（本篇內文為讀者投稿，文中資訊由投稿人撰寫提供，部分以化名及第一人稱筆觸處理，敬請見諒。）
#粉粿相談室／投稿人：JM／主題：「我到底做了什麼？」這是一句每個被霸凌的受害者最想要問的問題
「我到底做了什麼？」這是每個被霸凌的受害者最想要問的問題。但這問題的解答，基本上是沒有的。
我今年31歲，女生。對於現在人們開始重視霸凌，我也想起自己以往的心痛，那個階段也造就我性格扭曲。
被霸凌的階段是國中三年。我的性格比較中性、低調，但很容易被激怒，可能因為這點，對那些開惡劣玩笑的國中男生而言是一個樂子吧？說起來當時班上也有少數幾個人被霸凌，我是其中一位。怎麼樣的被霸凌被欺負，我大概簡述一下。但必須很嚴肅地說，那是被害者無法忘記的事情，回想起來也很悔恨自己的軟弱，當時為什麼要繼續隱忍？
班上固定有幾個男生喜歡捉弄我，他們不會對我拳腳相向，但是那些惡劣的玩笑，讓人想要撕裂那嘴臉。
他們做過的事有...故意放隻死蟲子在我桌子上，不過我身處於鄉下蟲子看多了也不怕；童軍椅上也曾被倒洗碗精，不過那時發現得早，我趕快去洗掉；上課期間也曾被丟擦子屑、紙屑，擾亂我無法上課。
有次，我上台演說，講述家裡養了日本矮雞當作寵物，結果那些固定整我的男生就開始指著我笑說「那個雞耶！」、「喂！我在叫妳雞耶！」甚至看著我的長相，直指著說「喂，鱷魚！」（台語喊），因為不想要與那些男生回話，我都直接無視。
放學的時候，有次騎腳踏車經過固定欺負我的男生群，然後其中一個Ｊ男似乎遠遠就注意到我即將經過，他左右看沒有車後，穿越馬路直接朝我撞過去，害我連人帶車跌到地上，他則嘲笑我後趕快跑掉，我也默默地拍拍身上的髒汙，收拾東西繼續回家，只覺得「為什麼我在學校外面，你還不放過我？」。
早上帶著家裡做的早餐去學校吃，當時處於生長期，我非常愛吃，在教室裡吃起早餐時，其中一個男生看到就故意用嘲笑的台語口吻說「哇，你吃好大口，超大口耶！」，每吃一口便講一次，我受不了，拿著早餐去廁所關起來吃，忍著一點微微的尿騷味邊吃早餐，邊吃邊哭著說「早餐真的很好吃...」這大概是我吃東西最委屈的時候吧？
由於那些欺負我的男生用許多形容詞來批評我的長相，變得連同其他的男生經過我或不經意地碰到我，就好像碰到鬼一樣，直喊著「好噁心」。我是個不輕易掉淚的人，有次被整得受不了，當場哭著說「為什麼是我？」趴在桌上哭，但自從哭過一次後，我就更加豎立起自己的牆壁來保護自己。
受到整整三年的欺負，我曾向老師反應過，但也是無疾而終，只能在下課時間跑去教師室躲起來。我不敢向家人說我的遭遇，當時與家人的關係也沒有好到哪裡去，我忍著屈辱，當個好孩子不鬧事，國中三年，我拿取全勤獎，這對我來說並不是值得稱讚的事情，相反的我隱忍許久，倉促的成為了我憂鬱的傾向。
我帶著心裡未好的傷口，終於鬆口氣地從這惱人的三年畢業、離開學校，但高中三年也被排擠了，雖然不是很嚴重，到了大學心理比較寬鬆點，但是累積了長年來許多無法說出口的憤怒，在高三時我對著衣櫃狂揍，手上常常不定期的出現一大片的瘀青及傷口。是的，我對自己發洩憤怒，因為我告訴自己不能傷害別人，在這種事情矛盾之下，我只好這樣做，尤其是有流血時刻，我藉由痛楚、流血才能將我的憤怒、悔恨給撫平。
回想過來，如果當時被欺負的那段期間，我若是對自己發洩憤怒，我會拿著刀子對著我的手上割出一個大洞，然後在那些欺負我的男生面前灑血在他們的身上說：「這樣滿意了嗎？」
長期之下，我容易想太多，難處往自己身上攬，變得會去討好好不容易交到的朋友，因為壓力導致我的身體出狀況。大學畢業後整整一年無法與社會接軌找工作，那時狀況非常差，家裡的人變得不諒解，與他們的關係也更差，即便我說出我的難處卻被當成是藉口。
那時我也常有自殘、輕生的念頭。也不曾去看過醫生，但我查了一下我的狀況，還是傾向於憂鬱。
那期間我也不敢讓朋友們知道我的狀況，只怕帶給他們麻煩。我最後是靠著宗教的力量，以及最愛的家犬的陪伴，慢慢的重新認識自己、拋掉那些讓我歷歷在目的負面過往，後來順利地上職場、慢慢學習站起來。
所以現在的我，才能侃侃而談寫了這篇文章，去回想我當初被霸凌的過往。
對了，想起了一件小事，國中曾經在路上推我一把害我跌倒的Ｊ男，我在20幾歲出頭時，與同為國中同學兼死黨的好友Ｒ在百貨公司的外面遇到Ｊ男，當時Ｊ男在百貨公司的門口發傳單，看到我們兩個走了過來，他直接問我旁邊的好友Ｒ「請問妳是Ｒ嗎？」，好友Ｒ知道Ｊ男馬上跟他稍微打個招呼，這過程中我明顯感受到，Ｊ男一直不敢對我有任何對談，不知道是不是他對於當時的年少白目無知而不敢跟我說話，這就不得而知了。
（全文完）
若您對於憂鬱、身心、校園、霸凌、親子…等議題有所感觸，都歡迎來「粉粿相談室」以匿名的形式寫下心聲，我們保護你的身分，也讓你的聲音被聽見！
延伸影音...
❤有溫度的文字，能讓世界更美更有趣。歡迎來找粉粿玩～
