從細微處逐步改變。（圖／達志／示意圖，下同）
作者：王意中
摘自：寶瓶文化出版《戒掉孩子的拖延症》
●精選書摘內容
多數父母都希望自己的孩子在生活上能夠自動自發。特別是將屬於自己責任範圍內的事情做好，而不需要大人像巡邏警察般時時提醒或嘮叨。小竹、小梅的爸媽，也對他們的女兒有相同的期待。
令他們不解的是，家裡卻老是有些狀況出現，尤其明明只是舉手之勞的事情，家裡兩個孩子卻總是一再拖延。
「不過是那麼簡單的小事，花個幾分鐘就能做完，為什麼連這種事也要拖？」這句話已成為媽媽每天必定多次播映的台詞。
生活上的瑣事特別容易讓媽媽動怒。雖然生氣也起不了太大作用，但不好好把心裡這口氣宣洩出來，實在太難受。
「是誰把吃剩的飯菜堆在這裡不收拾？」這回，媽媽又發飆了。左手扠腰，右手指著洗碗槽裡的剩菜剩飯與餐盤碗筷，大聲嘶吼著。
每次這類糟糕的事情發生，總是得先確認犯人是誰。媽媽的嘶吼聲劃破早晨的寂靜，小竹、小梅也被召喚到跟前來。
「小竹，是妳？還是小梅？」小梅急忙搖頭，她可不想一大早就被栽贓。要是被火爆的媽媽誤罵了，真的會壞了一天的運勢，說不定還會倒一整天的楣。
「小竹，怎麼又是妳？到底要我說多少遍！老是講不聽，妳是在養蟑螂嗎？」媽媽轉頭向慣犯小竹破口大罵。
「噁！」一聽到「蟑螂」這兩個字，小梅做出了誇大想吐的動作。小竹已板著臉，眼睛斜瞪著小梅。
「瞪什麼瞪？本來就應該是誰吃誰收拾，更何況已經放了一個晚上……」
小梅聲音愈來愈微弱，她知道小竹和媽媽一樣火爆，招惹不起。雖然即將上演一齣好戲。但小梅還是識相地遠離「觀眾席」，趕緊抽身去準備上學。
吃飽飯不收拾，只是這個家經常上演的其中一場戲碼，其他拖延「定目劇」（註：指不斷重複演出的劇碼），媽媽總會在固定時間、固定地點以高分貝登場。
「是誰又……」下一場戲又開始了。
孩子拖延，心理師這麼說——訂立家庭常規
自律還在發展階段的孩子，在行為的養成上更需要受到規範，特別是由父母、老師來給予規範。因此，建議父母可以針對「該做的事、想做的事、喜歡的事」，與孩子訂立一套常規：他得先把「該做的事情」做完，才能接著去做「喜歡的事」和「想做的事」。而後者通常會是孩子的休閒娛樂。
父母當然也可以用「責任制」來管教孩子，只是在實施責任制之前，我們得先確認孩子能對自己的分內事負責，並按時完成。
以幽默管教取代責備
對待孩子，我們都可以再幽默、輕鬆一點。只要願意放下身段，許多可能發生的親子衝突都能迎刃而解。
面對孩子的拖延也是一樣，不妨以幽默的方式來對應，避免習慣性地以責罵處理。這特別適合學齡前的孩子，能使他們心甘情願地在遊戲中完成該做的事。
舉我的親身經驗為例。我曾一度為了某件事和女兒冷戰了幾個小時，後來女兒有些尷尬地來向我道歉。她本以為我會藉此說些大道理，我卻學起韓國偶像團體Super Junior跳起舞來，對她說：「妳應該唱：Sorry, Sorry, Sorry, Sorry……」這番出乎女兒意料的反應，也頓時化解了父女兩人因爭執而生的尷尬。
透過遊戲的方式與小孩互動，能讓孩子覺得好玩、有趣，也比較能在放鬆的情境下，去做他原先不想做的事。
這樣的互動模式不僅能促進親子關係，也能讓孩子較有意願聽從父母的想法與指令。
現在就換個方式，透過遊戲來和孩子互動吧！
【情境一】物品總是亂丟
要讓孩子動身完成某件事情，不妨加入些有趣的元素，讓孩子在過程中產生一種良好的情緒。
例如，我的孩子亂丟物品時，我曾告訴他：「弟弟，趕快過來，你的好朋友找不到你，坐在那邊哭了好久！」話一說完，弟弟一臉狐疑地從房間裡走出來，跟著我來到浴室前。他看到我正指著地上的髒衣服，便明白我的意思，趕緊拾起地上的衣物往後陽台去，再將待洗衣服丟進洗衣籃中。
透過這樣有趣的方式，孩子能接收到我想表達的訊息：洗完澡要將換洗衣服丟進洗衣籃裡。彼此心照不宣。更重要的是，面對孩子亂丟東西這件事，我也能在不扯嗓門、不燃起負面情緒的前提下，將問題解決。
有些父母可能會覺得孩子亂丟東西就該罵，他才會印象深刻。沒錯，當我們選擇以責罵的方式處理，的確能讓孩子「印象深刻」。但這時深刻的，不盡然是「下回別再亂丟東西」的觀念，而是父母責罵時表現出來的負面情緒。
★本文經寶瓶文化授權，摘自《戒掉孩子的拖延症》
★「為什麼還不去洗澡？都幾點了？」「快去寫功課啊，你要寫到半夜嗎？」你不斷催促，孩子卻仍一再拖延，甚至影響你們的親子關係……。其實，孩子的拖延，是來自他內在的恐懼、焦慮與追求完美……，只有了解孩子拖延的原因，才能真正對症下藥。
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