文／ 陳志恆（諮商心理師）
我與另一半結婚後住在一起，每當我在工作上受了些挫折，回到家裡向她吐苦水時，她總會相當理性地為我分析問題的成因與解決之道。她說得很有道理，但我卻總感挫敗與沮喪。
我知道，我要的不是建議，而是傾聽與同理。於是，我屢次告訴她：
「可不可以不要在我難過時，給我一大堆建議，我希望妳只要聽我說，告訴我：『我知道，你辛苦了！』這樣就好。」
她說願意試試看，但卻仍依然故我。
有一次，我實在受不了，說了句重話：「妳說話的方式，只會讓我以後更不想與妳分享心事，這樣會降低我們談話的品質的。」
而她也委屈地說：「可是，我就是習慣這麼說，為什麼一定要改變？」
▲得不到妻子同理的回應，我說出了讓她傷心的重話。（示意圖／翻攝自PAKUTASO）
是呀！為什麼一定要她改變？我試著自我覺察，思考我與她之間究竟怎麼了？當我帶著挫折回來與她分享時，期待獲得的是理解與認同—這會讓我覺得自己沒有想像中的差，我正在尋求一份肯定。然而，當她客觀分析並給我建議時，我開始覺得自己真的沒做好。所以，我希望她能同理我，讓我感受到自己沒那麼差。
為此，我回溯我的生命經驗，發現到，從小到大，即使我一直是個品學兼優，在各方面都頗獲好評的孩子，但回到家庭裡，父母總會這麼對我說：「我知道你很努力，也很優秀，但是，如果可以再……一點就好了。」
如果數學可以再進步一點就好了，即使我的學業成績已是名列前茅。如果可以再長高一點就好了，即使我的身高已高於平均值了。如果閩南語可以講得再順口一點就好了，即使我與同儕比起來不算太差。如果記得再挺胸一點就好了，即使這對我的日常生活或人際關係影響不大。
因為有許多的「如果再……就好了」這樣子的期待，讓我在理智上知道自己的表現優於同儕；但在情感上，又覺得自己不夠好，自我價值感低落。「不夠好」與「怕輸人」便如同兩張法力無邊的符咒，緊貼在我的前額，控制著我的行為表現。
因此，漸漸長大後，我非常在意他人的眼光與評價，總想聽到他人的美言，卻又害怕得到的是批評或建議—這正說明了我的表現真的不夠好。有時候，我害怕打沒有把握的仗，常常只願意嘗試成功率高的事情。在學生階段裡，我努力獲得同儕與師長的肯定，到了職場，我的專業能力也不斷被看見，但我依然覺得自己不夠好，隨時會輸人。
▲父母的高度要求，反而讓我開始覺得自己不如人，無法對產生自我認同。（示意圖／取自免費圖庫pixabay）
而當進入婚姻後，我也在另一半的面前尋求認同的眼神。因此，每當我失意難過時，向太太分享這份心情，便是在向太太索討肯定。於是，太太那些善意的回應，卻一一成了刺耳的批評。
因此，講到底問題在誰身上？是我自己！
當我帶著這份覺察審視自己時，我便知道，我不需要求我的另一半改變，需要改變的人是我。我需要明白，我已經長大了，我有能力透過自己帶給自己肯定與支持，那些在父母身上得不到的，需要由我自己給自己，而非期待其他的親人、朋友或同事替代父母的角色。
如果，我缺乏了這份覺察，一再要求太太改變而未果，我便可能會把這份缺憾，投射到我的子女身上，而不自覺地拿走了他們人生發展的力量。
作者： 陳志恆
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