文／ 徐志雲（精神科專科醫師、台灣同志諮詢熱線協會理事長）
憤怒，常常不只一方，身為同志，子女也有各式樣貌。有人在父母的不諒解之中遍體鱗傷，有人死命逃離，有人以憤怒之姿反擊，希望藉醫師之口讓父母啞口無言，也有人一語不發，用沉默作為抗議，用疏離作為報復。
親子間的關係，在診間中洋洋灑灑地開展。同志的議題，只是家庭的縮影、矛盾的催化劑。
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苦苦栽培兒子拿到博士的媽媽說：「我是個很開明的媽媽，我不是個控制慾的媽媽，很多人都跟我講，人生的功課就交給自己孩子處理，可是要是孩子字寫歪了，我能不扶著他的手重新寫嗎？」
已經三十歲、百萬年薪的兒子說：「就算我是同性戀，我還是可以很愛你啊。」
「你愛我的前提就是傷了我，你要是愛我就要改變！」媽媽說。
「我也嘗試過很多次，但沒辦法，我喜歡的就是男生。」
「一次抗拒不成功，再抗拒啊！一次失敗不算什麼，你要走對人生該走的路！你有『這個問題』存在，人生就是功虧一簣！」
▲有人在父母的不諒解之中遍體鱗傷，有人死命逃離。示意圖，非當事人（圖／視覺中國）
另一個男同志的父親是上校退伍，對於兒子的陰柔氣質非常憤怒。「他就是沒跟女人上過床，才會這麼沒用！我應該找個妓女跟他上床，讓他知道女人的好。」
他眼中陰柔的兒子，卻無比地犀利。「像你一樣知道女人的好嗎？好到一個接一個，好到被媽媽捉姦在床！那你要不要去找幾個男人來上床一下，知道一下男人的好，才不會一直沉迷女色？」
也有父母間的相互指責：「醫生，這個是不是跟基因有關係？她爸爸那邊也有一個堂姊是那種……那種跟女生同居的，這種病是不是會遺傳？」
「她是因為你懷孕的時候一直說想要兒子、想要兒子，現在才會變成這種男不男、女不女的樣子！我那時候就叫你不可以吃感冒藥，看看你吃了多久，才會生出這種來！」
夫妻間的怨懟、對於雙方家族的不滿、對於彼此關係的衝突，多年以來亟需箭靶互相指責，這時，孩子出櫃成為久候的代罪羔羊，累積已久的夙怨成為疾風，倚著這個同志孩子，婆娑而上。
我常感受到，同志議題不過是一個觸發點，一個萬花筒的鏡片，將平常沉澱的家庭問題翻擾而出，那些未曾被凝視、被處理的裂痕，終於找到碎裂的軌跡，徹底崩裂，讓薄冰上的一家人，不得不面對家庭的真相。
▲夫妻間的怨懟，孩子出櫃成為久候的代罪羔羊。示意圖，非當事人（圖／視覺中國）
更多的時候，父母親其實隱隱知悉孩子不可能改變，但總在言語中拉扯出自身的期待，然而，這些期待聽在同志的耳中，卻又如此刺痛。父母複製了社會對於同志的歧視，將歧視化作愛的話語，用更貼身的方式刺入孩子的身體裡，刀刀見血。
這一個個嗷嗷待哺的傷口，既飢餓又長著獠牙、互相啃食的父母子女，卻未曾發現自己看似無心的描述，句句都在傷害對方。
於是，在診間中，我花最多時間做的事情，並非告訴他們關於同志的醫學知識，而是製造一個空間，讓這麼綿密又尖銳的親子對話讓開一些位置，緩下每個人亟欲吐訴的苦水，讓他們打開耳朵，聽聽對方說話。
「爸爸以前的人生中，有沒有認識過同性戀？」我問上校退役的父親。
「我們那個年代哪有這種東西？這都是現在才有人在亂搞這種……」還沒說完，旁邊的兒子就白了爸爸一眼。
「你不要急著白眼，爸爸說的是事實，他們那個年代確實沒有看過。」我對這位男同志說：「你現在每天上網都可以看到同志的資訊，參加屬於同志的活動，打開手機就有Gay App可以滑，同性戀對你來說就是真實生活，每天都活生生地出現在周圍。但是你爸爸真的不認識同性戀，你爸爸也不是故意要說同性戀是在『亂搞』，是因為他聽過的同性戀，都是以前新聞會報的那種……」
我看看爸爸，「吸毒的、情殺的、賣淫的、自殺的……對不對？」
爸爸點頭，這就是他過去會「聽到」的同性戀樣貌。
「因為這些才會上新聞，活得好好的、不吸毒的、不殺人的、不自殺的、做普通工作的同性戀很多很多，但是這些人不會上媒體啊，所以爸爸對同性戀有這些印象是理所當然的。」
這些話，不只是說給爸爸聽、也是要說給同志本人聽。
「也因為這樣，我們容易有偏見，認為全部的同志都是長這個樣子。」
爸爸忽然點頭如搗蒜。
「所以也要提醒爸爸的是，你印象中的同志，跟他印象中的同志，是完全不一樣的。當你講出同志如何如何的時候，自然會露出反感的表情，用比較難聽的語氣，所以每次講出來的話，孩子一定聽不下去。」
「我每次才剛開始要講，他就生氣，就跑出門！」爸爸依然憤憤難平。
「因為在他聽起來，這些都是偏見，是羞辱，更重要的是，當你在罵別的同性戀時，他會覺得，你罵的就是他自己。」我順勢對著兒子說：「但是，反過來講，你有跟你爸爸說過，你身邊的同志，一般生活中是在做什麼事嗎？」
「當然沒有啊！怎麼可能講？他哪聽得進去？」兒子抱怨。
▲同志 。（圖／取自免費圖庫pixabay）
「你爸爸需要靠你，才有可能知道同志其實就是平常人。不然你覺得爸爸自己從新聞看到的會比較好嗎？」我繼續引導，「我知道一開始，爸爸一定聽不下去，但是今天必須給你一個功課：每個禮拜跟爸爸說一個同志朋友的故事，說什麼都好，像是一個朋友在當設計師，常常熬夜趕稿，跟他的BF三不五時吵架；或者另一個朋友在念大學，不敢跟家裡出櫃，臉書得開兩個帳號，一個圈內、一個圈外；又或者有一個朋友當老師，常常被介紹相親，但實際上已經有交往十多年的男友……我相信你身邊有很多『普通同志』的生活故事，只是這些活生生的例子，爸爸都沒機會知道。」
同樣地，這些不只說給兒子聽，也說給爸爸聽。爸爸不是不想了解，只是在我們的文化背景中，父子之間，連想要理解對方，都嫌藉口太少，以致於裹足不前。
所以，我也只能擅用診間中的小小特權，給他們彼此之間一個藉口。醫生交代的功課，兒子勉強照辦，爸爸勉強得聽，這成為一個契機。如果他們還願意多一點好奇心，這些契機，就足夠讓他們多去了解對方，勝過過去的盲目迴避。
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＊本文摘錄自《讓傷痕說話：一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生》
作者：徐志雲
本文由 遠流出版社 授權轉載
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