文／賴杞豐
我愛的人正好是同性
家族治療有很多作法，一個人也可以做家族治療。有些家族治療需要家人一起來，可是家人未必願意，尤其當父母知道孩子是同志就更難了。
在「同性戀」議題中，很多個案（或個案家人）因當下情緒爆發，慌亂不知所措，急於尋找可以的改變方法，大都是一個人獨自尋求協助。
所以這章節並沒有做所謂傳統下的「家族治療」，而是給出「陪伴與個人建議」。雖然說不是傳統的家庭治療，然而在系統動力之下，牽一髮動全身。家庭中仍然會因為一個人的改變而影響整個系統與動力，也可稱之為一個人的家庭治療。
我開過同志酒吧，參與過無數的同志運動，接觸過的同志不少……這些身分可能是我比其他諮商師更有機會了解同志族群樣貌的原因。
同志議題讓個人受苦，其實家裡成員也苦，有時候家裡成員甚至比個案還苦。
很多父母企圖改變同性戀的孩子，他們在「求救」，因為傳統與社會的壓力，讓他們心生害怕和恐懼，不知道該怎麼辦？可以想像，要承認這個事實需要多大的勇氣？不被接納是何等痛苦？
在這議題中，我能做的其實極其有限。如果他們願意面對，也許我可以提供一些方法，讓他們與家人重新互動。
什麼是「同性戀」？
我喜歡電影〈霸王別姬〉裡的一句話：「我愛的人正好是同性，如此而已。」
孩子是同性戀，我該怎麼做？
▲對於孩子是同性戀這件事，做父母的往往很焦慮。（示意圖／記者季相儒攝）
某個深夜，我接到朋友緊急的電話，他焦慮地跟我約時間，希望早點跟我碰面。我問他是哪一方面的問題，他的聲音低沉沮喪，有氣無力：「我兒子是同性戀，我該怎麼辦？」
我想安慰他：「你兒子只是談個戀愛而已，別緊張……」但我知道這不是他想聽的答案。
老實說，我可以在愛情、人際關係、情緒、人生……等問題提供專業諮詢，唯獨「性別」議題，如果是先天的基因使然，那麼當事者要承受多少社會壓力，我能做的只是陪伴而已，幾乎是無能為力。
人類是群居動物，經過時間積累，創造出一套多數人認同的生活模式：例如男的屬陽、女的屬陰；男生喜歡女生，女生喜歡男生；多數家庭「男主外、女主內」……但不意味多數人的認同就是對的，少數人的認同就是錯的。
當家長發現自己的孩子是「同性戀」時，第一時間絕大多數不能接受。不過我發現，家裡有「同性戀」的孩子，父、母親的態度明顯不同。
先談母親
有一位母親得知兒子是「同性戀」時，哭哭啼啼的問：「是我受到詛咒嗎？為什麼我會生出這種『怪胎』？」言談間，我發現她不是不愛孩子，而是看到兒子受到歧視，痛徹心扉。
她對兒子說：「就算我接受，但社會不允許；哪天我走了，誰幫你？誰陪你？」兒子堅定地告訴她，「我可以接受自己，我可以面對別人，我有合適的伴侶，請相信我們可以生活得很好……」
一開始母親聽不進去，由於太過憂慮，反而反過來要求孩子，「你能不能改？如果你改過來就不需要承受這麼多的壓力，就可以坦然的生活，成為多數人的一份子……」兒子對他搖搖頭。
母親了解了，接受了。我再度遇到這位母親是在同志運動的場合，她手持彩虹旗，支持同性戀合法，也安慰同樣有同性戀孩子的父母，接受事實。我拍拍她的肩，誇讚她是位了不起的母親。
▲我再次遇到這位母親是在同志運動的場合支持孩子們。（示意圖／記者季相儒攝）
另一個母親在某機關任高階主管，在得知孩子是同性戀後，每天披頭散髮，連上班都沒心情。某日開會，輪她發言，她支支吾吾的，不知所云，這才發現自己受到嚴重的衝擊。
她到處找專家，希望尋求正確的思考方向。她沉澱一段時日後跟親朋好友說，雖然感到驚訝，但會義無反顧地接納這孩子，想跟孩子變成好朋友，甚至保護他，「如果連我這當媽的都不接受，還能奢望誰接受？」
親友訝異地問：「你可以接受孩子的另一半嗎？」她回：「我接不接受不是重點，重點是我『勢必得』接受，因為他是我的孩子啊！」這兩個母親對孩子無條件的愛，令人動容。
