文／李訓維（點亮心燈諮商中心所長、諮商心理師公會副理事長）
沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」
首先，讓我們來聊聊在什麼樣的情況下，會遇到因邊緣人格來求助的夥伴。一般來說，會上門來求助的，通常是邊緣人格的伴侶或是好友，反而不是本人或其家人。因為他們對自己的狀況不會有太多覺察，只感覺到自己對人生充滿恐懼與害怕，他們不知道這些莫名焦慮的感受，其實就是別人眼中的邊緣人格。
下面來看看阿瑞的例子。
阿瑞手機鈴聲響起。
「你人在哪？」嘉佩說。
阿瑞：「我現在在跟阿明吃飯，待會一點午休結束會回公司。」
「旁邊有沒有女生，真的是阿明嗎？」
「沒有其他女生啊，就我們兩個閒聊……」
「你確定嗎？不然你開視訊跟我講話，開來看啊！」
「不用吧？阿明你也認識啊！」
「你幹麼不想開視訊？是不是有鬼！我不管，現在你一定要開給我看！」
阿瑞只好滿臉無奈地打開視訊通話，還把一旁有點尷尬的阿明也拍進來。
這樣的場景，一直重複在不同的生活片段中，成為阿瑞與嘉佩的日常。
「嘉佩一直都很沒安全感，也始終不願相信我，我不知道還能怎麼辦。」阿瑞無奈地說著。
我知道跟她在一起前，我做過一些荒唐事，經常下班後跟朋友喝酒。因為外在條件不錯，也不缺錢，很有異性緣，身邊總不缺對我有意思的女性朋友。偶爾會占占她們便宜、搞搞曖昧，但也沒真的發生過什麼。
可是嘉佩總會拿我的手機，調出我跟其他女人的對話紀錄或臉書照片生氣。
▲沒有安全感的嘉佩會因為阿瑞出門去而胡思亂想，常常會為此大吵。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
為此我們大吵過好幾次，她都要我發誓絕不再喝酒與花心，我甚至把那些人的聯絡方式都刪了。婚後我仍會想喝酒聚會，但有小孩後，我通常選擇在家喝，嘉佩卻仍會為此跟我大吵。她說她討厭看到我喝醉的樣子，那讓她想到我與別的女人在一起的畫面。
好幾次，她都趁我喝醉時逼我寫悔過書，更誇張的是，她還買了酒精偵測器要我吹氣、拍照存證。接著又說為了防止小偷侵入，所以在家門口裝了監視器。奇怪的是，有時她不在家，我想小酌幾杯，她都立刻打電話來，問我在做什麼，甚至用很篤定的口吻逼問我。最後總能套出她要的實話，就會逼我道歉。
起初，我以為是她敏感的神經猜到的，但她連我在家打手槍都知道，後來刻意去找才發現，她在家裡裝了好幾臺針孔監視器，就連我的手機也有監控和錄音軟體。我的通聯紀錄、行動地點都在她的掌控中，我的朋友群也在她不斷的堅持下愈來愈少。她總是不停地打電話、傳訊息來問我在哪裡，要是漏接電話或晚回訊息，她就會氣得跳腳，要我證明身邊沒有其他異性，否則就是我出軌的證據。每當我生氣起來，她又會歇斯底里，哭喊著她太愛我了，才會這樣失控，甚至下跪道歉或是自我傷害。
對於嘉佩的這些行為，阿瑞很無奈。
他知道自己以前不好，但現在他愛的是嘉佩，相處上也沒有太大問題，所以結婚生孩子後，他以為關係應該就穩定了，從前再風流，也都是過去了七、八年的事情。
但是，阿瑞不管再怎麼保證，嘉佩依然認為阿瑞跟異性之間不明不白，每每在嘉佩翻舊帳的吵架模式下，阿瑞只能努力忍耐，但是狀況愈來愈糟，他的心理壓力也愈來愈大。
這個婚姻維持得好累好累，愛都快消磨殆盡了，阿瑞不知道該怎麼做，才能改善兩人的關係，讓嘉佩重新相信他。
焦慮、不安的邊緣人格
阿瑞的故事，是否也曾經出現在你的生活周遭呢？或者說，你是否也有像嘉佩這樣敏感的家人或朋友，讓你煩惱不已呢？
其實，這就是典型的邊緣人格。
在生活上，他們除了極度沒有安全感之外，還會把所有的焦慮感快速轉嫁到另外一個重要他人身上，認為是對方沒有好好地照顧自己的需求，才會讓自己這麼憂鬱、痛苦。但其實，不安的感覺存在每個人的身心狀態中，是個大家都會有的共同狀態。
它有時起因於生活上的壓力，有時是來自過往的創傷經驗，有時則因為個人當下的心理狀況不佳。尤其對於特別重要的事件或親密的人，因為特別在乎，也就更容易患得患失。
▲邊緣型人格會對特別重要的人事物，更容易感到患得患失。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
在邊緣人格的心理特質上，他們相較於一般人的狀況，更長時間處於不安，容易感到焦慮，對外在線索過度敏感。而內在焦慮的真正源頭是，一個遲早會被拋棄的想像，一個「我不值得」、「我不好」的內在聲音。
