文／ 埃絲特‧沛瑞爾（心理治療師）
「一夫一妻」是健全的婚姻架構？
當兩個人成為一對的那一刻起，就開始處理「界線」的問題。換言之，哪些在界線內，哪些在界線外。你從許多事情當中選擇其一，在幸福快樂的婚姻四周畫線。
但問題來了：哪些事是可以隨意單獨去做的，哪些必須分享？必須同時上床嗎？你會不會每年都到他家過感恩節？你們有時會把這些事搬上檯面討論，但是更常透過嘗試錯誤得到答案，你明白到哪種程度前都不會觸動敏感神經。或者被懷疑為什麼不要求他加入你？應該一起去旅行嗎？
一個眼神、一句評語、一個受傷的沉默，都是有待詮釋的線索。我們憑直覺判斷與對方見面的頻率、多常交談、該分享多少事。我們仔細審視各自的交友狀況，在有了彼此後，決定這些朋友的重要性。我們跟舊情人畫清界線，我們會去瞭解他們的現況、談論他們，或與他們見面嗎？
我們用或明或暗的方式，界定私密區與公共區。這一切界線和管轄區，全都源自於「忠誠」，因為忠誠比其他的一切更能確認兩人的結合。
傳統的一夫一妻被視為一輩子只能有一位性伴侶，就像天鵝和狼那樣，如今一夫一妻則代表一次擁有一位性伴侶。(即使是天鵝和狼，也只是外表看似一夫一妻罷了。)
結了婚又離婚的女人，單身一陣子，結交好幾個愛人，再婚，離婚，而後梅開三度，只要她在每段關係只跟一人發生性關係，還是符合一夫一妻的標準。然而把一輩子奉獻給同一個女人五十年，卻准許自己在第十五年來個一夜情，就會立刻被視為不忠誠。只要偷過腥，你就偷過腥了。
鮑伯．狄倫(Bob Dylan)有首歌唱道：「處在變動中的時代。」過去五十年來，我們敞開心胸去接受多元的見解和家庭結構，同時接納異性戀、同性戀或雙性戀的婚姻；我們可以是單親父母、繼父母、養父母，也可以當頂客族。
各種形式的婚姻和混合家庭見怪不怪，我們可以同居而一輩子不婚，或者來個遠距婚姻，一段時間才相見。由於深知婚姻不可靠，因此現在有了婚前協議和無過失離婚(No Fault Divorce)，這些約定重新畫出夫妻內在、夫妻與外部世界的界線。然而，無論我們對婚姻的態度多有彈性，但仍然堅持著一夫一妻的制度。
除了電影明星、老嬉皮和追求時髦者等少數例外者，我們依舊堅守單一性伴侶的觀念。照道理來說，在一夫一妻制之下發生的外遇，要付出某些代價。
巴西籍的家庭治療師蜜雪兒．山克曼(Michele Scheinkman)說：「美國文化對離婚有著極大的容忍度，殊不知離婚代表忠誠關係完全崩解，而且對整個家庭造成痛苦的影響。但是，美國文化對性的不忠實卻完全不具容忍度。」我們寧可扼殺一段婚姻，也不願質疑婚姻的結構。
我們對一夫一妻制深具信心，很少公開討論這個議題，尤其以異性戀夫妻最明顯，因為既成事實沒有討論的必要，即使願意用各種方式探測性欲，往往也不願意在單一性伴侶上讓步。
一夫一妻被認為擁有絕對的品質，照這種思維方式看來，你不可能大半時間是一夫一妻，或者百分之九十八是一夫一妻，或者一段時間為非一夫一妻。
探討忠誠度暗示那是可以公開討論的，不再是非要怎麼不可，但背叛伴侶一向沒什麼好分析的，我們習慣以拒絕來迴避這主題。人們總是擔心，即使盔甲上最小的縫隙，都會引來索多瑪(Sodom)和蛾摩拉(Gomorrah)般的毀滅。
儘管首次結婚的離婚率達百分之五十、第二次結婚離婚率高達百分之六十五；儘管外遇時有所聞；儘管一夫一妻制這艘船下沉的速度比任何人跳船的速度更快，我們對婚姻架構的健全與否，依舊抱持絕對的信心，緊抓住殘骸不放。
＊本文摘錄自《情欲徒刑：給困在親密關係卻失去性愛的你》
作者： 埃絲特‧沛瑞爾（Esther Perel）
譯者： 陳正芬
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