文／ 大嶋信賴（諮商心理師）
譯／ 劉愛夌
當身邊的人很緊張時，你是否也會跟著不知所措呢？即便對方藏得很好，我們依然能感受到他緊張的情緒，跟著窮著急。既然緊張會傳染，怒氣自然也會傳染。
那天開完會後，我向主管的太太一探究竟，才知道他們夫妻倆早上大吵了一架，主管太太跟我抱怨了足足一小時。也就是說，當主管踏進會議室的那一瞬間，我就「接收」到他的怒氣，情緒也隨之波動，卻誤以為是自己在生氣。
＊大腦是情緒模仿高手
有科學家將電極插入猴子的腦中，觀測猴子活動手部時的大腦反應。該名科學家注意到，當他在猴子面前活動雙手時，猴子自己本身的手沒動，腦神經細胞卻出現手部在活動的反應。
這項實驗發現，大腦會模仿眼前的對象，也就是所謂的「鏡像神經元」。大腦除了操縱動作，也掌控情緒，既然大腦會模仿動作，是不是也會模仿情緒呢？
我們的大腦經常與周遭的人互動連線。我認為，人腦應該能夠利用腦波互相溝通，只是以現在的科學技術，還無法偵測到大腦溝通的頻率罷了。
▲當主管踏進會議室的那一瞬間，我就「接收」到他的怒氣。示意圖，非當事人。（圖／取自免費圖庫pakutaso）
也就是說，當主管走進會議室時，我的大腦便自動與他的大腦連線，模仿他「憤怒」的情緒，導致我也跟著心浮氣躁。看到這裡，你是不是也覺得很可怕呢？別人的怒氣竟然能進入我們的大腦，輕易左右我們的情緒。
你有沒有工作到一半、聊天聊到一半，突然心情不好的經驗呢？這也許不是因為你脾氣差，只是大腦在模仿別人的情緒罷了。但是問題來了，到底要怎麼做才能保持心平氣和呢？這一點我將在第二章詳述。在那之前，我們先看看為什麼情緒這麼容易受到影響。
＊情緒易暴走原因1─ 缺乏「基本信任」
心理學家指出，人對人的「基本信任」，是在一歲前形成的。他們透過實驗老鼠發現，若在嬰兒時期強迫將老鼠與母親或群體分開，該老鼠之後就再也無法融入群體。人也是一樣，嬰兒期若缺乏母親溫暖的懷抱，就無法形成健全的「基本信任」，導致難以信任他人。
這樣的孩子長大後，通常較缺乏安全感，因無法將他人視作同伴，他們身處人群中較容易緊張，受到一點刺激便陷入恐慌之中。看到這裡也許有人心想，我又不記得一歲以前的事情，要怎麼知道「基本信任」是否發展健全呢？
▲嬰兒期若缺乏母親溫暖的懷抱，就無法形成健全的「基本信任」。示意圖非當事人（圖／取自免費圖庫pakutaso）
別擔心，這裡要教大家一個非常簡單的確認方法──「人類形象法」。請你在腦中想像「人類」的樣子。若你想像的是像廁所符號那樣的人影輪廓，又或是人形餅乾、動漫人物，就代表你的「基本信任」發展不足，對人充滿了不信任。若你想像的是現實中的人類，則代表兒時就已發展出健全的「基本信任」。
也就是說， 如果你想像的「人類」只是「剪影」或「輪廓」，對你而言，其他人都只是「影子」般的存在，並非可以信任的對象。也因為這個原因，你才會賭氣地覺得「無人可信」，「人只能靠自己」。只要別人做出稍微過分一點的事，就讓你無法忍受。
＊情緒易暴走原因2─ 偽裝自我
只要信任對方，就能在對方面前呈現最真實的自己。什麼叫做「最真實的自己」呢？也就是為所欲為、暢所欲言。在沒有壓力的情況下，自然不會情緒失控。
相反的，在不信任的人面前，人是無法「真誠以對」的。為了避免受到對方攻擊，我們只能裝模作樣，武裝自己。生怕一說錯話，對方就會看清自己，又或是全盤否定你的努力。在一言一行都必須謹慎小心的情況下，壓力自然隨之而生，甚至怨天尤人，為什麼我要這麼低聲下氣地活著？
舉個例子，A問B要吃什麼，B為了讓對方覺得自己人很好，便回答：「看你想吃什麼啊，我都可以。」
▲在不信任的人面前，人無法真誠以對。示意圖非當事人（圖／取自免費圖庫pakutaso）
B之所以扮演「好人」，是為了保護自己不受到A攻擊。於是A說：「那我們去吃燒烤吧！」B表面上笑著說好，心裡卻氣個半死：「我今天胃不舒服耶，他難道看不出來嗎？」
吃燒烤時，A盡點些昂貴的肉，B一樣表面上沒說什麼，只在心裡嘟囔道：「他怎麼完全不考慮別人的經濟狀況啊？」就這樣，B的壓力愈積愈多，怒火也愈燒愈旺。最後，B終於因為A一句無心之言而火山爆發，他努力經營的「好人」形象就這麼毀了，前功盡棄。
再舉個例子，C和朋友D出去吃飯，結果D喝醉了，結帳時完全沒有要付錢的意思。
其實C很想叫D付錢，但為了經營自己的「好人」形象，便默默幫D付了。這是為什麼呢？因為C的「基本信任」發展不足，導致他在人前沒有安全感，自動進入「好人模式」，不敢呈現出真實的自己。
沒想到C付完錢後，D還厚臉皮地跟他說：「真不好意思耶，讓你請我吃飯。」這讓C在心中後悔不已：「我怎麼會跟這種人出來吃飯啊……以後再也不跟他出來了！」原本開開心心的飯局，就因為C沒勇氣活出「真正的自我」而毀了。
▲不信任對方而偽裝自己，只會徒增壓力。示意圖非當事人（圖／取自免費圖庫pakutaso）
然而，如果下次D再約C吃飯，會發生什麼事呢？C肯定又會自動啟動「好人模式」，言不由衷地答應D的邀約，然後進入惡性循環，導致自己壓力愈來愈大，愈來愈討厭D，最後終於受不了，與D斷絕往來。
如果Ｃ不執意扮演「好人」的角色，在D面前呈現最真實的自我，就能跟D好好相處，也不會因為壓力過大而情緒失控。
因為不信任對方而偽裝自己，只會徒增壓力，最後因為忍無可忍而與對方「切八段」。在這樣的情況下，又怎能與人建立良好的信任關係呢？
＊本文摘錄自《情緒暴走不是你的錯：心理師也在用的15個口訣與秘訣，快速回復心平氣和》
作者： 大嶋信賴
譯者： 劉愛夌
本文由 遠流出版社授權轉載
未經授權，請勿轉載
