文／水島廣子（精神科醫生）
譯／駱香雅
● 陌生帶來防備心，錯認對方惡意而攻擊
如果受到不合理的對待，由此而產生的憤怒日積月累堆在心裡，有時內心也會變得疲憊不堪，讓我們看看下面的案例。
滿懷期待進入公司，但被分配到部門之後卻遭受女性主任的欺負和騷擾。即使到公司上班也無視我的存在，既沒有被分配到工作也沒有給予指導，還像是故意讓我聽見一樣說我壞話。別人經常說我很溫柔、人太好了，所以我總無法頂嘴。長期累積怒氣的下場就是內心傷痕累累。難道我被當成壓力發洩的管道了嗎？
事實上，這位主任女性也可以被視為「有困擾的人」。
不管怎樣，一個人如果長期用負面態度對待別人，幾乎都可以說就是「遇到困擾的人」。人如果沒有困擾，通常對他人會採取溫柔和善的態度。
▲一個人如果長期用負面態度面對別人，幾乎可說是「遇到困擾的人」。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
● 別為「對方的問題」折磨自己
如果能夠將這個問題完全看成是該女性主任自己的問題，相信當事人的心情應該會輕鬆許多，同時也比較能夠放下憤怒的情緒吧。
明明已經是成年人，也當到主任職位，算是有點社會地位了，卻還用這種幼稚到不行的態度在對待他人，每天做出這些可恥行為——這麼一想，甚至還會覺得她其實很可憐呢。
假使你用「被當成壓力宣洩的管道」來看待自己，由於遭受到欺壓迫害，你肯定會覺得很憤怒。不過，如果將女性主任看成一個「無法壓抑不成熟舉動」的人，那麼就不是你的問題，只是她不過就是那樣的人罷了。
看到這種人，當然會讓人覺得「身為社會人不應該有這種態度」，也會覺得「現實不應該如此」吧？不過，誠如前述，如果你保持「現實不應該如此」的想法，對自己來說只是徒增壓力而已。
「這個人，就是只會這樣做的人」——首先就從承認這個現實開始做起吧！
如果從工作環境來考量，這位女性主任的行為並不恰當，而且所有的霸淩行為都不應該被正當化。
我認為若有可以諮詢、商量的對象，應該盡快尋求幫助；如果可以離職或者換工作，不妨也納入考慮。由於這位主管會採取如此不恰當的態度，與其跟她溝通，我認為找別人商量是更為實際的做法。
但是，既然這間公司會長期維持這狀態，恐怕也是個難以改變的職場環境吧。滿懷期待好不容易進入公司，卻在「現實不應該如此」的壓力之下壓垮自己，實在很可惜。
為了讓內心輕鬆一點，不妨試著稍微調整自己的看法吧！
▲如果遇到不適合的工作環境，應該盡快尋求幫助。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
● 人們往往會欺負「自己不懂的東西」
請試著思考一下，經常被他人評為「溫柔」、「人太好」的自己，為什麼會成為欺負的對象？
一般來說，欺淩行為的對象會是「不相容的人」。
從個人的角度來看，如果身邊存在「不瞭解的因素」往往就會引起不安。令人不安的部分可能在於不明白對方在想什麼、不曉得對方對自己的看法；或者也不知道對方是否為可用之人等等。
換句話說，是那些「不確定性」讓人感到不安，就像這個案例裡，女主管會以排除或攻擊的方式展現自身威勢。
就以被說「人太好了」這個類型的人來說，這一點很有可能會成為「不瞭解的因素」。諸如：「為什麼這個時候還不會生氣？」、「為何他還能保持冷靜？」這些難以掌握的感覺，都使人不安。這並不是善良讓人不安，而是「缺乏起伏的淡薄情緒」讓人不安。換句話說，就是「不知道對方在想什麼」。
換句話說，若你真心想要處理好這種情況，讓自己成為「更容易理解的人」也是一種方法。
這裡雖說是「容易理解」，但並不是對於不合理對待加以回擊的意思。
總而言之，由於你的首要目的是讓對方感到安心，所以這種「容易理解」所要表現出來的應該是「向對方展現好意」。
例如你可以把對方視為尊敬的前輩、向對方傳達自己想要向他學習、希望對方教導自己工作……只要讓對方知道你在想什麼，對方的不安應該就會減少，態度或許也會好轉。
● 如何化解他人不安？
在許多莫名其妙的職場霸淩當中，有時候的狀況是——對方覺得「理當接受這樣的對待」，結果卻未如預期。老實說，這種情況意外地多。
總而言之，就是你傷到對方的面子了。
例如主任邀約喝酒時，單純因為有事而拒絕，或許就只是這種程度的事情。
或許從主任的角度來看，會覺得：「怎麼會有這種事？」又或許問題在於你拒絕了之後，沒有向主任表態說：「真的很可惜，下次一定要帶我去喝酒喔！」
即使是像這種「不經意傷害到他人顏面」的情形，如果你能向對方釋出善意，讓自己成為「容易理解的人」，或許他的看法就會變成「那時他拒絕參加聚餐，或許真的只是因為有事吧」、「後來沒有來打聲招呼，可能是因為年輕、社會經驗不足，或是太害羞的關係」。
▲拒絕上司後，記得要顧及他的顏面，不要不經意的讓對方覺得你沒有尊重到他。（示意圖／取自免費圖庫Pakutaso）
即便你釋出善意，對方態度卻沒有任何改變，這種人最好就把他看成是「在這個時間點，對方所能接受的極限」——這應該是最能夠減輕壓力的想法吧！
此外，如果已經向對方表達敬意，也告訴對方希望他指導工作，卻仍舊慘遭忽視，如果你身處於正常的公司，我想其他同事應該會對你伸出援手。除非你本身真的有很多「難以理解」的因素，由於這時對其他同事來說也很難理解，有時候確實會意外地連其他人也沒有伸出援手。
然而，認為「自己被討厭」和「自己讓對方不安」這兩者之間是有很大差異的。前者會伴隨著自我厭惡和自我防禦，換句話說，你的意識會朝向「自己被欺負」走，於是產生讓內心傷痕累累的能量。
如果是後者，你就能夠思考：「對方是對於哪個部分感到不安？」、「要怎樣做才能讓對方感到安心？」
即便已經很努力了，或許當下就是無法消除對方心中的不安感，不過那終究是對方的問題。這個問題的性質，和你要不要讓自己的內心變得傷痕累累並無關聯。
※POINT：他人的不恰當行為，都源自於內心的不安。
＊本文摘錄自《用對情緒，可以幫自己療傷：做再好總會有人不爽你！你並非不夠好，而是對自己不夠好》
作者： 水島廣子
譯者： 駱香雅
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