文／瑪麗‧寶絲林區（Mary Polce-Lynch，心理諮商師）
譯／劉凡恩
八到十一歲男孩的社會化
七歲以後，男孩與朋友、同儕、家人以外的人有更頻繁的接觸。此時可能會持續參加團體運動，而且不像小時男女同隊，現在傾向全部都是男孩的隊伍。他們可能也首度發展出認真的嗜好（藝術、音樂、蒐藏），開始探索自己是誰，喜歡或不喜歡什麼。也是在這個時候，「兄弟們」開始牽著他們走。
「兄弟規範」影響漸深。何以「兄弟規範」此時影響勝過之前？可能因為跟外界接觸增多， 其中許多人是此規範的遵循者，尤其男孩們。看他們從事什麼活動及嗜好，選擇哪些朋友，有的男孩受「兄弟規範」影響更深。
舉例而言，極度認同陽剛刻板模式的男生，就會遵守「兄弟規範」，因為這顯然是成為「真」男人最好的道路。他將避開芭蕾舞課程（即使他很喜歡跳舞），他會去打棒球、足球、曲棍球，或任何「真正」的男性運動（即便他沒有很喜歡）。
總之，如果他期待獲得主流文化的認可，他就比較會遵循「兄弟規範」。有些男孩不然，因為他們有找到彈性選項。
▲七歲以後的男孩較傾向與全是男孩的隊伍相處，開始受到「兄弟規範」的影響。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
我們需要「兄弟規範」的替代方案。主流文化裡，可接受的「兄弟規範」其他選項很少（不存在？）。但時不時地，會出現一個找出其他選項的勇敢男生，即使在似乎毫無選擇的情況下。
我記得這麼一個十一歲的非裔美國男孩－－傑瑞米。他剛轉學到一間中學，是該校少數非白人男孩之一。就許多方面來說，那是一段艱難時光。中學階段本就充滿挑戰，別提你是轉學生，更別提你屬於少數族群。傑瑞米極為渴望被老師同學接受，他想，從事運動應該有用，便決定先加入一個社區足球隊一年，之後再進入校隊。他相信這樣一定能交到朋友，受到尊敬。畢竟，這是在跟著「兄弟規範」走。
結果呢，第一場足球比賽下來，傑瑞米便了解自己一點也不喜歡這項運動。套他的話：「太恐怖了……很痛……所以我退出了。」更有意思的是，他並不因此羞愧。他沒有隱藏那些脆弱情緒，坦白告訴爸媽、爺爺奶奶他不喜歡足球，因為很恐怖而且會很痛。那一刻我明白，傑瑞米不會有事的，看他如何面對處境就可以知道。他忠於真實的自己，當明瞭自己有所選擇，也看出「兄弟規範」對當下的自己不利，便坦然將其放掉。
▲傑瑞米受到了兄弟規範的影響，為了讓新學校的同學們接受自己，於是決定加入足球隊，但他發現自己一點也不喜歡足球。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
面對八到十一歲男孩的秉性
四到七歲所談的，大都適用於此。扼要總結，必須持續指認感受，隨時詢問男孩對事情的感受，無論他們秉性如何。這個階段最大差別在於，同儕對其秉性與其情緒表達的影響。更正確點說，「兄弟規範」對秉性的影響。
更多「延展」工具。多數秉性特質會持續整個童年和青春期，包括功能性和沒那麼功能性的都是。但這並不意謂這些人格特質無法調整。男孩年紀愈大，就有更多技巧往本性相反的方向「延展」。較小時，害羞或敏感的男孩，幾乎沒有認知技巧幫他們度過社交場合；性格急躁易怒的衝動型也是。年紀小，感覺與生物本能要比認知能力「強的多也大的多」。
我輔導過一個秉性「難對付」的男孩，而當他到十二歲，發現有辦法在自己生氣時「叫自己冷靜下來」（用他自己的話）。九歲時，他學會不再亂打人或亂丟東西，十二歲，他教他爸媽生氣時怎麼平靜下來。
整體而言，這個階段新出現的認知技巧使自我對話成為可能，讓羞怯的男孩得以平靜，激動的男孩得以冷靜。這個時期，父母可以也必須探索這些嶄新、持續發展的認知技巧，以協助兒子調整人格特質。
▲透過發展以及學習認知技巧，可以讓孩子在憤怒時幫自己冷靜下來。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
父母如何改善八到十一歲男孩的情緒發展
當男孩懂得如何指認自己的情緒，就得學習怎麼辨識與了解別人的感受。當然，練習這項技巧可以，也應該，從更早開始，但在八到十一歲這個時期，男孩發展出更高層次的認知能力，接近十一歲能做更多抽象思考，因此更能理解他人的立場。
記住，若男孩此時還不能輕鬆地辨識、指認不同情緒，就需要更多練習加強這塊基礎情緒技巧（事實上，這項練習應當時時進行，任何階段都是）。父母可開始協助兒子理解自己情緒的複雜，包括怎麼分析複雜（complex）情緒，怎麼回應他人情緒。
一項有用的工具。一個教男孩怎麼接收和分析情緒的技巧，我稱之為「客觀處理」（processing with distance）。這是利用第三人來幫忙探索男孩的感受或反應。很簡單，詢問假設發生了什麼，那誰誰誰會有什麼感受。透過這個問答，一次可練習到多種情緒能力的技巧，指出感受名稱，預期會有何種情緒，如何分析複雜情緒，如何同理別人。
這項技巧對此年齡男孩會有效，是因為它在男孩與他自己的情緒之間，拉開一道安全距離。舉例來說，當媽媽問兒子對成績單有何感覺，兒子說：「我不知道。」若沿用這項技巧，媽媽就會說：「那你覺得（某同齡小孩的名字）對這樣一張成績單會有什麼感覺呢？」
▲除了讓孩子理解自己的情緒外，也得學習如何同理他人情緒，並且給予對方適當的回應。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）
他是不知道，還是沒感覺？父母一定要能夠區分，兒子是不想說出感覺，還是真的不知道有什麼感覺。這個差別很重要，因為父母的回應要有所不同。若兒子真的不知道，就需要鎖定練習辨識自己的感覺。如果他知道卻不想說，那可能涉及隱私，他要別人尊重他劃開的私領域，不然他就是遵守著「兄弟規範」。父母要搞清楚哪個是哪個。是無感還是隱私，通常可以從回答的能量程度判斷。原則上，要求隱私會激發較強烈的能量。
持續使男孩對「兄弟規範」免疫。在此階段，若父母提供情緒指認的日常練習，讓兒子自由釋放情緒，兒子很可能就免受「兄弟規範」對其情緒表達產生的負面影響。許多男孩不想正面討論情緒（有些女孩也是），練習可以只是在他說起學校發生什麼事情時，認真傾聽，隨後就事論事地問：「那你有什麼感覺？」如果一直聽到兒子回答：「我不知道。」那麼，如前所說，就要好好來辨識情緒，也許可用上「客觀處理」技巧。假以時日，當談論感受成為家中一項重要話題，男孩的反應將更加自然。
＊本文摘錄自《男孩情緒教養：不失控、不暴怒、不鬧事，明日好男人的養成關鍵》
作者：瑪麗‧寶絲林區
譯者：劉凡恩
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