文／石原加受子
譯／劉宸瑀、高詹燦
不要再自尋煩惱，而是去找對方聊聊
你對我怎麼想？製造「煩惱根源」的模式之一，是試圖探究對方內心想法，並因此滿腦子想著對方的狀態。算是以他人為中心的典型呢。
「那個人對我是怎麼想的？」
「他說了那種話，是有什麼企圖？」
「就算被告知『說說就好，但他從那時候態度就很冷淡，所以還是應該承擔下來嗎……」
「女朋友從昨天開始對我視而不見……她果然在生氣吧？」
你是否也在這些情境中探究並臆測對方的心聲，煩惱「這也不對，那也不對」嗎？當你深陷這種想法之中時，試試看將意識轉向自己一方，去感覺自己的情緒，這時你會出現什麼樣的心情呢？
舉例來說：
•腦袋被思考占得滿滿當當，難受得頭痛欲裂
•肩膀硬邦邦的，很累
•感覺胸口快要窒息般痛苦
•氣血上頭，臉上發燙
•精力衰竭，什麼都不想做
•老是覺得焦慮不安
在你腦海被對方的事塞滿時，你感受到的難道不是這種情感、心境或感覺嗎？如果重新去認識自己的狀態，你不覺得「自己正在苛待自己」嗎？以自我中心流派來說，這種將負面情緒棄置一邊的狀態是在「傷害自己本身」。
▲如果因為不斷臆測對方的心聲而感到困擾，可以嘗試將意識轉向自己，感受自己的情緒。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
不要拖，直接「問」對方
那麼，這時候如果你主動詢問對方這類問題：
「雖然之前的工作你說沒關係，但我沒有接受是不是真的讓你不高興了？你從那以後就一直在躲我，我覺得很介意。」
「我還是不能理解。要是繼續用這種態度一起工作會很辛苦，所以你可以再給我一點時間聊聊嗎？」
你會有什麼感受？只要直接將你心裡的話化為言語表達出來就好。
透過「傾聽」，你的煩惱將瞬間煙消雲散。
在那之後，你的「清爽感」怎麼樣了？
這正是你積極為自己行動的、所謂自我信任的感覺。不斷重複體驗這種感受，將自動提高你所具備的價值。去「詢問」對方，而非愁思不解。或許單單只是去培養這份勇氣，就能讓你的人生煥然一新。
稍微有些忐忑不安的時候……
你需要的是「嘗試去聽」的決斷與勇氣。
「可我還是很怕……」而且這種勇氣有辦法培養出來。
「咦，真的嗎！」
真的。那就是從對方那裡「取得同意」。
「啊？你說的是取得同意……嗎？」
比如說，你因為自己的失言而傷了同事的心。雖然當時已經道過歉，但這件事還是一直在你心上縈繞不去。你為使「自己的心情輕鬆一點」，決定再去道一次歉。
「先前我說了很沒禮貌的話，對不起。我覺得你似乎還沒原諒我，但我實在不知道怎麼做才好，繼續沉默下去又很痛苦，所以我想再次向你道歉。真的非常抱歉。」儘管你想這麼說，但卻尋不到時機開口。
特地將已經結束的事情老調重彈，會不會反倒使對方受傷？你這般擔心著。
（圖／台灣東販提供，請勿隨意翻拍，以免侵權。）
以「現在有空嗎？」當簡單開場白
即便你誠意滿滿，但對方若依然生你的氣，也許不會給你任何回應。要是對方展現出抗拒的態度，你應該會更受傷吧。這時，如果以：
「現在方便給我一點時間嗎？」
「我想稍微跟你聊聊，時間上方便嗎？」
「我想跟你談五分鐘左右，你是否有空呢？」
這類「向對方徵求同意」的話語來作為開場白，如何？假設對方仍然拒絕你，那你受傷的程度百分比應該也會遠遠低於直接詢問。
如上所述，「取得同意」的行為雖是為了確認對方的態度，但同時也類似於投石問路，還有「為了守護自己的安全」這一層意思在。
另外，如若最後是以無可奈何的結果收場，這種以自己為中心「再度且動態的影響行為」也會更提升你自己的價值。
作者： 石原加受子
譯者： 劉宸瑀、高詹燦
本文由 台灣東販 授權轉載
未經授權，請勿轉載
