文／單花鹿蹄草 uniflora
愛情的形式有很多種，有的人是「完全付出型」、有的人是「緊緊相依型」、而有的人則是「完全佔有型」，不同的關係套用在不同的情侶身上結果都不同，沒有一種關係是絕對正確的，兩人相處舒適即可。
身旁情侶很多，愛的表現也不盡相同。而在這所有表現中，我最憂慮的戀愛關係即是「完全付出型」的人，這類人極度需要安全感，把對方當作自己的所有，將自我建築在彼此的感情狀態上，如果失去戀愛關係即覺得世界毀滅，找不到生活意義。
每個人對愛情的付出跟定義都不同，以我自己為例，在愛情裡追求對方時我屬於「完全付出型」。我偏好主動出擊，遇上喜歡的人我會傾盡所能的在短時間內對對方好，希望對方可以接受我的情意，但往往以失敗收結。
從大學到畢業後，喜歡的人也有好幾位，但這樣單一而全然付出的喜歡令我覺得困惑，也讓對方感到壓力龐大，我甚至不知道該如何做才能讓彼此關係不陷入僵局。但一心想為對方付出的我，難道做錯了嗎？
▲羨慕身旁的情侶，但我也不輕易愛上別人。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
去年開始我想改變自己的追求方法，試試看能不能遇上Mr.right。所以我請我的好友當顧問，幫我一起想辦法創造機會把到男生，他的戀愛經驗豐富絕對可以當戀愛諸葛亮，於是去年開始我認真的找了自己觀察頗久，覺得不錯的男生。
試著單獨約會，每次約會完我都會跟戀愛諸葛亮討論：這次約會發生了什麼事？下次可以怎麼做才好？有哪些能促進彼此關係的話或是動作？
多虧了戀愛諸葛亮的意見，我跟這位曖昧男也維持了快要半年左右的約會，關係及動作雖然緊密但始終不是戀人關係，我自己也一直問自己：「是該放棄？還是選擇繼續？」仔細思考過彼此的關係後我發覺我應該要告白了，如果再不告白我的愛收不回來，但又一直無法認真去認識別人。
於是那天看完電影後我挽著曖昧男的手臂說：
「欸！我有件事情要問你！」
「嗯？」
「你知道我為什麼對你那麼好嗎？」
他乾笑兩聲說：「大概知道吧！」
▲挽著手一起走路看電影，卻不是情侶關係。（示意圖／取自免費圖庫StockSnap）
那你想一下，月底前給我答案，我打算如果沒有後續就讓自己靜心，好好平復情緒，再次出發。
男方後來沒有給予回應，我也不想主動去問男方的意思，之後傳給男方訊息他變得有點冷淡，訊息有一搭沒一搭的，所以我決定開始收回感情，重建並整理彼此關係，雖然他沒有主動給我答案，但心裡其實都明瞭我們無法在一起。
透過一次次的戀愛，我更能了解自己對愛情的看法也更了解自己的個性。有的人單戀到底若是失敗了會開始怨天怨地，開始認為自己不夠好配不上對方等等，從前我也是這樣，但經歷過許多事後我發覺，不必怨嘆自己愛錯了人，反而要鼓勵曾經勇敢付出努力的自己。
▲能走到底的也不一定是贏家，重新把自己調整好再出發。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
愛是一種無法計量的單位，因為有愛讓世界更美好，我們怎能放棄持續愛人的美好及動力呢？戀愛失敗不代表你是輸家，走到底的戀愛關係也不代表就是贏家，端看自己怎麼想，如何衡量自己在這段關係中感受到的能量是很重要的！
人常言：「快樂是最好的保健品！」
時時檢視自己在這段愛情中自己是否快樂大於憂愁？明白愛人不是因為對方需要我的愛所以我才愛他的；是因為我知道我喜歡對方，我愛這個人，跟他在一起我感到快樂，所以我們才選擇在忙碌的生活中與他人建立親密關係，愛真的很美好！
