文／賴奕菁（精神專科醫師）
「其實，我是被男友性侵之後，才開始跟他在一起的。」
在幾次的診療後，或許因為當時狼師誘姦女學生的議題正熱，憂鬱的她，突然拋出這一個祕密。之前，我只是聽她苦於男友用情不專，屢屢偷吃、搞失蹤。我怎麼也沒想到這一對「情侶」的真相，竟然是性犯罪的「加害者」與「被害者」。
＊她覺得自己已經壞掉了
回想起當年，她過著平凡的高中生活。上課打點瞌睡，下課與同學胡鬧，週末則與朋友們約出玩，享受著青春歲月。
在一個平常不過的起鬨下，眾人提議要前往某個男生家裡的小別墅，然後在家庭電影院裡看DVD。她心想可以省電影票，就說要跟。那天，她是第一個到的。他給了她一杯雞尾酒。她心想反正其他人就要來了，況且是自己同學給的，應該沒問題。在她喝完之後，他提議先帶她參觀環境。她邁著輕飄飄的腳步，不疑有他地跟著走進黑漆漆的地下室，接著，事情就發生了。
▲同學趁著相約出遊，獨處時性侵了她／示意圖／Pixabay
震驚、恐懼、屈辱、疼痛……混雜著，她拉著衣服，跌跌撞撞地逃出他家。深怕他會追上來，她連包包都不顧拿了。她狼狽地步行回家，直衝浴室，努力地搓洗。希望洗掉身體的髒汙，但創傷的記憶，卻怎麼也洗不掉。她裹著厚厚的棉被，窩在床角。她覺得自己已經壞掉了，乾脆消失算了……
＊她的自我安慰
她曠課三天，終於在家人催促下，勉為其難去上學。他拉她到隱密處道歉，很愧疚傷了她。他說自己只是情不自禁。
「你喜歡我？」她問，而他低下頭。那就是「默認」吧。因為太愛她而失控，或許這也是情有可原。他應該還是善良的，只是不善於表達。
她本來就是個心軟的人，也認為人性本善。因為他的態度放軟，且有悔意，她原諒了他。或許是為了彌補她，他開始頻繁帶她出遊。他表現得溫柔體貼，很珍惜她的樣子，但後來都是帶她去開房間。
「這就是大人的交往吧……反正我們是男女朋友了。」她自我安慰著，忍耐著他的親密行為。
但在高中畢業後，他卻銷聲匿跡，無影無蹤。她曾經瘋狂地找他，但沒有同學知道他的下落。
▲渣男同學表示自己只是喜歡她，一時衝動才性侵／示意圖／Unsplash
＊被擺布的禁臠
在她開始工作後的某一天，手機響起一個未知的號碼。她隨手接了起來，竟然是他。他若無其事地問候，彷彿兩人還在交往，昨天才見過面似的。她知道自己不該去見他。果然一見面就回到當年。她又成了隨他擺布的禁臠。後來因大哥結婚需要一間新房，他知道她得搬到外面住，便邀她搬去與他同居，讓她省房租。既然都一起住了，那麼，應該是認定她了吧？即使她剛開始並不喜歡他，但如果他愛她的話，她也能接受這樣的幸福。
然而，他除了偶爾哄哄她，索討性關係之外，總是行蹤不明。他自稱做業務工作，所以得四處跑，要她別管他去哪裡。到後來，她簡直成了他的管家，負責看家與清掃。
但相處久了，他說話卻愈來愈毒。說她既笨又醜，沒人追，只有他不嫌棄，他就當成做資源回收。她難過到掉眼淚。他卻只是滑著手機，表面上說在談公事，但他那種邊打字邊笑的神情，想也知道對象是外頭的女人。
因為他總是不戴保險套，她因此墮胎好幾次。她身體變差，更擔心自己將來會不孕。前些日子，她發現自己又懷孕了。她好想結婚，生下這個寶寶。
沒想到，他冷冷地說：「我都這麼久沒碰你了，確定是我的種？」
