文／洪培芸
「體貼卻被當工具人，我再也不這麼做了……」
心理上的防衛，是為了害怕再度受傷。
修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量。
「現在開始，我只想顧好我自己。其他的，我不想管。」
他剛剛說完與前妻之間的愛恨糾葛、恩怨情仇，然後喝了一口茶，嘆了一口氣。
「可若再次遇到心儀的女生呢？總是要好好對待人家吧。」我接著發問。
「戀愛當然還是要談，只是付出這麼多幹嘛？體貼關心就是被當工具人，溫馨接送就是馬子狗。我要保留多一點。」他的語氣忿忿不平。看來上一段感情仍是傷他頗深。
▲被傷害而不再想體貼心儀對象。（示意圖／取自免費圖庫pixabay）
「你的保留，其實是害怕受傷，也就是心理防衛，這豈不是繞遠路，讓往後的關係更加辛苦？人家怎麼跟你相處呢？光是要軟化及卸除你的防衛，這關就夠人家受的了吧。」我認真地回答對方。
成長，是你的選擇。不成長，是受苦的源頭。
很多自相矛盾的問句，充斥在我們四周，甚至就是出於我們自己的口。在心理諮商室，或者在朋友交談中，我時常聽到一樣的問句，有時候更像是質問。
「不成長，也可以吧？」「不成熟，不行嗎？」「慢慢成長，十年、二十年，又有什麼關係？」如果你仔細聆聽及拆解，裡面的語氣並非不解，更多的是「賭氣」。
然而賭氣的背後，就是他傷痕累累，尚未痊癒，逃避面對與承認的痕跡與證明。他不是不懂成長，他只是故意反駁。
那些保留，是內心的傷痕還未結痂；那些防衛，是害怕再一次受傷。天生氣質、性格特質、行為及反應傾向、成長經驗、社會文化及外在環境……共同交互作用，成為了「你」這個人，而所有你遇到的人，遇到你的人，繼續兩相交互作用下，影響了彼此，以及所有人的人生。
抗拒成長的人，繼續用著過往習慣的互動方式，帶著防備，甚至彷彿化為刺蝟，卻自以為理性的狀態進入關係，這只會讓關係裡的另外一個人，更費力氣去抽絲剝繭及調整應對。前提還得要他有足夠的理解與覺知，以及充裕的耐性和毅力。
▲不願變成熟通常很有可能是在賭氣。（示意圖／取自免費圖庫photoAC）
但是可想而知，最為常見的就是屢屢碰壁、互相折磨，並且萬分挫敗的結果，然後，就是再一次結束關係。
你的無意識搞砸了這段關係，你自己卻覺得有夠委屈。
因為相互影響，因為交互作用，所以親密關係的困難，還有家庭悲劇時常代代相傳。很多影響都是肉眼看不見，卻是真切存在。
我們可以否認，也可以選擇掩蓋，更可以逃得遠遠的，當作一切與我無關。但是遲早要面對，總有一天會卡關。
為什麼我們一再離開關係，一再進入關係，但永遠都不合適？
孩子從小看著父母之間的針鋒相對、惡言相向。有人掄起拳頭，更有人拿起菜刀；或者最常見的相敬如冰、貌合神離，繼續當一對假面夫妻。
父母說服著自己，這是我們兩人之間的事，我們並沒有影響到孩子。
然而孩子從來不會告訴你，甚至孩子自己從來不知道，原來長大後的自己，帶著過去的傷痕，成長的所有記憶，因此難以進入親密關係。認為沒有人會愛著不夠完美的自己；一再磨損親密關係，總是用著錯誤的方式對待彼此。
▲父母的惡言相向很可能影響小孩。（示意圖／取自免費圖庫photoAC）
說反話、讓對方猜心；做錯事，踩對方底線。最後，就是一再離開關係，一再進入關係，但永遠都不合適。
他或她，是別人生命裡錯的人；而自己，則是苦於重播的悲劇，不曾認識，更沒有釐清關係惡性循環的原因。
【臨床心理師的處方箋】
辨識你心中的傷，別將所有心力用來「對抗」。
人生是這樣的，我們總喜歡挑喜歡的、輕鬆的事來做。那麼，不喜歡的、困難的事呢？你就要扛著它一輩子，那些課題將會如影隨形，一生跟著你。
持續對抗著生命課題，持續否認著過去的傷不要緊，你只是把成長的時間拉長，而這段延長的時間裡，就是一再重複上演著相同的劇本，用早已驗證無效的方式，考驗著彼此的挫折忍受力，消磨著彼此的關係。
【修復你過去的傷，讓它滋養出新生的能量】
那些過去的傷，並不是用來摧毀你，更不是用來讓你證明「不值得被愛」、「人生就是如此」、「每個家庭都一樣」或「男人／女人沒一個好東西」這些以訛傳訛的偏見與迷思。
傷害確實帶給了我們情緒的驚濤駭浪，然而翻騰的情緒正是提醒我們，原來還有可以成長的地方。
原來其實還有很多重擔沒有放下，而這些都是讓你的生命再次新生、蛻變的能量。
成長的氛圍，生命的經驗，形塑了我們的世界觀、人生觀和價值觀，而在這三觀之下，也包含了對於人的信任，對於關係的認識和理解，對於良好互動方式的判斷與表現。
必須追求共好，沒有獨善其身，我們都活在社會這個巨大的結構裡面，牽一髮而動全身。
讓自己成長，帶動彼此改變，讓好與好相乘，才會擁有你好，我好，共好的關係及人生。
關係可以是相輔相成，也可以是相害、相礙。如果他還是不願意成長，我們又該怎麼辦呢？是的，世界並不完美，即使你心存善念，世事也不會件件如你所願。
那麼，我們也不用繼續瞎攪和，將自己的人生一起葬送。
當你日日三省吾身，認出了自己的生命課題需要修練的部分；而且你也心有餘裕，行有餘力，可以選擇成為他人生路上的好友，甚至是同修，前提當然是他也願意一起面對，共同奮鬥，而不是你成為了肉身菩薩，燃燒了自己，卻也沒有把對方照亮。
當我們選擇成熟，繼續成長，才有能力去了解自己的內在，認識對方的狀態。
當我們選擇改變，持續改善，才有機會去扭轉關係的困境，創造共好的未來。
＊本文摘錄自《人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》
作者：洪培芸
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