早年，台灣同志運動方興未艾，某個團體的成員憑著滿腔熱血想為同志發聲，便毅然決然挺身而出；此舉吸引大批媒體爭相報導，他工作的地方原本是個安靜的小鎮，卻因此造成不小騷動。
他「風光」幾天後，新聞冷卻，就像「海水退潮時，才知道誰在裸泳」一樣，最讓他難受的不是主管的施壓，而是家人的不諒解。
他媽媽哭喪著臉說：「兒子啊，我是你母親，你是怎樣的人我早就心知肚明，我們自己知道就好，你幹嘛昭告天下？你上電視之後我去菜市場，那些賣魚賣菜的人，有些用異樣的眼光看我，有些在我耳邊用不可思議的口氣問，『你怎麼生出這樣的孩子？』現在我連走進菜市場的勇氣都沒有了；如果我都感受到龐大的壓力，你確定自己真的承受得了嗎？」
▲父母擔心常常是來自傳統社會的異樣眼光。（示意圖／記者季相儒攝）
雖然媽媽受到困擾，至少還關心。令他不解的是已出嫁的姊姊回家跟他吵架：「我同事說，原來你有個同性戀的弟弟啊？將來我們有這方面的問題，問你就好啦！」
姊夫甚至跟姊姊說：「如果一開始知道你弟弟是同性戀，我不確定會不會跟你結婚，誰知道你們家有沒有遺傳基因？」
他不知道「出櫃」會引來排山倒海的攻擊，也不知道會造成家人這麼大的影響。那段時間他來找我，我能做的只是「陪伴」而已。若說這件事有帶來什麼一點好處，勉強稱得上的，就是此後不必再遮遮掩掩過日子了。
究竟「同性戀」會不會遺傳？這方面的報告很多，我沒有深入的研究。不過，有時候父母親的態度會影響孩子對「性別」的認同。有個媽媽生了四個兒子，家裡很吵，她希望第五個是女兒，無奈又是個兒子。媽媽常抱著最小的兒子說：「如果你是女生，那該多好！」不知不覺地幫他塗胭脂、穿女裝……
「有一天我回家，我那已經小學三年級的兒子在家裡綁絲巾擦口紅，『媽媽，我這樣漂不漂亮？』」他以為這樣才能討父母歡心，但我這才驚覺兒子的性別認同混淆了，『怎麼辦？我兒子將來會不會是同性戀？』」
我還真不知道。但我想知道，「如果他是同性戀，你還愛不愛這孩子？」她就哭了，接著用非常肯定的語氣說：「我一定要愛他，他是我身上的一塊肉啊！」
另一個類似的案例是一位清秀的男生，媽媽是歌手，從小跟著媽媽在歌廳的後台長大，那些化妝登台的阿姨們見他可愛，這個阿姨幫他塗口紅，那個阿姨幫他畫眉毛，還有人幫他穿裙子……都幫他化女妝，直誇「好漂亮」。
當時他年紀小，對自己的裝扮習以為常。
三歲那年，他有了妹妹，他跟媽媽要妹妹所有的玩具和衣服……直到有一天，媽媽帶妹妹買內衣，他嚷著也要，但拿起胸罩卻發現沒地方掛。那些當年幫他化妝的阿姨們知道此事罵他「變態」，他十八歲交了男朋友也被媽媽狠狠的趕出家門。
▲交男友的他竟被媽媽趕出家門。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
「你覺得自己是女生嗎？」我問。
「我是男生啊！」
「你會想變性嗎？」
「不會啊，但我就是愛男生啊！」
有一天，巷口賣水果的阿姨問：「好久沒看到你兒子，他去哪裡了？」他媽很生氣地回：「我兒子死啦！」
這位阿姨說：「你比較有社會歷練，看得多，見識廣。我想請教你，你們家有個像女兒的兒子，我們家有個像兒子的女兒，我不知道該怎麼處理……」原來不只她家有這問題，這才讓母親重新思考對兒子的接納。
接著看父親
以上的例子，母親都願意站在孩子這一邊。但當父親得知孩子是同性戀時，情況往往大不相同。
我在大陸認識一位學者，世代單傳。某日，兒子告訴他：「爸爸，我是同性戀……」他聽了心情七上八下，淡淡的回：「你就好好的過你的日子，好好照顧自己，我尊重你，沒有意見……」兒子很開心，到處說他得到了父親的祝福。
沒想到三個月後，這位父親因嚴重的憂鬱症住院了。
表面上他理解，心裡卻不接受。這陣子以來，他在工作上隱忍，害怕事情曝光，想到兒子無法傳宗接代，輾轉難眠……
