「最近有一個球友，覺得有點心動，想更多認識。」Jessy在姊妹淘的聚會上分享了自己的感情近況。
姐妹們起鬨著說，「快約他出來呀！」
Jessy笑著說，「有啊，有約他要不要一起去打羽球.....」
Jessy講了講，突然嘆了一口氣：「有約打球，不過好像也僅止於打球！」Jessy接著拿了聊天記錄給大家做評估。朋友看了一下，無不歪頭嘟嘴說：「看不出什麼跡象，好像朋友也會這樣聊天......」
▲示意圖／Pakutaso
Jessy聽到朋友這兩個字，臉色立馬沉下來。Jessy過往好幾次都是被對方評為「哥兒們」而無法前進。
情場上傳言，曖昧不要超過3個月。一旦超過三個月，即使再曖昧，也都僅止於此。這是真的嗎？
晉升為戀人前，男女之間必須先當好朋友，好的婚姻必需以好友誼作為支撐。心理專家們不都這樣說？那麼為什麼從朋友變成戀人這麼困難？
首先，人很習慣分類。
Jessy與這個有好感的球友間，雖然產生不同於一般朋友的情愫，卻會受限於平時兩人見面的場合而有侷限。Jessy熱愛羽球，羽球的進行有固定的朋友圈，在固定的場合進行，穿著也都很運動風，幾乎沒有辦法以其他形象呈現自己，也無法讓有想深入交往的這位朋友認識到自己不同的一面。
這點，被艾彼心理師稱為人際間的框架效應。
另外，朋友間也很容易落入相似性太高的定律，換句話說就是同溫層，談論的事情相似、觀點雷同，反而讓人覺得沒有新鮮感。
Jessy要避免這樣的困局，一定要創造更多不同場合的單獨接觸。Jessy可以約這個朋友去看電影、聽講座、看畫展，但不能再重複去運動的場合。目的是為了讓Jessy有機會做不一樣的打扮，談論更多元的話題，抽離球友間的團體生活，有機會讓對方認識自己其他面向。
Jessy若能更積極一些，還必須要在單獨約會的時間裡，讓對方有模擬體驗的感受。
意思是，讓對方在單獨約會時，開始去想像與Jessy交往時會發生的種種，在腦內劇場開始想像編劇。Jessy必須在約會時展現平常打球時不會出現的溫柔體貼，吃飯時可能留意對方的餐具是否已經拿了？為對方擺放餐具、適時添水，這些小舉動，通常能製造反差。Jessy也可以展現，自己用心規劃的能力，比如餐廳不僅符合對方喜歡的口味，也能夠展現自己的品味。
▲示意圖／Pexels
反差能讓對方體驗到不同的你，也會開始思考進一步交往的可能性。
艾彼心理師認為，友誼只是成功的必要條件，卻非充分條件。打破友誼造成的人際框架、製造交往的模擬體驗，才可能將友情推移到愛情啊！
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