我是一名憂鬱症者，和現任男友在一起一年後，我的病況急速變糟，讓我和他都措手不及。
沒來由地痛哭
有天男友加班到很晚，按照往例，他總會在下班前五分鐘開起定位APP，並打電話問我晚餐想吃什麼，他順路買回來。但那一天，他不僅晚下班，也沒有打任何一通電話給我，我試著主動打給他，語音小姐告訴我，男友把手機關機了。
當時我坐在客廳正中央，眼淚撲簌簌地像下起大雨，我信任他，不認為他和別人出去玩太晚了，但我擔心，他是不是路上出了意外？還是我早上出門時忘了跟他說再見，所以他在生我的氣，我開始沒理由地把所有自己過往表現差的行為翻出來，一件一件責怪自己、告訴自己，「一定又是我做錯了什麼讓他不開心！」哭得越傷心，我越焦慮越緊張，手開始發抖，身體不受控地在客廳亂兜圈子，還拿出藏在衣櫃底下的美工刀，試圖自殘。割完了手腕，我甚至緊張地想衝出家門去找他、去報警。
就在我綁好鞋帶準備出門時，他開了門回家了，見我滿臉淚痕、流著血，他知道我發作了，抱我抱得緊緊的，輕輕地在我耳邊說，「沒事，沒事，只是手機沒電了。」不到十分鐘的時間，我的情緒因為這句話很快地恢復平靜，方才的焦慮不安一下子消失。
無法停止地自卑
事情不如我預期，或是被忽視時，我就會開始自卑，覺得自己長得醜也好、能力不足也罷，任何事情的發生，我都把咎因指向自己，接著陷入無止盡的自卑、自責、自怨自艾，然後我會想躲起來、逃離，把自己關在房間裡、拒接任何來電，這使得男友常常擔心、緊張，我一味地陷在自己的情緒谷底，卻沒替他想，無形中，他也承擔了我的焦慮。
自私地自我傷害
我的心像雙面鏡，一方面希望他看見我的難過，能成為讓我倚靠的肩膀，但也因為愛他，同時也不希望他擔心，這樣的矛盾心態把我和他都累壞了，我常常趁他不在家，或是趁他不注意自殘，留下一道又一道的傷口在自己身上，因為血液的釋放，我感到紓壓，但我卻沒替男友想，這些傷口在他眼裡有多嚴重。
通常我不會在傷口「還新鮮時」讓他看見，每當他發現我又多了一道新傷疤時，他會知道我在幾天前趁他不注意自殘，等傷口結痂後讓他看見，我享受在他擔心我的神情裡，這有點自私，我自己紓壓完了，事後卻要他也跟著擔心。
驅趕他
憂鬱的時候，我覺得自己變得好自私，當胸口沉悶時，我會一句話都不想說，他的任何一句擔心都會使我煩躁，再加上我想自殘但又不想被他叨念，所以我「不需要他」的時候，就會把他趕回家，叫他那天晚上回自己家睡，好讓我有個空間沉浸情緒、享受自我封閉的自在感；但當我紓壓完畢，需要他安慰的時候，又會希望他快一點出現在我身邊、給我肩膀。
我是一個憂鬱症者，服藥治療好幾年了，從一開始只會沉浸在情緒裡，到後續幾年，我開始發現自己不應該縱容情緒沒來由地潰堤，進而讓身邊的愛人、家人跟著煩惱和擔心難過，那樣既是傷害自己，也是折磨他人。
患有心理疾病非我能選擇，但我必須也為自己的病負起責任！
親愛的男友，跟我在一起，辛苦你了！
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