▲有的婆媳相處像母女，有的婆媳暗中較勁紛爭多，該如何和平相處，是許多家庭經常要面對的課題。（圖／示意圖／達志影像）
作者： 大門昌代
摘自：尖端出版《情感霸凌：那些關係越親近的人，為什麼傷人越深？》
●精選書摘
對站在岳父岳母的角度來看，兒媳婦經常被當成個「外人」看待，就算把自家的寶貝兒子當成是被這個外人搶走的，也算是見怪不怪。也因此，岳父岳母的人身攻擊常以「過了門的媳婦就得照夫家的規矩做事」這種思維邏輯或是「你畢竟是個外人」這種排擠刁難當作起手式。
而且，為了不想被兒子知道後疏遠自己，所以往往會趁兒子不在的時候，偷偷霸凌兒媳婦，也是惡婆家的其中一項特徵；也因此，當妻子向丈夫告狀苦，丈夫卻聽不進耳朵裡去這種事也是正常的。
這種排擠是源自於對「我家的安寧會不會被這人破壞」的深層恐懼，即使兒媳婦沒有這種打算，只是想跟心愛的丈夫建立幸福美滿的家庭，但看在離不開小孩的岳父岳母眼裡，這種情感已經充分擾亂了家庭安寧。
要是說「我們會照我們自己的方式建立家庭」，那情況鐵定會一發不可收拾。
做父母的要是能認清自己有自己的、小孩子有小孩子的人生要過，那便能放手讓孩子離開身邊去另立新家庭；要是做不到斷捨離，那就是兒媳婦惡夢的開始了，因為他們不想被自己的親生兒子討厭，所以媳婦就成了箭靶，隆隆炮火全部往媳婦身上招呼去。
範例
不管怎樣都把責任算在我頭上
只要老公跟小孩感冒了，婆婆就責怪我「一定是妳煮的東西不夠營養」，又強調「我都會注意照顧他們的健康」；我家小朋友會過敏，有些東西怎樣都不能碰，婆婆卻覺得「就是因為妳讓他們挑食，慣壞他們」。就算跟她說這是過敏不是挑食，也完全聽不進去；不但如此，還說「那我怎麼就沒讓小孩過敏」。什麼事情通通怪我頭上，反正都是我的錯就對了，這樣的情況，總讓我煩躁不堪。
如果這時老公幫腔，希望婆婆別這樣對待我，婆婆就會說：「我兒子以前都不會這樣對我，一定是妳帶壞他，都是妳不好」。到底要怎樣才能阻止婆婆的瘋狂攻擊？
妳婆婆可能只是想表達「我比妳還會照顧兒孫，不過妳大可不用把這些放在心上。
婆婆有婆婆的作法，而或許她那樣做也沒產生什麼大問題，不過如今妳這個媳婦才是當家作主的人。當然妳平常一定是一邊考量家人健康，一邊準備三餐，所以小孩過敏這當然也不能把責任歸咎在妳身上。婆婆說的這些話雖然聽起來毫無道理，但建議還是別直接反駁婆婆的錯誤，因為這樣只會讓事情惡化。
這種心理其實是為了表現「我才是對的」、「我比較優秀」並且為了使對方了解這點而採取的攻擊方法，為了達到這項目的，指責對方的不是就成了婆婆的手段了。所以重點就是，妳千萬不能信以為真。
NG範例
「又不是我造成的，我才沒有責任呢！」
「婆婆的作法才是錯的」
「我有我的方法」
像這樣直接反駁、否定，會引來「就說妳不行」這句萬年老招再補妳一槍。別忘了，會搞這種人身攻擊的人背後都藏著「深不見底的恐懼」；不過，這當然不是叫妳說：「婆婆，妳害怕了嗎？」硬是去戳對方痛點只會讓炮火更猛烈，切記切記。
OK範例
「原來妳都這樣注意健康管理的喔，好厲害啊！
「這招我學不來，妳真行」
還是要再次強調，這些話妳嘴上說說就好了，心裡不用認真這麼想。做婆婆的心裡也不過就是想說那句「我比較行」而已；而之所以沒這麼說出口，只是因為心裡害怕「萬一我其實沒這麼行，怎麼辦？」罷了。在這種情況下，我們不要去戳她的痛點，而是要盡量順著對方的毛摸，去除對方的恐懼。而方法就是用「好棒喔！、「妳真行！這些詞來表現」 妳並不是一無是處。
★本文經尖端出版授權，摘自《情感霸凌：那些關係越親近的人，為什麼傷人越深？》
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