▲帶著「我不夠好」的恐懼，可能會製造製造「假人設」。（圖／CFP）
文／周慕姿
摘自／寶瓶文化《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
當我帶著被遺棄的恐懼，我會擔心，自己的缺點、弱點，都有可能成為被遺棄的理由；那種「脆弱感」，又更容易引發自己的被遺棄的恐懼，形成惡性循環。
因此，這會讓我在關係中，時常選擇不說出自己真實的感受與想法，藉由這樣的隱藏，可以藏起我的脆弱不安，也避免被遺棄的可能。
當然，當我帶有這種「不夠好」的恐懼，我也會讓自己避免依賴別人。因為依賴就會產生習慣與脆弱，而「我不夠好」的恐懼，會讓我們避開一切讓自己變得脆弱的可能性。
例如，我可能會讓自己變成一個無懈可擊的人，我不會讓自己被別人看出弱點、看出自己脆弱的感受、看出我真實的想法。
「說自己」這件事，就代表我必須冒著不被接納、不被喜歡，或是被挑毛病、被拒絕的風險，因此，我可能會有一個很堅實的「面具」，也可以說是盔甲，這個面具可以保護我，不會因為我不夠好的部分被揭穿，而受到傷害。
嚴格來說，也就是我幫自己「設定了一個角色」，「它」就像是我理想的自我，或者說，是我認為可以被這個社會、被父母接受的自我。這個「假我」幫助我保護自己，不用擔心因為暴露缺點，因為脆弱的感受或是不夠好而被指責、傷害，我就能繼續生存。
童年的影響
害怕暴露自己，帶著「真正的我不夠好」的恐懼的人，幾乎都經驗過嚴格、被挑剔的童年生活。
當我們時常被挑剔，被指責有地方做得不夠好，甚至是性格特質、長相外貌或能力上，曾經被貼上標籤，被父母、師長或重要照顧者認為是不好的、有缺陷的，這種不安會讓我們拚命想要努力，成為另一個讓他人滿意的自己，而將那個「被嫌棄的自己」丟下，以避免被遺棄的恐懼。
或者，我們在童年經驗過，當說出自己的感受或想法，遭受父母或重要他人的否定與嘲笑，於是發現：「如果我把真實的感受與想法說出來，不但沒有人在意，不會得到溫柔接納的對待，反而會因此被傷害、被操控。」
也就是說，我們曾經有「深深讓別人失望」，或是「害怕自己讓別人失望」的經驗與感受。而那感受，讓我們覺得羞恥又難受。
因此，我們努力隱藏真實的自己，用另外一個看似強壯、無感，不會有情緒波動的自己來面對世界。這個自己，別人可以接受，而也可以保護我們，再也不用面對那樣痛苦的嘲弄與傷害了。
▲不管角色演得再好，我們都知道，那不是真正的我。（圖／CFP）
但，或許你也發現其中的盲點：
一旦我們想盡辦法隱藏那個不夠好的自己，去發展一個別人能夠肯定、接受的自己時——我們就主動丟下了那個小小的自己，而扮演「被別人接受的自己」。不管角色演得再好，我們都知道，那不是真正的我。
於是，這個角色演得越好，我們越被人接受；但諷刺的是，內在那種「真正的我是不會被接受、會被遺棄」的感覺，卻因而更深了。
原本我們想擺脫不夠好，就是因為想要逃離被遺棄的恐懼，但當我們好努力地做到「別人期待中的我」的這個模板時——真實的、小小的我，就在我們因為他／她不夠好，而放下他／她的那一刻，蹲在角落中，不停哭泣著。
他／她從來沒有離開。
而我們，不管做得再好，符合他人的期待或有成就，都只是不安，都不相信自己會真的被愛、不被拋棄。因為，那個對我們很重要的珍貴事物，就在多年前，被我們為了生存，關到了不能被看見的內心深處。而他／她的時間，就停在我們受傷的那一刻，從來沒有前進。讓人心疼。
「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略
因為「不夠好的恐懼」而出現因應的生存策略會有很多可能性，在此討論最常見，也最常被忽略的兩種情況：「避免被拒絕」，以及「完美主義／拖延」。
避免被拒絕
對於有著「不夠好的恐懼」的人來說，「被拒絕」會引發災難性的感受與思考。那種因為「被拒絕」而引發的感受，之所以會如海嘯般的災難，是因為它可能引發極大的「羞恥感」。
什麼是羞恥感？那是一種怎樣的感受？為什麼這麼影響我們？你可以想像一個畫面：
你蹲在中間，你重視與在乎的人圍著你，他們指著你嘲笑、諷刺，說你不夠好⋯⋯你感覺自己是無力的，無力反駁、對抗這些嘲弄與否定。你覺得自己很丟臉，甚至沒有存在的價值。
那種羞恥的感覺，不僅會讓我們難受、痛苦、憂鬱，也會讓我們憤怒，我們可能會覺得「自己不夠好」才會被嘲笑，但也可能會憤恨那些嘲笑我們的人，為什麼可以這樣傷害、不接納我們。
而這樣的情緒無力、脆弱、羞恥與憤怒的情緒，最容易在「被拒絕」時引發。因為小時候，我們之所以有機會經驗到那些「自己不夠好」的恐懼時，多半和父母等大人拒絕我們有關。當他們拒絕回應、拒絕溫柔對待、拒絕支持、拒絕接納⋯⋯這些拒絕，都成為我們不被愛、不被重視的證據。
沒有人跟我們解釋，所以我們無法分辨，這些拒絕，不一定都跟我有關。帶著這樣的感覺長大的我們，面對拒絕時，不知道為什麼有一種不安。
有些人會為了避免被拒絕，而盡可能讓自己不用求助、不用依靠別人，因為我們總相信「別人一定會因為我不好、不重要而拒絕我」，而若因此被拒絕，那種過往熟悉的「羞恥感」一湧上，就會引發非常大的恐懼與焦慮。
有些人則會是走相反路線，他們仍然會求助、會要求，但是當別人拒絕時，會引發他們內心極大的憤怒，他們會開始攻擊別人，甚至說出情緒勒索或否定對方的語言。但歸根究底，這些憤怒，仍然是跟內心的受傷與羞恥感有關：
「是不是因為我不夠好、不夠重要，你才會拒絕我？你怎麼可以覺得我不重要？」
類似的痛，不同的反應，這就是不同樣貌的生存策略。
完美主義與拖延
許多書籍談到完美主義與拖延症的雙面性與相關性。過於嚴格、不合宜的自我要求，會逼迫自己總需要全力以赴、過度準備地面對每一次的考驗與表現。太過高的標準、想像他人可能會如何期待自己，就會造成嚴重的完美主義，或是拖延症。
因為當工作項目本身太過困難時，我們因為害怕面對自己內心的「不足」而暫時逃避、不面對，是非常正常的情況。
只是，當我們總是為了要逃避，擔心面對不夠好的自己時，擔心自己的缺點暴露時，擔心會被別人批評指責時，我們可能會「過度努力」地面對生活中的每個挑戰，最後造成身心與關係的不平衡而不自知。
★本文摘自寶瓶文化出版《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》，作者周慕姿，諮商心理師，曾出版《情緒勒索》狂銷超過15萬冊。《親密恐懼》爬梳人生的坎如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。
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