她滿懷屈辱，只能忍著心痛，再度拿掉小孩。當她術後躺在病床上時，竟然還聽到他用手機與女人打情罵俏。她扯掉點滴，掙扎下床，去拉著他吵。第一次見她這樣爆發，他又驚又怒。把她帶回家後，一個多禮拜都沒回來。
＊像垃圾一樣，被丟棄
終於盼到電鈴響了，開門之後，竟然是他的父母衝進來咆哮大罵，說她不知羞恥，死巴他家兒子，硬要進他們家的門，想要霸占房產。所以，他們現在就要把房子賣了，叫她滾蛋。
第二天下班時，她赫然發現自己的物品全被丟到公寓門口，而門鎖已經換過，鑰匙打不開了。她絕望地猛打他的手機，但永遠是拒絕接聽，連傳給他訊息，也是不讀不回。他又再度人間蒸發了。
「十年來的隱忍與付出，我到底算什麼？我就像是垃圾一樣，被丟出來了……」她就這樣被拋棄了，再怎樣痛哭，也沖淡不了痛徹心扉的悔恨。心碎的聲音在診間裡迴響著，久久無法消停。
▲她為了渣男友多次墮胎，換來的卻是偷吃和被掃地出門／示意圖／Pixabay
＊精神科醫師專業分析
「性侵」的本質並非「性」，而是「暴力」。但因為社會忌諱談性，往往把性侵當成醜聞掩蓋，讓性侵被害者難以透過法律伸張正義，甚至無法接受治療，以至於留下長遠的創傷。
在台灣，遇到性侵事件時，因為社會「欺善怕惡」的習氣深重，對於陌生人隨機加害的案件，討論到後來，往往變成「檢討被害者」，而熟人犯案的，因為怕得罪人或嫌麻煩，常常以淡化、合理化來處理，安撫受害者：「他只是跟你玩。」「他應該只是不小心，他不是故意的。」於是犯人常能逍遙法外，而暗夜哭聲，從未停歇。
＊受害者千萬別再「自我檢討」，不是你的錯
突然遭受同學對自己性侵，她除了震驚與痛苦外，還更困惑。「他為什麼要這樣對我？我做錯什麼？」
受害者千萬別再「自我檢討」。犯罪者難道是正義的化身，專門懲奸除惡，找上你，是因為你做錯事？當然不是，而是他想犯罪。有點腦袋的犯罪者挑善良的弱者，才好順利得手，又不被反擊。所以，受害者除了長相善良，體格不夠強悍之外，有什麼好檢討的？
如果是熟人犯案，犯罪者還可能找個「藉口」來幫忙解釋。尤其對年輕女性，以「愛慕而控制不了衝動」來合理化罪行，帶有點正面肯定的感覺，常讓人聽了就心軟。原來對方是喜歡自己、愛慕自己的，受創的自我受到些許撫慰。之後，犯罪者再灌些迷湯，「犯罪」就被包裝成「追求手段」，彷彿受害者再追究就是不近人情、不識抬舉了。
＊不斷貶抑她，讓她毫無信心，更無法離開
她的狀況類似「斯德哥爾摩症候群」，被害者選擇無視對方的暴行，竟還認同加害者，甚至為其辯護。但還不只這樣，要在行動自由的狀態下長期奴役她，還要配合「洗腦」貶抑她，讓她沒自信到不敢離開。且隨著時間愈久，她的沉沒成本愈高，愈不能承認自己選擇錯誤，人生一敗塗地。他的手段相當惡毒，哪有一丁點的愛可言？
而這樣的壞人原來是個媽寶，不想負責就躲起來，請出父母來扮黑臉。但也讓人秒懂，原來有這樣不問是非又護短的家長，才會養出這樣的人渣。
她還想結婚、生子的話，這一家子既自私又無良，她被兒子纏上，已經倒楣十年了，若真的再加上他父母，她這輩子可能就真的毀了。被他們拒於門外，絕對是塞翁失馬，否極泰來。
＊本文摘錄自《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》
作者：賴奕菁
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