當我在諮商場域中碰到類似的個案時，他們都共同有著一種潛藏的負面想像：「等著吧，遲早會有那一天，你也想拋棄我（不想跟我諮商）。」這種在內心烙下的印象與不安，刻印在他們的意識與潛意識中，連結的是他們成長過程中的經驗與環境因素，有著被重要他人遺棄、忽略或是被傷害的深刻印象。
邊緣人格處理這種不安感的方式，就是試圖把一切狀況都控制住，當個完全的控制狂。因為唯有努力去掌控一切，或是把所有可疑的情形都排除，才能避免自己被拋棄，或是提早離開這段關係，在可能被拋棄前先將對方拋棄。
對他們來說，一切目的都是為了讓自己不陷入被丟掉的處境，於是，維持一段穩定的關係就變得相當困難。
邊緣人格何以形成？
從我目前接觸的眾多案例中，可以在心理層面上，將邊緣人格歸納出一些共同特徵。
而此人格的形成，包含著兩個部分：
►敏銳而感性的自我，高敏感體質。
►焦慮、緊張且高壓力的成長環境。
兩者相較之下，環境的影響才是決定性要素。也許起因於成長過程中，界線不清、情緒不穩、控制狂的照顧者，或是被遺棄、資源匱乏、躲債、貧困、家人吸毒或是黑道等現實環境問題。
事實上，深入了解他們的日常生活之後，會發現在他們小時候的成長經驗裡，家庭環境因素與一般人相比，其實差異頗大。一方面日常生活中家人互動過程裡，幾乎就是較為緊繃或是摩擦的關係。而更大的問題，通常來自家中缺乏好的主要照顧者──媽媽的角色。
母親這個角色相當重要，它幾乎是小孩模仿與熟悉人性的第一印象。若成長過程中，小孩所需要的溫柔、體貼、呵護，被灑狗血的愛恨情仇所取代，或是長期遭受不具親職功能的照顧者遺棄、家暴、忽略等，就容易造成當事人長期感到不安與恐懼。而另一方面，也有可能是小時候遭遇現實條件中的危險因子影響──暴力討債、父母離異、性侵害等。
麻煩的是，這並不是一個人想要處理，就能處理好的事情。
因為是早年經驗中與照顧者出現了狀況，曾長期處於受害（被動）一方的情況下，內心早已習慣自己是幼小、脆弱的角色，認為世界是危險的、沒人可以信任的。於是，為了可以更安全地保護自己，少受一些傷害，他們會將內心封閉起來，「畢竟連父母的愛（外在現實環境）都這樣充滿傷害了，更不可能有別人會真心愛我。」
愛得猛烈，卻也時刻遭受不安襲擊
在邊緣人格案主的原生家庭中，經常可以看到父母與孩子的相處中，充滿過度而沒有界線的黏膩交織，照顧者的情緒始終起伏不定（過度溺愛／嚴苛或完全疏離）。
親職功能時好時壞，便難以看見孩子的真實樣貌，甚至會使用奇怪的小手段來掌控孩子的生活。
例如，我曾遇過一位母親，常會在邊緣人格的兒子跟朋友出門時，偽裝生病，吃不下飯，直到兒子回家陪她。另一位母親則是會強烈要求就讀大學的女兒假日都要回到家中，如果孩子表示自己有安排事情無法回家，就會招來母親強烈而不滿的訊息攻擊、言語指責。上述這兩個例子裡，他們的家庭即是時常充斥著攻擊與衝突。
邊緣人格者在不斷的情緒焦慮狀態下生存著，對他們而言，這世界完全不友善，只有先保護好自己，才有可能好好活著。
▲對焦慮恐懼的人們來說，這世界對他們並不友善。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
他們通常青春期便開始與父母有激烈衝突，很早就想離家獨立生活；也因為害怕孤單，非常想交男／女朋友，只要遇到那個可以拯救自己逃離家庭的人，便緊抓不放。
他們愛得猛烈，卻抵不住內心那分時刻襲來的不安與恐懼；他們不相信永恆不變的愛，因此總能想像出各種被背叛的可能。同時，也常透過不斷的索求來驗證對方的忠誠，卻往往因而把對方逼瘋，最後拋棄他們。
這些內在心理機制的變動，因為強烈的不安感時時侵襲，造成自我保護的機制隨時在機警地監控著。他們就像野地裡獨自生存的狼，在自然環境的競爭下，存活下來是他們最重要的原則，保護好自己，才能好好活著。
這樣的活著其實很累。他們由生存本能推動著自己前進，好的時候可以稍微放鬆、喘息一下，有時拖著疲憊的身心，又會不斷地想，自己究竟什麼時候才能解脫？活著似乎沒什麼意義，死亡會不會讓事情簡單些？也不知道什麼才是真正的愛，整個人就像一個空洞的皮囊。
他們不肯輕易放棄心中的美好想像，但「結束生命」的念頭，也常在他們的心中不斷出現。
● 《鍵盤大檸檬》提醒您，請給自己機會：
自殺防治諮詢安心專線：1925；生命線協談專線：1995
作者： 李訓維
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