市面上有很多給媳婦的建議，給婆婆的建議倒是很少見。艾彼今年唯獨看過黃越綏老師寫過這個主題，其他時候似乎所有人都對這個主題是噤聲的。
這多少也反映了國人對婆婆的態度：少說少錯，多說多錯。既然無法改變婆婆，不如就改變自己吧！從這角度出發，當然會有很多媳婦的無奈。
這篇不敢說是給婆婆的建議，只是在過年期間，頻繁的與媳婦相處的情況下，怎麼樣維持好的互動不讓自己內心有疙瘩，雙方也不會卡卡的？
▲婚後，除非兩個人出去住，否則婆媳問題都是兩人需要思考的課題。(圖／pixabay)
首先，不管你想不想承認，你都必須要承認——婆婆就是一個很有說話份量的身份。
許多媽媽當了婆婆後，沒有意識到自己在家庭中的位階已經晉升。仍舊講話不加修飾，對媳婦講話如同對自己兒女講話一樣。媽媽和兒女、與媳婦和婆婆的關係，不能加以類比。如果市面上的書總是強調媳婦最好對待婆婆如同房東，那麼婆婆也應該對待媳婦如同房客一般客氣：只求禮尚往來，不求掏心剖肝。
你對兒女講話直接，他們不理會你當作家常便飯，頂多氣一氣兩三天也就沒事了。但對媳婦卻不同，妳直接說了她卻不聽，妳覺得她這個外人不把妳放眼裡；妳說了，她不認同，當面不敢頂撞妳，卻老往心裡去；哭了，妳說她玻璃心；頂撞，又是大逆不道。
講話可以，就是要有修飾，包裝圓融去掉刺。客客氣氣的，該有的尊重要有，兩方都能相安無事。
▲就算小如房間的擺設，可能都是婆媳間的引爆點。（圖／達志／示意圖）
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再者，你需要體認到兒子永遠是你的，媳婦也拿不走，所以無謂的比較完全沒必要！
有些婆婆成天害怕自己的兒子被老婆勾走，遇到媳婦免不了酸言酸語好幾句。不需要沒有安全感，如果你兒子認識他老婆才幾年，就不要妳這個媽，那我得說，妳可能來不及補救前半生對他的養育了！媽媽的位置，誰也搶不走。婆婆會這麼不安，是不是只反映了妳更不想面對自己與老公的婚姻問題，讓妳過去總是拉著兒子當情緒伴侶呢？
▲婆媳吵架，兒子(老公)往往成為夾心餅乾，幫哪邊都不對。（示意圖／達志影像）
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最後，你需要知道兒子已經結婚了，為了你兒子的幸福，不需要跟兒子叨念媳婦。
不要跟兒子叨念媳婦的不是，你兒子夾在中間非常為難，也許妳有些話覺得不方便對媳婦說，想透過兒子去影響他老婆。如果兒子抗壓力夠強，表達能力夠好，人際手腕夠高超，那麼他不會用傳話的方式告訴老婆「我媽說妳……」但如果你兒子不是這塊料，那還不如妳去外面跟朋友抱怨抱怨妳媳婦給你帶來的困擾，舒壓效果更好一些。
抱怨完，再回來深思熟慮怎麼用字措辭，才能降低媳婦收到訊息時感受到的委屈，用什麼樣的管道溝通，才能降低兩方的衝突或誤會。
我實在得說，婆婆也是辛苦了。以前的婆婆，哪管你這麼多？不過時代已經改變了，與其成天想著被媳婦在外抱怨你在情緒勒索她，不如從這個過年開始做一個追求自我成長的好婆婆。