我經營Funky 酒吧時，客人以同志佔多數。我記得曾在酒吧的角落看到一位鬱悶的年輕人猛喝酒，我過去問：「你怎麼了？」
我關心的手才剛伸出去，他就揮拳擋住，「你不要管我。」
「我是這裡的老闆，也許幫得上忙。」當他凶我而我沒有掉頭就走，這份善意多少表示我可以傾聽他的心事。
他家三代單傳，由於沒有朋友可以訴說，於是開始寫日記。密密麻麻的日記記錄了他的戀愛經歷。
「有一天，我媽媽打掃我房間發現日記，嚇了一大跳，拿給我爸看，爸爸非常氣憤，把我趕出門。我拎著隨便打包的行李出門，他還在背後罵，『我怎麼生出你這種病態兒子？』」
所謂「虎毒不食子」，我建議他回家，誠懇的跟父母談。
過了三天他又出現在酒吧，主動找我聊：「我爸媽同意讓我回去住了。」他很開心，我也以為自己幫了一個年輕人，跟他乾了一杯酒。
沒幾天他又出現在酒吧，跟第一次一樣喝著悶酒。「其實，我爸媽叫我回去是騙我的。他們用『苦肉計』，天天要我改……」
▲爸媽表面上要他回去其實是要用苦肉計相逼。（示意圖／123RF）
爸爸平常不喝酒，但那幾天一吃飯就喝酒，連灌幾杯，藉著幾分醉意，用手打破窗戶的玻璃，劈里啪啦的，玻璃碎一地，父親滿手鮮血，趁機逼問：「你改不改？你不改我死給你看！」
他出口反駁，父親用腳揣桌椅，大喊：「家門不幸啊！怎麼生出你這個孽子！」他就哭著逃出家了。
我用他父親的話再問他一次：「你能不能改變？」或者，「你願不願意因為父母而做點虛假的改變，讓他們舒服點？」
他說：「我做不到。我已經努力嘗試，但真的做不到。我如果做得到也不會過現在這種日子了。」
這孩子高職念一半輟學在外，父母當時很介意他不念書學壞……我建議他重拾課本，返回校園，先與家人保持一段距離，等學業告一段落再回去，至少讓他們了解他不是一無是處，「或許這樣的改變，你父母反而比較能接受。」
這孩子發奮圖強，後來取得大學學歷並找到一份安穩的工作。這個不愛讀書的孩子多年後因巨大的改變，緩和了父子關係。
我偶爾會在酒吧遇到他，他有穩定的交往對象，杯觥交錯中，看得出過著不錯的生活。社會各角落，都有同志不為人知的故事。
出櫃的選擇
他是個男士，有妻有兒也在交男友。在農村，結婚生子是天經地義的事。
五十四歲那年，他到北京出差，晚上跟同事到「洗浴中心」，就是一般人說的「澡堂」，他進去才知道那是同志常去的澡堂。
在這之前他從來不知道「同性戀」三個字，但在那裡，他的心被撩撥起來，整個人瘋了，像火山爆發似的，他在男人身上得到樂趣與快感，這才恍然大悟，「原來我喜歡男人。」
此後他常離家到大都市尋求性愛，釋放過去被壓抑的情欲。他從小不知道「同性戀」，但他感覺男性的身體對他有很大的吸引。他年輕時住在偏鄉，因循舊有的傳統結婚生子，但他很清楚他無法在和太太行房時感受愉悅，只是憑著責任度日。
有天夥伴們聊起「同志」話題，問他擔不擔心被親朋好友發現，「說實話，我五十多年的生命都荒廢了，我不知道自己是誰，現在終於發現這是我的快樂天堂！哪怕『出櫃』有壓力，我都承受得起，也值得。」
「汝非魚，焉知魚之樂」，你不是他，沒有資格評價他的是非對錯。但站在「人」的角度而不是「男女」的角度，我尊重他的生命和他的選擇。
社會上這一類的例子很多。有個尚未到而立之年的準博士生，他在大都市念書，受父母之命媒妁之言回到位於偏鄉的老家結婚。事情來得緊急，因為他未來的弟媳已經懷孕在身，他家傳統，長子得先結婚弟弟才能成家，因此他弟弟很心急。
我問：「你做得到嗎？」他回答：「我不知道。」
婚後他很痛苦，喝酒解悶，也許酒精發揮了助力，他與太太行房，不到半個月又回到大都市工作。幾個月後他接到太太懷孕的消息，升格當了爸爸，這下他更有理由在都市打拼，一年只回去一次，「因為我要多賺點錢養孩子。」
