文／周慕姿
追求全心全意為了彼此的愛情關係
小菲談了幾次戀愛。每一次戀愛，小菲都覺得這個人就是自己的「靈魂伴侶」，於是，小菲非常認真經營每一段感情。為了對方，小菲很願意調整自己去配合他；原本在工作上非常盡心，時常加班的小菲，可以為了配合對方的時間而提早下班、請假，假日當然也都是空給對方的。
每當戀愛沒多久，小菲就會很想與對方共度兩人世界，於是會邀請對方來自己租賃的套房過夜，或是去對方的家中過夜。最後，暫住變久住，小菲也開始擔起幫對方打掃、煮飯、照顧對方起居的責任。
當做著這些事，兩人生活也越來越沒有界限時，小菲會有一種朦朧的幸福感，覺得自己好像抓住了幸福，對方應該會和自己長久吧。
但沒多久，對方會開始有一些微詞，對小菲表達：「我們之間似乎太黏膩了，我想要一點個人的空間。」或是把時間花在工作、朋友的聚會，及自己的興趣上，拉遠與小菲的距離。
對於對方拉遠距離這件事，小菲感覺非常不安，因此她會開始詢問對方去哪裡、做什麼，甚至奪命連環叩，不停打電話、傳訊息給對方，甚至變得很容易嫉妒、懷疑對方，是不是劈腿有了別人，甚至不愛自己了……最後，對方總是不堪壓力而決定離開。
小菲不懂，為什麼對方總會提出「需要自己空間」的要求？為什麼對方總是不能如自己一般，把注意力放在這段感情、放在對方身上？小菲覺得自己為了他、為了這段感情付出那麼多，為什麼他總是不懂得珍惜？
而一段戀情結束後，小菲急於想找朋友聊聊這段感情發生的事，但是小菲也發現，戀情一結束，自己一大部分的生活也空洞了。
小菲發現自己已經很久沒有獨自去旅行、看看書、聽聽音樂，或是上一些有興趣的課程，那是小菲在談戀愛前很喜歡從事的活動。小菲也發現，自己很久沒有與朋友聯絡或聚會。談戀愛後，朋友每次邀約，小菲總是找理由推掉，因為她想要保留時間給男友。
當戀情結束後，小菲試圖想要與朋友聯繫，朋友卻變得冷淡，而不想回應。有個好友甚至對她直言：「你就是有異性，沒人性。這樣真的很糟糕！」
每結束一段戀情，小菲就覺得：有一部分的自己，硬生生地從身體中被扯掉。隨著一次次感情的挫折，小菲覺得自己越變越小，更把注意力放在男友的一舉一動，試圖迎合。
小菲覺得自己對男友越來越卑微，但做得越多，卻往往得到越來越糟的結果：對方總是忍受不了她的不安全感、占有與控制欲，於是決定離開。他們對小菲說的話，對待小菲的方式，也越來越過分、殘忍。例如罵小菲下賤，說她沒人要，甚至罵小菲三字經，要小菲下跪道歉……
但是小菲痛苦地發現，就算他們對自己罵出很難聽的話，做出很過分的行為，小菲卻只希望他們不要離開。只要他們不離開，要她做什麼，她都願意。後來，小菲發現自己開始會自殘，會在與男友吵架完，用刀片割自己，或是吞藥。
男友罵她：「不要再騙了，你再裝可憐啊！」
小菲忍不住自問，自己為何被輕賤到如此地步？難道是因為，自己真的是個很糟糕、不值得被愛，甚至不值得活在世界上的人嗎？
離不開的關係
你、我或許時常看到小菲這樣的女性（甚至可能，你就是小菲）。各方面條件都不差，但在談戀愛時，完全陷入愛情當中；追求著「全心全意」的愛情關係，只要談了戀愛，「天地化為零」，沒有什麼事情比另一半，或是比與對方相處還要重要。
但是這樣的女性，卻似乎很容易遇到對她不好的伴侶，而且就如「鬼遮眼」一樣，離不開對方。就算對方對她非常不好，甚至言語、肢體暴力、精神虐待，她都不會離開。
最後，這個女生身邊的所有人都因為看不下去，勸也沒用，而決定離開這個女生身邊。於是，這個不好的關係，更成為她唯一賴以為生的關係，她更不敢放棄，也不敢改變。即使她很痛苦。
小菲為什麼會這個樣子？
「自己不夠好」的傷痕
有些女性對於自身的價值是不確定的，即使外在表現再好，對於已經帶著「好女孩裹腳布」的女性來說，獲得男人的愛與穩定的關係，才是「肯定自我價值」的重要關鍵。
從來，她以「他人的幸福」為自己的意義來源，也以此爭取父母有限的重視與愛；卻從來不知道，什麼是被好好尊重、疼愛、關心的感覺。
因此，當她進入一段愛情關係，會期待可以重寫自己的童年劇本，希望靠著付出、犧牲，來換得對方「全心全意」的愛與重視。但是，如小菲這樣的女孩，從小到大沒有「被好好對待」的經驗，只有不停地爭取「被重視」、「被看見」、「被認為有用」，以證明自己價值的經驗。
當遇到對自己不好的人時，曾被好好對待過的人，很快會注意到自己的感受，留意目前的狀況不對，於是，不會讓自己委屈太久，就會逃之夭夭；但一個沒有被好好對待過的人，她在不健康的關係中，是很能「忍耐」的，而且一直抱著「只要我好好表現、努力改變。也許，有一天，他會變得不一樣，對我也會變得不同」的心態。
期待能重新獲得愛、重新被認可，那個自己總覺得不夠好的「小女孩」，可以因為她的努力而被接受、被愛，成為某人心中的獨一無二。
「於是，我才真能相信自己是有價值的。」
對於離開一段關係，她會感覺害怕。因為帶著「好女孩裹腳布」，沒有被好好對待的過程中，自我被貶低，使得她不相信自己是值得被愛的，所以想到要分手，要離開這個人，會覺得極為害怕：
「如果我離開這個人，會不會找不到愛我的人，孤老一生？」
所以，她寧可留在一個對待她不好的人身邊，等到狀況真的完全失控，甚至傷害已經造成時，這段關係才有機會結束。
而如小菲一般的女孩們，即使離開了一段受傷的關係，仍可能會繼續下意識地「重演自己的童年劇本」，繼續追求全心全意，為了對方而活的愛情關係，以全心的犧牲、奉獻來取悅對方，換得對方的肯定，以證明「自己是值得被愛的」。
甚至，因為太在意對方評價，面對對方的錯待或傷害行為，小菲更離不開，更認為「自己很差，所以對方才會這樣對我，那我要努力做得更好」，卻沒發現這可能是因為對方覺得「不管怎麼對你，你都能承受」而產生的行為。
這樣奮不顧身、飛蛾撲火地追求愛的態度，常讓我們遍體鱗傷，卻更覺得「自己不夠好」，而勉強自己做更多犧牲。那畫面就像是：你全身帶著傷，裹著傷口的布條還在滲血，卻為對方奉茶，只為了博得對方一笑。
用這樣的傷痕與犧牲換來別人的愛，真的值得嗎？而我們，又真能在這過程中，相信自己是「值得被愛」的嗎？
＊本文摘錄自《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》
作者：周慕姿
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