文／ 許皓宜
【退化效應】與現實不符的內在心理年齡
一位國外的精神科醫師，遇到一個有自殺傾向的女孩。女孩因為自殺未遂被送來住院。住院一陣子後，某天，女孩告訴醫師：「我會到頂樓去跳樓自殺，請你去一樓把我接著。」
醫師心想：「我哪有這麼笨，你要自殺，我還乖乖地去把你接著？」沒想到女孩真的跑去頂樓，並且不忘提醒醫師：「等一下我要跳下去，你去一樓把我接著！」情勢緊張，醫師沒別的辦法，只好真的跑到一樓去準備接著女孩。
醫師下樓預備，張開雙手對樓頂上的女孩說：「好了，我在這裡把你接著。」同時間他閉上眼睛，不敢往上看。周圍靜默許久，一點兒也不像有事故發生的模樣，醫師於是張眼一看，女孩已主動離開頂樓危機。回到病房，女孩對醫生說：「剛剛，我當作你已經把我接著了。」
醫師鬆了一口氣，幸好。
醫師萬萬沒想到，他與女孩再度碰面時，女孩竟拿著個奶瓶對他說：「醫師，我現在是嬰兒，請你餵我長大。」醫師看著眼前的妙齡女子，實在很難把她當成襁褓中的嬰兒，但他仍然沒有別的辦法，只好拿起奶瓶，餵養眼前這個三十歲大的「嬰兒」。喝完奶後，女孩對醫師說：「你剛剛把我養大了一歲。」之後每個禮拜，醫師都用奶瓶把女孩又養大了一歲。
女孩後來出院了。並且好好活著。
＊童年殘留下來的焦慮，成年脫離不了情緒化
類似概念的故事，發生在我認識的一對夫妻身上：太太個性潑辣，心情好的時候很溫柔，鬧起來時卻像張牙舞爪的母老虎。
丈夫認識她多年，知道她小時候時常被母親處罰，關在一個黑暗的小房間裡不准吃飯，有時候肚子好餓，卻沒有時間感，不知道自己何時會被放出來？然而，即便處罰的時刻如此難熬，太太認為母親大部分時間還是對她很好的，她喜歡母親摸摸她的頭，親暱地看著她。
母親情緒極端的記憶，逐漸形成太太心裡的陰影，內在始終有一份焦慮感，不確定此刻溫暖關懷的模樣，下一刻會不會變得咄咄逼人？童年殘留下來的焦慮，讓她成年後脫離不了情緒化；每當她感到焦慮時，就會退化成那個不知所措的小孩，只能用無理取鬧來抒發心裡難受的感覺。這無疑是情緒上的「退化效應」。
還好先生懂得她心頭的傷。
別人看她張牙舞爪時會害怕，先生卻想起她小時候的傷，覺得心疼。所以他提醒自己不要忙著指責太太，而是維持冷靜地對她說：「鬧一鬧如果心情比較好了，我還在這裡，沒有走掉。」
他用語言的力量把她「接著」，每當她情緒退化時，他願意接住她的鬧劇，陪她一歲一歲長大。
他們就這樣結褵二十年。
朋友好奇地問他，這一路是怎麼撐過來的？
「我不入地獄，誰入地獄？」他總是先調侃自己，然後說：「病得太嚴重的話，當然要看醫生，但我太太只是一個還沒長大的小孩而已。」他會這麼說，是因為發現在自己的陪伴下，太太的情緒確實越來越穩定，代表這種方式對太太而言是有用的。
恩情，是背後維繫這對夫妻關係的關鍵。
＊接住自己，陪伴心裡的內在小孩逐漸長大
本土心理學研究說，對許多老夫老妻而言，「恩情」是比「愛情」更重要的事，而恩情最重要的本質，則是時間的歷練。至於時間賦予我們的，就是有機會仔細去觀察：
1.關係糟糕沒關係，但在吵吵鬧鬧中，我和他是否有往正向的目標前進？
2.關係糟糕沒關係，但在吵吵鬧鬧中，我和他是否從過程中更懂得自己？更欣賞或更疼惜自己？
如果一個人在生命早年階段，曾經被家庭、被環境給無情地撕碎，不知不覺長成一個充滿委屈、憤怒、活得不開心的人，那麼，我們更需要給他一段時間，陪伴他心裡的內在小孩逐漸長大。
對小孩如此，對父母、伴侶如此，對待自己更是如此。當情緒退化的時刻被「接住」了，我們內在才有機會長出如實的力量。
如果我們的人生幸而遇到一位有能力接住自己的人，那很好；倘若沒有，也是正常，我們更要及早思考怎麼發展出接住自己的能耐。
【和情緒對話】
沒有當夠小孩的人，也常常當不好一個大人。
如果他們白天費盡心力扮演大人的模樣，
晚上就要像個小孩，躺在媽媽柔軟的乳房上。
有些時候，甚至還不到晚上，
他們就要在街上哭著找媽媽。
不明究理的人，會覺得他們這樣很噁心，
會嘲笑他們，會和他們生氣，
所以他們挫折地趴在地上大哭大鬧。
直到有人伸出一雙溫暖的手，拉了他們一把。
是誰那麼好心呢？
哎呀，原來是白天那個長大的自己。
作者：許皓宜
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