說得義正詞嚴。幾年來，他沒碰過太太，太太生下孩子後到別的城市工作，孩子留給他爸媽帶，是一對名存實亡的假夫妻。
不過，因為有了個孩子，他擋掉不少外界的閒言閒語，也成功掩飾了自己同志的身分。
▲有了孩子不只擋掉閒言閒語也掩飾了自己同志身分。（示意圖／記者季相儒攝）
在上海，他交了喜歡的男人，過著自由愉快的生活。
另一個案例是父母逼婚，他逃到國外，學成歸國在某個領域小有名氣和影響力，他想趁機面對自己。他問：「我是否可以誠實的跟家人『出櫃』？」
我知道他壓抑太久，想淋漓暢快地說：「我是同性戀。」
「你現在有成就，你父母都以你為榮。但是當你大聲說『我是同性戀』時，你的父母情何以堪？你有很多理由可以不結婚，例如事業很忙，況且，現在獨身主義的人很多，有這必要嗎？」
在我的諮商生涯，「性別」議題很少出現在課堂上。也許大部分的人不願意在公眾場合成為焦點；但仍有少數例子，可以跟大家分享，例如這個女同志。
她一走進教室，我就脫口說：「你看起來好瀟灑！」她穿著寬大T恤，一手插進牛仔褲口袋裡，另一手舉起來對我打招呼：「對。我是女同志，現在有伴侶，羨慕我吧！」回應也簡潔俐落。
上完課，她走過來，表示自己有個小小的問題。「我媽媽很愛我，很心疼我，他知道我是女同志很憂慮……」
原來她們合開一家公司，事業小有成就，但她母親仍然擔心，擔心她們相處有沒有問題，擔心她們受社會異樣的眼光，擔心這擔心那，「我都說願意把我的伴介紹給媽媽認識了，她還是放不下心，現在她的困擾變成我的困擾了，怎麼辦？」
天下父母哪有不擔心兒女的？所謂「眼見為憑」，為了證明你們的相處沒有問題，為了讓你母親對你們放心，我建議她：「要不要試著邀請媽媽到家裡住，讓她認識你的『另一伴』，親眼看到你們的生活、你們的互動。讓她知道，你有能力愛自己，愛她也愛媽媽？」
她說，這方法值得一試。
讓媽媽親眼看見她和另一半的相處之道，讓媽媽放下無須有的擔憂、焦慮，也可讓另一半和媽媽熟悉，何樂不為？！
再看這個個案，他沒說自己的故事，只是問我：「如果有一個同志，在工作上受到歧視，老闆也知道他的身分；和同事相處，時不時就受到言語霸凌，你有什麼建議？」
由於他沒提具體狀況，我只能概略回答—因人而異。我覺得端看這個人的工作型態、個性與能力來決定。
如果他是個軟弱的人，不論去哪裡都會受到欺負；如果他有不錯的工作能力，可選擇離開，也許到新的環境可掩飾自己，或者從過去的環境學習到如何趨吉避凶。
如果他的工作環境是不尊重同志身分，可以對抗，或者選擇離開，而不要把自己放在危險的環境，至少保護自己是必要的。
但有些年輕同志囂張跋扈，一到新環境就宣示自己是同志，好像拿到免死金牌，反而要別人禮讓，我覺得此舉某種程度是在製造對立，我不認同這樣的做法。
曾有同性戀者問：「面對別人異樣的眼光，我能為自己做什麼？」
我希望他們可以接納自己脆弱的部分，尊重自己才能推己及人，也讓別人尊重你。在自我認同的過程中如果遇到困難，要知道問題本身並不是問題，如何面對才是問題所在。
「至少，面對失落，你可以陪伴自己的傷痛啊！」這是我的答案。
愛，是需要冒險的
有個女生問我，她跟男友在一起時，他的穿著得體，但回到家喜歡「男扮女裝」，「他會是『同性戀』嗎？」
那叫「變裝癖」。
有一次我到酒吧，朋友要我看角落一個男扮女裝的人在喝酒，據說他都是深夜進來，凌晨回去，家有妻小。
老闆說，他只是想體驗當女生的滋味而已，但現實生活中他不可能在老婆孩子面前穿女裝，所以才趁三更半夜，猜想是太太孩子都睡著了，他才帶著衣服、濃抹胭脂，到同性戀酒吧喝酒，以滿足自己的需要。凌晨四點多，即卸妝返家。
我在國外上課時曾有一堂課是「性別互換」，我心想，我要到哪裡借女裝？我室友說：「我可以借你，」他打開衣櫃，一半都是裙子，「我就是喜歡穿女裝，」他女友接受他的「變裝癖」，兩人也曾穿著女裝出去逛街，互相挑對方喜歡的衣服。
