文／米夏
一味地付出，其實是一種懶惰和勒索
就因為你愛我，我就要對你言聽計從？因為你為我付出，我就必須要以違背自我意願的方式去回報？ 因為你愛我，我就得受委屈被操縱？被一個人愛，應該是這麼受罪的事嗎？
我在一本小說裡，看到一個故事：一個女孩從中學起就暗戀一個男生，為此女孩努力考上男生去的那所大學，畢業後又追隨著男生來到一座城市，甚至在男生婚後還無怨無悔地當了他近十年的情人。讀者聽完常常會覺得，女孩太傻，為了一個不愛她的人，為了一段沒有結果的感情，付出太多。
但是，作家最後寫道：「如果我說，其實操縱著這段關係的，是一直付出的那個人，你信嗎？」
在心理學中，有一個名詞叫「情緒勒索」。透過「我對你這麼好，你都不可以滿足我的需求嗎？」的模式來讓對方產生愧疚，進而達到控制的目的。
「如果你真的愛我……」、「我為你做了那麼多……」、「你怎麼可以這麼自私……」總是說這種話，利用你的感情、責任感和愧疚心理不斷地向你提要求，操縱你、壓榨你的人，往往都是最親密的人。
因為對方「欠我的」，所以他無法離開我，否則就將背負巨大的愧疚感。
在生活中，我們常常會看到這種用「你欠我的」模式與人建立關係的人。
當孩子學習不努力時，媽媽苦口婆心，鼻涕一把淚一把地訴說自己這些年照顧孩子的不易，潛在的意思，就是在責備孩子「你欠我的」；兩口子吵架，老婆跟老公一筆筆算這些年她為這個家做了多少貢獻，她傳遞的資訊是「你欠我的」。
當他們在傳遞這些資訊時，他們期待的是用這樣的方式控制對方，滿足自己的需要。
其實稍微清醒一點，就不難戳到問題的本質：就因為你愛我，我就要對你言聽計從？ 因為你為我付出，我就必須要以違背自我意願的方式去回報？ 因為你愛我，我就得受委屈被操縱？ 被一個人愛，應該是這麼受罪的事嗎？
我有一個朋友，與自己母親關係不好，母女倆經常冷戰。母親婚姻不幸，總把一句話掛在嘴邊：「如果不是因為怕妳沒媽，我早就喝農藥了！」
這個阿姨現在健康地活到了六十多歲，生活還是那麼糟糕，沒有什麼改善。女兒都成年了，也當了媽媽，她還是動不動就把那句令人難受的話放在嘴邊。
生長在這種家庭的孩子真的很倒楣，彷彿一出生就背負了一種原罪 她要為母親的不幸負責。實際上，母親的這種說辭，只不過是為了掩飾自己不敢面對未來，不敢改變現狀的懦弱和懶惰。
▲利用自己的付出操縱對方，其實就成了「情緒勒索」。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
一味地付出不僅是一種綁架，還是一種因為懶惰而滋生的逃避。
比起揭竿而起，對自己糟糕的生活說 ，勇敢地跳出生活的泥淖，他們更願意「一味付出」。
因為相對來說，付出更安全、更省事，與其將自己置身於巨大的未知之中，去為了未來的生活披荊斬棘，還不如把自己的人生選擇強說成為別人做的犧牲。這樣既可以規避改變生活的風險，還可以讓自己選擇留在舊世界中的理由充滿忍辱負重的悲壯氣息，顯得無比偉大。
可是，一個真正有愛的能力的人，一定會為自己的人生負責，讓自己活得晴朗且明亮。他們會讓身邊的人感到溫暖和舒適，而不是以愛的名義，把大家都拉到陰雨連天的陰鬱天空下，一起淋得渾身濕透。
然而，以上還不是最可怕的情形，最可怕的是有的人明明沒有被誰勒索，卻被自己綁架了。綁架他們的，是他們自己曾經的付出。
因為他們為某個人犧牲得過多，如果否定了這個人，就等於否定了曾經的自己，就等於讓那些嘔心瀝血的付出變得一文不值。
所以，為了不讓那些已經發生且不可收回的支出，統統變成人生的沉沒成本，他們寧可陷入不斷付出以維持現狀的爛泥潭中。
都說可憐之人必有可恨之處，這話的確有幾分道理。人最大的心結，是眼裡只有別人的錯誤，認為自己是受害者，卻看不透所受的傷害往往都是自找的。我們口口聲聲說對方有問題，卻又不願逃離傷害，你能說這種痛苦完全與自己無關嗎？
大多數情況下，都是因為受害者自己病態地需要這段關係，為確保自己是受害者，不捨得放棄互相折磨、無法改善的惡劣關係，結果就是加重了自己的悲劇。只顧埋怨對方，卻看不到自己也給對方帶來了困擾和痛苦，不明白其實自己也是加害者，結果就是越痛苦越捨不得放手。何必呢？
無論是遭遇情緒勒索還是被自己綁架，一旦陷入這個困局，就很難掙脫，人會變得不快樂、沒有愛，不僅無法享受生活，心理上也要背負沉重的負擔。
也許有人會反駁：我就是犧牲了人生的其他可能而為他付出啊，做的確實都是為他好的事啊，怎麼就成了勒索了？
那麼，你可以摸著胸口問一問自己，這種犧牲真的是對方想要的嗎？ 如果對方不想要，而你一味強加給他，那麼又是為了什麼呢？ 當對方沒有做出你期望的反應時，你心裡是什麼感受呢？
回答完這些問題，相信我們已經可以感受到「愛」與「勒索」是完全不同的兩種情感模式。勒索者是緊張的、虛弱的，內心有愛者是篤定的、放鬆的。
人活一輩子，一切都是自己的選擇，誰也別為誰過度付出，誰也別總把為別人的付出當成大事。打開自己心靈的枷鎖，好好活出自己，不要讓自己僅有的一生，變成一片迷霧。
作者：米夏
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