不見得「變裝癖」者就是同性戀，他們只是喜歡穿異性的服裝而已。
同理，和同性發生性行為者，也未必就是同性戀。
即將步入禮堂的準新娘「妞妞」說，她和男友兩人約定，婚前一定要對彼此坦誠，於是男友很老實地告訴她，他曾與男性友人發生過性行為……她聽了如五雷轟頂，難以釋懷，遲遲不敢決定婚期。
▲妞妞因為男友曾跟男性友人發生關係而對婚事猶豫了。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
這樣的案例不在少數。有些人在青少年成長過程中，在特殊情境因酒精或嬉鬧而與同性發生性行為，但酒後甦醒便絕口不再提，畢竟那不是一件能被多數人接受的事。「他們是同性戀？」其實不是。
同性戀是怎麼造成的？這問題自有心理學以來就有人討論。尤其以金賽博士的量表最受矚目。他認為，每個人都有一定程度的同性戀和雙性戀傾向，差異只在程度而已。
我的看法是，如果世界上只有十個人，會有一個是同性戀，一個是異性戀，其餘中的八人有一部分是偏向於同性戀的雙性戀，有一部份是偏向於異性戀的雙性戀；有極少數是真正的雙性戀……這十個人隱約出現了五種不同性別傾向的人。
什麼叫「偏向同性戀的雙性戀」？例如電影〈喜宴〉的男主角明明是同志，但當女生向他挑逗，他還是和女人發生性行為。若在一般情況下讓他選擇，他會選擇與同性戀者在一起。
「戀」的部首是「心」，兩邊是糸字邊，中間有個「言」，這表示兩個人甜甜蜜蜜的說真心話，「戀」會讓兩個人牽腸掛肚，「戀」會放在心裡，可以彼此表白。
從文字結構來看，沒有「心」如何「戀」，他們是有戀情的兩個愛人，兩個人如果說不上話怎麼戀，尤其兩邊的角絲旁，像極了藤纏樹、樹纏藤，兩個人一定有緊密的接觸。
其次是偏向於異性戀的雙性戀，例如男女分校的住校生活、部隊或監獄；年輕的孩子可能基於好玩而發生了同性性行為，而人與人肌膚接觸的確會產生反應甚至快感。但當他們脫離了侷限的環境之後，可能會找異性，所以不代表有同性性行為的就是同性戀。
當然也有極少數就是喜歡人，不管男人或女人。
〈霸王別姬〉這齣戲把傳統的性別移開了，我記得有位導演說：「不是他愛男人，只是他愛上的人，恰好是男人，他不是佳人，卻一樣傾國傾城。」對同性戀來說，他（她）們愛的人，剛好跟自己相同性別而已。
在歐美地區，很少人問你是不是同性戀，他們在成長過程中，喜歡男生就跟男生交往，喜歡女生就跟女生交往，他們對自我接納程度高，勇於冒險跟嘗試當下所經歷的事。性別議題對他們來說並不重要，他們會隨著身體當下的感覺去體驗迎面而來的生命。
不過總體而言，不管哪個國家，異性戀都佔多數，超過九成。
有些愛可以生死相許，「如果你真的愛他，不應該計較他的過去，應該接納。如果你在意他的過去，只是讓你們的關係產生嫌隙而已，讓彼此更痛苦，你不能要求每個人都高超完美，正如我相信你也有缺點一樣，過去發生的不會改變，為什麼不去經營未來？」
如果你不能坦然接納他的過去，他以後也不會坦誠告訴你所有事實。在兩人的親密關係中，某些善意的隱瞞是好事。
在親密關係中坦誠也需要冒險，「他可以隱瞞，但他願意敞開過去，表示想跟你靠近，他想跟你有更深的連結，甚至過一輩子。他的這份過去是脆弱的，不容許第三者知道，當他能對你坦誠是對你的信任。」
我反問妞妞：「為什麼你一直抓住這件事不放？」她說：「擔心男友再犯，畢竟曾經有過。」我回她：「如果你愛他，只能冒險。」
我繼續問：「如果你擔心他跟一個男的有性行為，難道不擔心跟一個女的嗎？差別會不會在你的『歧見』？」
性別只是個議題，重點是尊重人和每個人的生命。
而愛，是需要冒險的。
作者：賴杞豐
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